学校は私たちの生活の基礎的な部分であるため、子供の教育に対するパートナーの意見について簡単に推測してしまうことがあります。 あなたにとって明白なことでも、彼らにとっては聞いたことがないこともあり、またその逆も同様です。 だからこそ、継続的に議論し、可能な限り調整することが非常に重要です。 そうしないと、ワイヤーが交差し、信号が混在し、混乱が発生します。 親が一番避けたいのは、子供の先生と話した結果、彼らがまったく異なる教育理念を持っていることが判明することです。 それは誰も助けません。
では、どのような議論をすればよいのでしょうか？ どのようなトピックに取り組む必要がありますか? どのような罠を回避する必要がありますか? 洞察を提供するために、私たちはさまざまなスクールカウンセラーやセラピストに、子供の教育について親同士、そして親同士がコミュニケーションをとる際に犯しがちな間違いについて話を聞きました。 彼らは戦略的な提案を提供し、重要な点を主に強調しました: 準備は来ることを意味するものではありません お子様が幼稚園から小学校に入学する日までの道のりを詳細に計画したロードマップを用意してください。 ハーバード大学。 むしろ、子どものそれぞれの目標に対する意識を高め、教育上の課題に対処し、子どもの長所を伸ばす方法を理解することを意味します。 覚えておくべきことと避けるべきことは次のとおりです。
間違いその 1: パートナーが教育について同じ意見を持っていると思い込んでいる
親は、他のことと同じように、意識的か否かにかかわらず、自分の経験、感情、視点、期待に基づいて、子どもを教育するための個別のアプローチを開発します。 おそらくマーチングバンドはあなたにとって人生を変えたので、あなたの子供にも同じ経験をさせたいと思うでしょう。 あるいは、あなたは子供を私立学校ではなく地元の公立学校に通わせることに熱心に取り組んでいるかもしれませんが、 あなたのパートナーは、後で競争力の高い高校や大学に進学するために私立大学が重要であると考えています。 の上。
重要なのは、必ずしも同じ優先順位を持っているわけではないし、学校という大局的な計画の中で学校が何を意味するかについて同意しているわけではないということです。 ワシントンD.C.に本拠を置く認定臨床専門カウンセラー兼学校は、「子どもの人生は大切だが、そうする必要はない」と語る。 カウンセラー
お子様の学校教育について話し合う前に、まず好奇心旺盛で批判的でない考え方を身につけるように努めてください。 そして覚えておいてください。今下した決定は、必ずしも永遠にそのままにしておく必要はありません。
「親として、子どもが幼いときは、すべてをうまくやっていかなければならないという大きな責任を感じます」とファゲル氏は言う。 「しかし、私にとって最も衝撃的な概念の 1 つは、欲しいものを手に入れることが良いことなのか悪いことなのか、私たちには分からないということです。 私たちは皆、意思決定に希望、夢、感情を持ち込んでおり、一方の選択が他方の選択よりも優れていると強く信じることができます。 しかし真実は、私たちにはわかりません。」
ある程度の謙虚さを持って子育てに取り組み、教育を受ける方法は一つではないことを認識することが大切だとファーゲル氏は続けます。 子どもが実際にどんな人なのか、子どもの長所と短所は何かについてできるだけ客観的に話し、子ども個人のニーズに基づいて決定を下してください、と彼女は言います。 そして、会話が白熱して対立的にならないようにしてください。 パートナーの見方や子どもに対する願望を批判するのではなく、好奇心を持って「なぜそのことを強く思うのですか？」と尋ねてください。 なぜその考えがあなたに響くのですか？」
ファゲル氏は、いつでも自分の決定を見直して変更できることを忘れないでくださいと言います。 「親は、自分たちよりもリスクが高いと考えるという善意の間違いを犯すことがよくあります。」
間違いその 2: 自分にとっての成功がどのようなものかを定義していない
お子様の将来の計画を考えるとき、それを車を購入するプロセスと比較すると役立つ場合があります。 LCSW、臨床療法士、スクールカウンセラーであり、ベル・リアン博士との共著者であるティム・クライン氏は、次のように述べています。 人生をどうナビゲートするか: 学校、キャリア、その他の分野で自分自身と自分のやり方を見つけるための新しい科学.
その理由は次のとおりです。住宅を購入する人は、自分の生活費を考慮せずに、買える範囲で一番大きな家を買うだけではありません。 近所の雰囲気や家から職場や学校までの移動時間など、個人的で微妙なニーズ。 しかし、子供の教育目標についてじっくり話し合ったことがなかった多くの親は、自分がそうする必要があると考えてしまうことがよくあります。 子どもにとってより有利になる可能性のある他の手段を考慮せずに、子供を経済的に可能な最高の学校に入学させる。 彼ら。
「話してないよ なぜ 私たちが子供たちに望むものは、誰もが最小限のお金で手に入る大きな家を望んでいると仮定するのと同じです」とクライン氏は言います。 「それは私たちが家を買う方法ではないのに、なぜそのような[教育]決定を下すのでしょうか?」
親が子供たちを最善の道に導くのに役立つのは、クラインが「目的のある仕事」と呼ぶものです。 これは、目標についての最高レベルの洞察に到達することだと彼は説明します。
いつか自分の子供をハーバード大学に進学させたいとします。 「もし彼らが去ったら、私はどうなりたいですか？」と自問してください。
親は自分の子供が素晴らしい仕事に就くようになってほしいと言うかもしれない、とクライン氏は言う。 「それで『OK、それでは何が起こるの？』と尋ねると、興味深い場所に行き着きます。」
多くの場合、親はハーバード大学が実際の最終目標ではなく、最終的には自分たちの目標であることに気づき始めます。 子供が幸せで健康であること、または成長を続けて何か意味のあることをすることだけを望んでいます。 世界。
「それが、より目的を持って高いレベルに達し始めるときです」とクライン氏は言います。 「そして、子どもがどのようにしてその目標を達成できるかを考え始めることができます。」
親にとって、子供の将来についての不安を鎮め、「私の意図は何だろう？」などの質問をじっくり考える時間を取るのは難しい場合があります。 彼らの将来に関して私にとって最も重要なことは何ですか? そして彼らにとって最も重要なことは何ですか?」
「多くの親は、我が子にとっての成功とは何かを定義するような会話をしたことがありません」とクライン氏は言う。 「そうしないと、富、名声、地位、権力という社会の成功の定義を無視してしまうことになります。」
間違いその3：自分たちは子どもが何を望んでいるのかを知っていると思い込んでいるし、子どもも自分たちが何を望んでいるのかを知っていると思っている
親は、自分の欲望だけを話し、子どもが発言することを許さず、子どもの影を薄くしてしまうことがあります。
「親は一生懸命に愛するので、相談することなく、子どもにとって最善だと思うことをすぐに伝えることができます」と元スクールカウンセラーは言う リセット・ボハノン.
保護者や生徒との学校カウンセリング会議で、ボハノンさんはよくこう言います。 学生が自分の計画や考えについて質問するとき、彼らはその前に両親に目を向けます。 答える。 しかし、安全な環境で子供が率直に話せるようにすることは、生徒として、また人間としての成長にとって重要です。
「子どもに何を望むかについてはさまざまな考えがあるかもしれませんが、私はそれが重要だと思います」 彼らの自尊心と自信が、彼ら自身の人生の可能性を探求できるようにするのです」と彼女は語った。 と言う。
家族関係における断絶や誤解を引き起こす大きな原因は、生徒、教育者、保護者間の認識と目的の欠如にあります。
「親が犯す最も一般的な間違いは、自分たちの目標が生徒たちにも共有されていると思い込むことです」とクライン氏は言います。 「あるいは、生徒たちがこれらの目標の根底にある動機や意図を正確に理解している必要があります。」
子どもたちを自分に合った教育の道に導くために、親はカウンセラーが子どもの興味がどこにあるのかを特定し、それを探求するのを助けるために使用するテクニックから恩恵を受けることができます。 子どもたちに「もし今後 2 週間学校を休めるとしたら、その時間を何をしますか?」と尋ねます。 何をしたい、または何を学びたいですか？ もっと上手くなりたいことは何ですか？」 クライン氏は提案する。
次の質問は調査に関するものです なぜ 彼らはそのことに興味を持っている、と彼は言う。 「特定のビデオゲームやスポーツが上手くなりたい」と言ったら、「なぜそのビデオゲーム（またはスポーツ）をするのですか？」と尋ねてください。 何がそんなに興味深いのでしょうか？ なぜもっと上手くなりたいのですか？」
時間の無駄だと思われるようなことに子供たちが興味を持っているかどうかにこだわるのではなく、興味を持ちましょう。 なぜ 彼らはそういったことに興味を持っている、とクライン氏はアドバイスする。
「何が彼らの興味と動機を駆り立てているのでしょうか？ 多くの場合、その質問に対する答えは、学校、仕事、生活の中で追求できるものです」と彼は言います。 「大きく始めて、それがどこにつながるのかを知るために積極的に話し合えば、彼らが何を望んでいるのか、そしてそこから何ができるのかについて、信じられないほど豊富な情報が得られるでしょう。」
間違いその4: 問題をお互いのせいにする
ボハノンさんはかつて、子どもの成績が悪かったことをお互いのせいにして面会の時間を費やしていた夫婦に会ったことがある。
「面会には保護者、生徒、数人の教師が参加しましたが、お互いの保護者がコミュニケーション不足を相手のせいにしていたため、非常に非生産的なものになりました」とボハノン氏は言う。 たとえば、ある親は子供の課題を把握するために学校のウェブサイトを定期的にチェックしていたが、もう一方の親はウェブサイトの存在を知らなかったとして批判した。 全員が協力し、可能な限りコミュニケーションをとるべきだったのに、それは責任のなすり合いになってしまいました。
夫婦は非難するのではなく、子どものためにどうやって協力できるかを考えなければなりません。 上の例では、保護者が一緒にスケジュールを立てて課題や進捗状況を確認したり、カレンダーのリマインダーを作成したりして、毎週または毎月誰が何を確認しているかを全員が把握できるようにすることができます。
間違い 5: 複雑な問題をすぐに解決したい
自分の子供が学校で何らかの問題を抱えていると知ると、多くの親はすぐに状況を解決しようと急いでしまいます。 しかし、状況によっては、行動する前に多くの層に対処しなければならない場合があります。
「多くの場合、親は子供の側の話だけを考えて、時期尚早に状況に突入してしまいます」とボハノン氏は言います。
ただし、状況によっては、子供たちが自分自身を主張するライフスキルを構築し始める方が適切な場合もあります。 必要に応じて、親は子供たちに、必要なときにカウンセラー、校長、または教師に勇気を持って助けを求めるように勧めるべきです。
「状況を解き明かし、ストーリーを階層化することは、スクールカウンセラーの日常業務の一部です」とボハノン氏は言います。 「ほとんどの場合、性急な決定を下す前に、すべての関係者と団結して状況について話し合うことが役立つことがわかりました。」
完璧は善の敵だ、とファーゲル氏は指摘する。 親の中には、高すぎる期待で子どもにプレッシャーを与えたり、不安の火を煽ることになる方向に子どもを追い込んだりして、自分が邪魔をしていることに気づいていない人もいます。
「親は自分自身の不安に対処する必要があります」とファゲル氏は言う。 「賭け金が高く、自分には何かが欠けていると考えているときほど、より良いパフォーマンスを発揮できる人はいません。 親は子どもの欠点を認識して不安になる可能性があり、そのせいで子どもの長所が見えなくなり、子どものやる気を殺してしまう可能性があります。」
長期的な目標は罠になる可能性があります。 親は子どもたちの目標を達成することに夢中になるあまり、子どもが自己主張したり、質問したりすることを学ぶのに役立つ重要な機会を逃してしまう可能性があります。 間違った答えをする危険がありますが、これらはすべて、目標がどのようなものであっても成功するのに役立つ基本的な社会感情スキルです。 なれ。
間違いその6: カウンセラーや教師が自分たちのチームにいることを理解していない
ミズーリ州プラット郡高校のカウンセラー部長、ジェフ・ヘックマン氏は、カウンセラーは子供や家族を批判するのではなく、子供を助けるためにいるということを忘れないようにと勧めています。
「生徒たちに最善を尽くすことを望まない学校を私は知りません」と彼は言います。 カウンセラーは、親と子供の懸念を聞き、子供の成功を支援できるリソースやサポートシステムに親や子供を誘導できるようにしたいと考えています。
親、生徒、カウンセラーが全員、子どもに対して同じ目標を持っていない場合もあります。 したがって、どのような会議でも、全員が自分にとって最も重要なことを発言し、その理由を説明できるスペースを提供することが重要だとクライン氏は言います。
「誰もが異なる視点に耳を傾けて理解できれば、明確で正確なコミュニケーションに不可欠なコンテキストが得られます」と彼は言います。 「『今、あなたにとって最も重要だと感じていることは何ですか?』という質問から簡単に始めて、親、生徒、カウンセラーが答えを共有するスペースを提供してください。」
間違いその7: オープンで本物であることを恐れている
あなたの子供の人生に大きな役割を果たす新しい人々に出会うのはあなただけではなく、あなたの子供も同じであることを忘れないでください、とボハノンは言います。 「私はいつも親たちに、新しい状況や新しい人に対して自分の子供にどのように反応してほしいかを模範にするよう勧めています。」
ファゲル氏は保護者に対し、学校とそのリソースを活用するよう勧めています。そのためには、子供たちがどのようなところで問題を抱えているのかについて真実を知る必要があります。
「親は、子どもに悪影響を与えることを恐れて、弱者になることを恐れることがあります」と彼女は言います。 「教育者がその仕事をしているのは、子供たちの学習を支援したいからであるということを忘れないでください。」
ですから、恐れずに助けを求めてください。
実際、カウンセラーは親にとっては少し未開発のリソースであるとファゲル氏は続けます。「カウンセラーは生徒のサンプルサイズが大きいため、ショックを与えるのが難しいのです」と彼女は言います。 「生徒の葛藤を正常化し、より幅広い理解を得るのに役立ちます。」
親が子どもの課題について打ち明けると、カウンセラーから子どもがどのような性格であるかを聞くと安心することがあります。 経験することは、彼らの年齢では典型的な困難であり、さらに重要なことは、子供たちが将来の準備を整えるのを助けるための計画に一緒に取り組むことができることです。 成功。
「スクールカウンセラーや教師と会うときは、先走ってはいけません。 その時点では、ラベルや投薬について、あるいは子供が別のクラスに入れられるかどうかについて心配する必要はありません」とファゲル氏は言います。 「同意しないことにも同意することもできますが、『質問をして問題を処理しましょう』というオープンな考え方を持って取り組んでください。 カウンセラーとのやり取りに忙しくして自分を助けることができないのではなく、私たちが持っている情報を活用してください。 子供。"
間違いその8: 積極的ではない
スクールカウンセラーや教師の周りをヘリコプターで回りたくはありませんが、次のことについて彼らに確認してください 順調に進んでいるように見える場合は、子供の進歩を年に 2 ～ 3 回程度にするのが妥当だとヘックマン氏は言います。 と言う。 （お子さんが困っている場合は、もっと頻繁に連絡を取ったほうがよいでしょう。）
ヘックマン氏は、子どもの進歩について気づいたこと、子どもが優れていると思われることや興奮していること、そして苦労していることなどを書き留めるのが良いと述べています。 カウンセラーと直接会うときに、メモが役に立つと彼は言います。
「カウンセラーに、『これが私たちの子供が苦労していることに気づきました。 どうやって手伝ってもらえますか？」または、「子供が調べて詳しく知りたい分野がいくつかあります。」と言ってください。 どのようなリソースやサポートがありますか?」