მუშაობა აქვს გზა, ისე, რომ ხელი შეუშალოს. ნებისმიერ ურთიერთობაში იქნება ღამეები, შაბათ-კვირა და არდადეგებიც კი, სადაც ერთი მშობელი იძულებულია გვიან დარჩეს ოფისში ან გაატარეთ დღე კომპიუტერის ან ტელეფონის ეკრანის თბილ ბზინვარებას მიღმა. შეხვედრები გამოტოვებული იქნება, ვახშმის დაჯავშნა უნდა გაუქმდეს, ოჯახის გეგმები უნდა გადაიხედოს. ეს ინციდენტები, როდესაც იზოლირებულია და ერთმანეთისგან შორს არის დაშორებული, იშვიათად ახდენს რაიმე გრძელვადიან გავლენას ურთიერთობაზე და რამდენიმე სიტყვისა და ერთი-ორი სიტყვის შემდეგ, როგორც წესი, ქრება.
თუმცა, როდესაც სასწორი უფრო რეგულარულად იწყებს წონასწორობას და ერთი პარტნიორი ჩვეულებრივ გვიან მუშაობს, სამუშაოს სახლში მიტანა, ან შაბათ-კვირას ოფისში შესვლისას, მძიმე გრძნობები გრძელდება. მაშინაც კი, თუ მეორე პარტნიორი შეგნებულად არ ამბობს: „მე ვირჩევ სამსახურში წასვლას, ვიდრე შენთან ყოფნას“, ფაქტი ფაქტად რჩება, რომ ამით უბრალოდ, გარე ზეწოლის შედეგადაც კი, ისინი აკეთებენ არჩევანს, რომ არ იყვნენ და ეს იწვევს ემოციურ დისტრესს ორივეს მხარეები. ეს უდაოდ რთული გადასაჭრელი პრობლემაა. მაგრამ აი, როგორ უნდა მოიქცეთ.
რატომ ჩნდება არგუმენტი "შენ ყოველთვის მუშაობ".
ლოს-ანჯელესში მცხოვრები ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტის გაბრიელ ფრეირის თქმით, პარტნიორის გადაჭარბებული სამუშაოს მრავალი მიზეზი არსებობს. „ეს ადამიანი შეიძლება გრძნობდეს სტრესს ან ზეწოლას სამსახურიდან ან პარტნიორისგან“, - ამბობს ფრეირე. „მაგალითად, შრომისმოყვარე ადამიანი შეიძლება ბევრს შრომობს, რათა მოახდინოს შთაბეჭდილება თავის უფროსზე, ან შეინარჩუნოს წყვილების ან ოჯახის ცხოვრების წესი.
მიზეზის მიუხედავად, საბოლოო შედეგი არის ის, რომ ვიღაც ბევრს მუშაობს და არ იმყოფება პარტნიორთან, რომელიც, სავარაუდოდ, არის სტრესული, მარტოსული, გაღიზიანებული ან იმედგაცრუებული.
როდესაც მუდმივი მუშაობა ემუქრება ორ ადამიანს შორის სოლის ამოღებას, მისი გადალახვა შეიძლება ისეთივე რთული იყოს, როგორც ღალატი. და მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება ჰიპერბოლად ჟღერდეს, ფაქტია, რომ ერთი პარტნიორის მიერ შექმნილი ემოციური ჭრილობები, რომელიც ერთი შეხედვით არჩევს სამუშაოს მეორეზე, მათ მსგავსია. სხვა პარტნიორთან ძილი.
„მიზეზი, რის გამოც ვიღაცამ შეიძლება თავი იგრძნოს „მოტყუებულად“, როცა მისი პარტნიორი შრომისმოყვარეა, არის ის, რომ სამუშაოს დინამიკა ხშირად სიყვარულის პარალელურია“, - ამბობს მარკ ბორგ უმცროსი, დოქტორი, ფსიქოლოგი და თანაავტორი. დან ურთიერთობის საღი აზრი: ჯანსაღი ურთიერთობების შექმნა და შენარჩუნება. "ბევრი თვალსაზრისით, ეს ეხება"ურთიერთობა’ რომ "მოტყუებული" პარტნიორი აქვს სამუშაოსთან - და როგორ იღებს ეს ადამიანი იმ მოთხოვნილებებს, რომლებიც მიზნად ისახავს თანამშრომლობით დააკმაყოფილოს სამუშაო ან კარიერა.”
როდესაც კრისტალიზდება იდეა, რომ ერთ პარტნიორს შეიძლება სხვაგან აკმაყოფილებდეს მისი მოთხოვნილებები, ექსპერტები თანხმდებიან, რომ შემდეგ კამათი ნაკლებად ხდება არყოფნის შესახებ და უფრო მეტად იმაზე, თუ რა ხდება სახლში. „როდესაც წარმოიქმნება კამათი, — ამბობს ბორგი, — ურთიერთობაში მყოფი ორივე ადამიანისთვის არის შესაძლებლობა, შეაჩერონ პაუზა და რაც შეიძლება ნაკლები თავდასხმით ან თავდაცვითი ძალისხმევით, ჰკითხეთ საკუთარ თავს და ერთმანეთს: რა არის ჩემი როლი ეს?''
რა არის მოკლევადიანი გამოსავალი?
როდესაც "შენ ყოველთვის მუშაობ!" კამათი იფეთქებს, კარგი დროა, როგორც ბორგ გვთავაზობს, სცადოთ და შეაფასოთ რა ხდება ურთიერთობაში. ზედმეტად მუშაობა პრობლემის მხოლოდ ნაწილია და დიდი შანსია, რომ ორივე მხარის დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებები იყოს. იმის ნაცვლად, რომ ფოკუსირება მოახდინოთ იმაზე, რომ ერთი პარტნიორი სამსახურშია, შეეცადეთ გაარკვიოთ, რატომ მუშაობენ ისინი ასე ბევრს.
ფრეირი გვთავაზობს ერთმანეთს ჰკითხონ მათი ღრმა აზრებისა და გრძნობების შესახებ ამ საკითხთან დაკავშირებით, რათა „დაადგინონ და იმედია შეიცვლება მოძველებული ან არარეალური მოლოდინები, რწმენა ან ქცევა, რომელიც ორივე პარტნიორს აქვს გადაჭარბებული მუშაობა. შესაძლოა, მაგალითად, შრომისმოყვარე ადამიანს სჯერა, რომ მათ უნდა მიაწოდონ გარკვეული ცხოვრების წესი პარტნიორს ან ოჯახს, ან შესაძლოა ისინი ბევრს მუშაობდნენ, როცა მეორე პარტნიორი სკოლაში მიდიოდა, მაგრამ ეს პარტნიორი არ დაამთავრა და მუშაობს ისევ."
ბორგი ამბობს, რომ იმისათვის, რომ ეს საუბრები წარმატებული იყოს, პასუხისმგებლობის ტვირთი უნდა გადაიტანოს, თუ არა თანაბრად, ყოველ შემთხვევაში, რაც შეიძლება სამართლიანად. „ხშირად ვთავაზობ წყვილებს საკითხებზე მუშაობა ასე რომ თითოეული იღებს არაუმეტეს
60 პროცენტი და არანაკლებ 40 პროცენტი პასუხისმგებლობა ნებისმიერ საკითხზე“, - ამბობს ის. „20 პროცენტიანი სივრცე შორის არის საერთო პასუხისმგებლობის, საკუთრების და ინტიმური ურთიერთობის სივრცე. საკუთარი თავის ან პარტნიორის დადანაშაულების ნაცვლად, სიტუაციაში საკუთარი ნაწილის გათვალისწინებით, თითოეული პარტნიორი აღწევს ინფორმირებულობა და ძალა (ინდივიდუალურად) და უფლებამოსილება (ერთმანეთზე) რთული, მტკივნეული და საშინელი ემოციური საკითხების გადასაჭრელად ერთად."
რა არის გრძელვადიანი გამოსავალი?
თუ წყვილებს შეუძლიათ წარმატებით გაანადგურონ ის, რაც უბიძგებს ერთს ან მეორეს იმუშაოს ისე, როგორც ისინი აკეთებენ, ეს შეიძლება მაინც არ მოაგვაროს პრობლემა. ეს არის პრობლემა, რომელიც სავარაუდოდ უნდა მოგვარდეს გრძელვადიან პერსპექტივაში.
ექსპერტები თანხმდებიან, რომ ჩვეულებრივი გამოსწორებები - ფიზიკური კონტაქტი, დაგეგმილი ღამეები და ა.შ. - უნდა იქნას გამოყენებული, მაგრამ ასევე უნდა მოხდეს ცვლილებები ქცევასა და კომუნიკაციაში. სამუშაო არ გაქრება, მაგრამ ორივე პარტნიორის მიდგომა შეიძლება დაეხმაროს მოლოდინების მართვას და უფრო ჯანსაღი რეაქციების დამყარებას, როდესაც გვიან ღამით დადგება.
„არსებობს ძირითადი რამ, რასაც წყვილები აკეთებენ, რომლებიც მხოლოდ აგრძელებენ ერთმანეთის ზიანს აყენებენ და წარსულში არსებულ პრობლემებს მხოლოდ თოვლს აქცევენ“, - ამბობს გრანტ ბრენერი, Borg's Relationship Sanity-ის თანაავტორი. „თითოეულმა ადამიანმა სერიოზულად უნდა განიხილოს იდეა, თუ რას ნიშნავს ურთიერთობაზე მუშაობის ვალდებულების აღება. ეს ნიშნავს არა მხოლოდ ურთიერთობისა და ლაპარაკის უფრო ურთიერთდამგრძნობი გზების განვითარებას, მოსმენის სწავლას და ურთიერთობაზე მეტი დროის დახარჯვა, მაგრამ ურთიერთობისთვის საკუთარ ინდივიდუალურ საკითხებზე მუშაობაც“.
