引数 不和の兆候である必要はありません。 たまにある関係性 対立 問題領域を特定し、根本的な問題を解決するのに役立ち、理想的には、両者がより親密になり、お互いをよりよく理解できるようになります。
もちろん、逆効果な議論もいくつかあり、チェックせずに放置すると、カップルを否定的なサイクルに陥らせ、それがさらに悪化し、さらに否定的な感情を助長する可能性があります。 憤り. これは一般に「批判-防御サイクル」または「攻撃-防御サイクル」として知られており、一方のパートナーが攻撃を開始したときに発生します。 致命的 相手を攻撃すると、相手はただこうなることで反応します。 防御的な. 攻撃も防御も継続し、ぐるぐる回ります。
「 批判「防衛サイクルは、多くの結婚生活に見られる一般的な否定的な相互作用パターンです」と、同研究所の結婚家族セラピスト、マイク・ブテラ氏は言う。 人間関係評議会. 私たちの防御は強力な力によって支えられている、と彼は付け加えた。 感情的な反応 それは通常、幼少期の過去の対人経験や以前の人間関係に由来しています。 「このサイクルが繰り返されることを理解することが重要です」と彼は言います。 それは、彼らが現在の感情を過去の否定的な経験と結びつけることができるまで、気づかれないままになる引き金なのです。」
批判と擁護のサイクルから抜け出そうとしているカップルに即効性のある解決策はありません。また、すべての関係が異なるため、すべての人に有効な唯一の決定的な戦略もありません。 ただし、意見の相違をより健全で生産的な方向に導くために、すべてのカップルが試せるテクニックがいくつかあります。 ここでは役立つ提案をいくつか紹介します。
1. 自分自身を見つめてみましょう
批判と擁護のサイクルにおける行動の多くは、私たち自身の過去の経験から始まります。 たとえば、怠け者であると両親に非難され、その後家事をやらないことで配偶者に叱責された場合、その不快な記憶が呼び起こされるかもしれません。 「自分に湧き上がってくる強い感情を認めて、それに名前を付けてください」とブテラさんは言います。 「なぜイライラや動揺などの激しい感情を経験しているのか、自分自身に問いかけてください。」 パートナーにその理由を説明してください このような領域では特に敏感である可能性があり、自分の傾向を思い出して、より適切に準備できるようにすることもできます。 彼ら。
2. ちょっと待ってください
あなたとあなたの配偶者が批判と防御のパターンに陥っていることに気づいたら、気持ちを落ち着かせるための「タイムアウト」を設けてください。 パートナーに一時停止が必要であることを伝え、感情が落ち着いたら会話を再開することに同意してください。 議論を再開する前に心を落ち着かせるために、呼吸をコントロールする練習をしてみましょう。 「負の相互作用サイクルから抜け出す練習をしている間、パートナーの間にスペースが必要になるのはよくあることです」とブテラ氏は言います。 「特に自分の感情を処理するのに余分な時間が必要なパートナーにとっては。」
3. ファイトフェア
カップルが批判と擁護のサイクルに陥っていると、古い問題が表面化し、口論がさらに悪化する可能性があります。 あまりにも不健康なレベルまでエスカレートして、二人とも最初に何を争っていたのか忘れてしまいます と。 あまり良いパターンではありません。 代わりに、話し合っている内容に注意し、トピックを 1 つに限定してください。 「会話が人間関係のさまざまな問題で溢れかえるのを避けるために、一度に 1 つの問題だけに焦点を当てましょう」とブテラ氏は言います。 「積極的に耳を傾けて会話に参加し、相手の話を遮らないように注意してください。」
4. 妥協を恐れないでください
カップルが口論するときによくある問題の 1 つは、「勝者」がいなければならないと感じることです。 ネタバレ注意：そんなことはありません。 カップル間の意見の相違は、勝たなければならない戦いではありません。 むしろ、相手が何を必要としているのかを理解し、お互いが話を聞いてもらえ、認められていると感じられる解決策に達することが重要です。 議論に勝つことに集中しないでください。 代わりに、お互いが満足できる中間点を見つけるようにしてください。 「解決策を模索する際には、報復戦術は避けてください」とブテラ氏は言います。 「状況の譲歩と『勝者』は存在しないことを認識してください。」
5. 脆弱性を受け入れる
批判と擁護のサイクルに陥ったカップルは、多くの場合、オープンになることを恐れ、 脆弱. 彼らは心配しているかもしれない 配偶者を信頼する 自分の気持ち、あるいはそのきっかけとなっているかもしれない過去の問題についてさえ正直に話すだけで十分です。 自分のトリガーとその原因について率直に話し合うことで、サイクルを断ち切り、より効果的にコミュニケーションを図ることができます。 「これは、あなたが関与していない過去の罪が、結婚生活の中でパートナーにどのように感情的に影響を与えているかを理解するのに役立ちます」とブテラは言います。 「それは、お互いを癒し、関係を修復するための基礎となる、関係の中に思いやりを促進します。」
6. 自分の感情に名前を付ける
批判と擁護のサイクルの特徴の 1 つは非難です。 パートナー 1 名 相手を責める 何かに対して（「あなたは決してそんなことはしません…」）、もう一方は防御的に反応します（「あなたはいつも私の事件に関わってくれます…」）。 使ってみてください 「私」の発言 その瞬間にあなたがどのように感じているかを説明し、どのような感情が引き起こされているかをパートナーに理解してもらいます。 「でも気をつけてね」と言う エリン・ディリックス、認定された結婚および家族セラピスト。 「『私』という言葉は、『私はあなたと同じような気がします…』ではありません。それは、こっそりと立ち返ろうとする防衛的な態度です。 今この瞬間の自分自身と自分の感情に固執するようにしてください。」
7. 責任を取る
このサイクルは双方向です。 一人が批判によってそれを扇動するかもしれないが、他の人は 防御力 意見の相違が循環し続けます。 インタラクションにおける自分の役割を見つめ、それを変えるために何ができるかを考えてください。 叫んでいますか？ 立ち去る？ シャットダウンしますか? 自分の行動を観察し、それを変えるために何ができるかを考えてください。 「私たち自身の行動を認識することで、パートナーがお互いに目を向けるようになり、それぞれに何が起こっているのかについての対話を促進することができます」とディリックス氏は言います。
8. 質問をする
口論になると、特に誰かが攻撃されている、または防御していると感じている場合、混乱や当惑が生じることがあります。 この混乱が解決されなければ、相手が意見の相違を理解しようとするため、ますます防御的な態度になるだけです。 ためらわずに立ち止まって、パートナーに何に腹を立てているかを明確にしてもらいましょう。 「防御的になったときにパートナーをよりよく理解するには、質問してください」とディアクス氏は言います。 「『Xって言うのはどういう意味ですか？』とか『厳しい言い方ですね、なぜそんなふうに言ったのですか？』といった質問です。」
9. 修理を申し出る
修復は、会話が敵対的になり始めた場合に、会話を軌道に戻すのに役立つ小さなフレーズです。 「私は今防御的な気持ちになっているので、言い直してもらえますか？」のようなことを言います。 または「今はもっと落ち着く必要がある」 議論をより前向きな方向に方向転換し、議論が不健全な方向に進んでいることをパートナーに知らせるのに役立ちます。 地域。 「これらの発言は一見些細なことのように見えますが、私たちとパートナーの防御力を弱めるのに大きな役割を果たしています。」とディアクス氏は言います。
