子供の頃、ケビン・ヒューズは大家族の一員であることが大好きでした。 4 人の子供のうちの 1 人である彼には、いとこがたくさんいました。 大規模な集まりや、何時間にもわたる「ゴースト・イン・ザ・グレイブヤード」のゲームが行われました。 ヒューズさんは、年下の親戚の世話をするのが自分の仕事だということを当然のように理解しており、中学生になる頃には安心して子守りをすることができた。 彼は、将来どのように父親になるつもりかについての情報とアイデアをファイルに保管しました。
現在37歳のヒューズは、妻とこの夏に1歳になる息子とともにミネアポリスに住んでいる。 彼は、幼い息子と一緒にいるとどれほど快適に感じられるかというと、自分の育て方のおかげだと考えています。 しかし、ヒューズさんは、父親になる準備ができていた男性とほぼ同じくらい準備をしていたにもかかわらず、父親への移行が体制にとって衝撃だったことを認めている。
「この境界線を越えると、後戻りはできなくなります」とヒューズ氏は言います。 「彼はいつもそばにいてくれるし、親として彼の存在をより良くするために何かをすることはいつでもできるのです。」
親には子供がいます。これは誰もが理解しています。 しかし、それは誰もがその経験の本質を理解しているという意味ではありません。 出産前にそうする人はほとんどおらず、その数は減少している可能性があります。疾病管理予防センターが新たに発表したデータによると、米国の出生率は最高水準にあることが示されています。 記録的な不振これは単に赤ちゃんの数が少ないことを意味するわけではありません。 それは人々が子供のいない大人のライフスタイルを待ってそれに慣れていることを意味します。
初めて父親になる平均年齢は、1972 年の 27.4 歳から 2015 年の 30.9 歳まで着実に上昇しています。 2017年に発表されたデータによると. この調査では、同じ期間に、 40歳以上の初めてのお父さん 4.1%から8.9%へと2倍以上に増加しました。 これはすべて、現代の父親が、父親になることがどのようなものかを考える時間が増え、時間が減ったということを意味します。 子どもたちと持続可能ではないライフスタイルによって彼らの期待を受け入れる理由、 真剣に。
ケビン・ヒューズのような男性でさえ、何が起こるかは自分に起こるまでわかりません。
ミレニアル世代の父親がミレニアル世代の子供であった頃から、父親の行動について受け入れられている概念は大きく変化しました。 それでも、こう言います キャサリン・タミス＝レモンダ博士ニューヨーク大学の応用心理学の教授である彼は、古い考えが男性が何を期待しているかを教えてくれます。 男性は経済的提供者となる義務があり、女性は介護者として行動するという考えは、かつてほど受け入れられなくなっているかもしれない。 しかし、それは、アメリカの家族の主流の表現において依然として一般的である一枚岩の概念が、潜在的な介護の役割に対する男性の見方を曖昧にしていないという意味ではありません。
「私たちは子育ては母親の領域であり、母親は父親よりも上手に子育てをするという考えを持ちがちです」とタミス＝レモンダは言います。 これが、若い男性が家族が欲しいと考えたり、家族について話したりすることが、社会的にまだ「クール」ではない理由だと付け加えた。 それ。 自分自身を潜在的な養育者として捉える男性の見方は、文化的な概念によってブロックされているだけでなく、内面化された男らしさの概念によってもブロックされています。
こうした考えは、たとえ自分がどのような親になれるかを考える努力をしたとしても、男性を誤らせる可能性があります。
トーマス・ゴネラさんは父親になる前、自分が家族の事実上の懲戒者にならなければならないと考えていた。 彼はこの展開を恐れ、それは彼の性質に反し、避けられないと感じた。 そんなことは決して起こらなかった。 ゴネラには 2 人の子供と、「悪い警官」であることを気にしない妻がいます。
「私たちの文化では、父親が何をするか、母親が何をするかについての考えがあります。 99% は重なっていますが、私たちはそれを別の方法で考えています」と氏は言います。 ダンテ・スペッター博士、ハーバード大学で児童および青少年の発達と発達精神病理学について教えている臨床児童心理学者です。
スペッター氏は、男性も女性も、子育てとは何かについて非現実的な考えを持って子育てに取り組んでいると観察しています。 実際に必要な仕事と、子育てが残りの生活にどのように適合するかという点では、次のようになります。 人生。 「予測不可能性は誰も予想していない部分だと思います。それにどう対処するかということになると、お母さんとお父さんの考えは異なります」と彼女は言います。
期待ギャップのもう 1 つの事実は、人々が親になることについて考えるとき、通常、5 歳未満の小さな子供を想像することだとスペッター氏は説明します。 「彼らは十代の若者のことなど考えていない。 彼らは赤ちゃんのことを考えています。人々が考えるのは子育ての一部です。 それは、『どうやって服を着させて保育園に車に乗せるのか？』ということではありません。」
4 歳の子供を持つショーン・サリバンさんは、初めて父親になったとき、物事を理解するプロセスを覚えていますが、あまりにも遠い将来を見据えて時間を費やしたことは覚えていません。 妻が妊娠していたとき、「私は赤ちゃんが生まれたときのことしか考えていませんでした」とサリバンは言う。 「その後、突然、『この子に何を期待すればいいんだろう？』という感じになったんです。ただ、それは大変な仕事で、本当に忙しいだろうなと思ったんです。 子どもが好きだったという事実以外は、父親になることがどのようなものなのかについて、あまり先入観を持ってこの仕事に取り組むことはありませんでした。」
男性は、大衆文化、認識されている社会規範、子育てマニュアル、仲間、さらにはソーシャルメディアに基づいて父親としての概念を描いている、とタミス＝レモンダ氏は説明する。 しかし、親になることへのアプローチは、多くの場合、大人自身の親の型に合わせて、または型に反して形作られます。
「父親としての役割が家族や自分たちの身近なコミュニティの中で機能していても、彼らはそこからアイデアを得るのです」とスペッターは言う。 臨床医である彼女は、男性たちが自分の父親とはどう違うかを語るのをよく聞きます。 多くの場合、それは「男性が父親になろうと考えているとき、彼らは家に何を見ているのか？」ということになります。
リック・フォーダイスさんと夫が2017年に息子を養子にしたとき、リック・フォーダイスさんは41歳だった。 ウェストバージニア州で祖父母に育てられた彼は、祖母と一緒に料理をしたり、祖父と一緒にガレージで働いたりして育ち、幼い頃から親になりたいと思っていました。
「社会が私にまったく準備をしてくれなかったと思います。 私が子供の頃のテレビを見ると、お母さんが主人公でした。 父親になることを考えたとき、典型的な役を演じてほしくなかった」と彼は言う。
フォアダイスにとって、自分なりの父親としてのスタイルを確立することは、自分がどのように親になるつもりかについての先入観を手放すことを意味しました。 「私がそれほど期待していなかった部分は、私が他のすべてのことを後回しにすることを喜んで許可していたことです。彼は常に優先順位を持っています」と彼は言います。 「あなたは人間関係においてかなり妥協します。 でも、父親になるということには、私が思っていたよりも妥協が必要だったんだ。」
予期せぬ妥協点の 1 つは、共同養育です。 スペッター氏とタミス・レモンダ氏はどちらも、母親が父親を細かく管理する行動を説明するゲートキーピングの概念に言及しました。 「男性と女性のカップルの力関係でよく起こるのは、母親が物事をどのように行うべきかについて非常に明確なアイデアを持っているということです。 やらなければならないことだ。そして父親の見方が違うと、父親は自分のやり方でやるよう圧力をかけられるか、脇に追いやられ、信頼されないかのどちらかだ」と語る。 スペッター。
32歳のジョリアン・アーネソンは父親ではないし、父親になりたいかどうかも定かではない。その主な理由は、親になることが結婚生活にどのような影響を与えるかという懸念からだ。 アーネソンと妻は大学時代から13年間一緒にいて、彼は今の関係を大切にしている。 「子供ができると、ストレスに対処できなくなる人もいます」とアーネソンは言う。 彼の懸念は決して根拠のないものではありません。 研究によると 子供を持つことは取り返しのつかないこと 人間関係の力学を変える、ピロートークはおむつ関連の話し合いや子供関連の毎日のやるべきことリストに取って代わられるためです。
ヒューズはまた、境界線の向こう側で、父親であることが自身の結婚生活にどのような影響を与えるかについても語った。 息子が生まれる前、彼があまり考えていなかったことの一つは、父性と母性のアプローチがどのように衝突する可能性があるかということでした。 仲間たちが子育てについて同じ認識を持てずに苦労しているのを目の当たりにした後、おくるみの「正しい」方法から 固形食品を導入する適切なタイミングで、その期待に同調できて幸運だと彼は感じています。 それは当然のことではありませんでした。
「私は宝くじに当たりました」とヒューズは言います。 「パートナーが個人的にそれにどのように対処するか、そしてあなたがチームとしてどのように対処するかは、あなたの経験にとって非常に重要です。」
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