ჩემი ახალი ცხოვრება ახალი შარვლით დაიწყო.
გასულ გაზაფხულზე, მე მივიღე ნამდვილი, პატიოსანი სამსახური. შეღავათებით, ხელფასით და ოფისით. წინა ათწლეულის განმავლობაში ჩემი საქმე იყო ჩემი შვილების აღზრდა. ეს არ იყო ზუსტად ა 10 წლიანი ძილი. გარკვეული პერიოდი მქონდა ნახევარ განაკვეთზე მუშაობა, შემდეგ კი თავისუფალი კონცერტები. მაგრამ მე ვაკეთებდი ამ საქმეს, როცა ჩემს შვილებს ეძინათ ან სკოლაში, და ამას ჩემი პიჟამოებით ვაკეთებდი. პიჟამა შესანიშნავია. რაც შეეხება სამუშაოს შეღავათებს, ისინი ზუსტად 20 წამით მგზავრობენ საძინებლიდან სასადილო ოთახის მაგიდამდე.
მაგრამ შემდეგ ნამდვილ ოფისში ვიშოვე ნამდვილი სამსახური და ეს იმას ნიშნავდა, რომ ნამდვილი შარვალი უნდა მეშოვა. არც ისე ცუდი იყო. ნება მომეცით გითხრათ, მათ გასული ათწლეულის განმავლობაში მიაღწიეს მშვენიერ წინსვლას ჭურჭლის წარმოებაში. ჩემი ულამაზესი შარვალი არ არის ჯემი, მაგრამ საკმაოდ კომფორტულია.
Ახალი ტანსაცმელი არ იყო ერთადერთი, რაც ახალი სამსახურით შევიძინე. მე ასევე შევარჩიე დაუცველობის, არაადეკვატურობისა და შფოთვის ჯანსაღი გროვა. მე ვიყავი ა სახლში დარჩი მამა
მეტი შემოსავალი გვჭირდებოდა, დიახ. მაგრამ მე მჭირდებოდა ახალი საუბრები ახალ ადამიანებთან. გარდა ამისა, მე მჭირდებოდა მეთქვა: „პირი არ მოიწმინდო პერანგზე“ და „ცხვირი ნუ აიღებ“ და, "წადი დაიბანე, უხეში სუნი გაქვს." ეს შეიძლება გიჟურად ჟღერდეს შენთვის, რომ ძლიერად მუშაობ, მაგრამ მე მჭირდებოდა თანამშრომლები. თუ ბუღალტერიაში ჯიმი ცხვირს არჩევს, ეს ჩემი პრობლემა არ არის.
ასე რომ, ოსტატობა არაკომპეტენტურობით გავცვალე. ოფისში კარგი განზრახვით და შეცდომებით სავსე ჩანთით მივედი. ჩემს მუნჯ თითებს ახალი პროცედურების სწავლა მოუწიათ. იყო ყოველდღიური ვადები და სწრაფი შემობრუნებები. თავს ნელი და მოხუცი ვგრძნობდი. მეცვა მომხიბვლელი შარვალი, მაგრამ ძალიან ვგიჟდები.
ვფიქრობ, ეს ასეა ნებისმიერ ახალ სამუშაოზე. თითოეული სამუშაო ადგილი განსხვავებულია. თქვენი წარსული წარმატება ადასტურებს, რომ თქვენ შეგიძლიათ გააკეთოთ საქმეები სწორად. მაგრამ ახალი სწორი გზის სწავლას დრო სჭირდება. საბედნიეროდ, ჩემი კაბინეტი სავსეა მომთმენი ხალხით. ყოველ შემთხვევაში, ისინი არიან ადამიანები, რომლებიც არ ავლენენ თავიანთ მოუთმენლობას. შეიძლება ისე ვიყავი მიზანმიმართული, რომ არ გამეფუჭებინა, რომ გაბრაზებული კვნესა გამომრჩა.
საბოლოოდ ვისწავლე ჩემი საქმის კეთება და თავს საკმაოდ კარგად ვგრძნობ ჩემი შესრულების გამო. არავინ მაძლევს ბოროტ თვალს და მე შევქმენი საკმარისად კარგი ნება, რომ ჩემი საზიზღარი დროშა აფრიალოს. სააბაზანოში ველოსიპედის ტანსაცმელს ვიცვამ. სალათებზე დაკონსერვებულ თევზს ვასხამ, მიკროტალღოვან შვრიის ფაფას კი არაქისის კარაქი. (თუმცა, გამბედაობა არ გამომივიდა, რომ თევზი მიკროტალღოვანი გამოვწვა.) ჩემმა მუნჯმა თითებმა იციან რა უნდა გააკეთონ ახლა და ჩემი პორტფელი სავსეა ინოვაციური იდეებითა და დახვეწილი უნარებით.
სახლში სულ სხვა ამბავია. იქ არაკომპეტენტურობა თვალწარმტაცია.
წუხელ, მეგონა, ჩემი ცოლი იღებდა ვახშამი სამსახურიდან სახლის გზაზე. მას ეგონა, რომ ბლინების გაკეთებას ვაპირებდი. როდესაც ის მივიდა, იყო მკვეთრი სიტყვები და აურზაური. საღამოს 7 საათზე ბლინები ვჭამეთ. დღეს დილით ჩვენმა ქალიშვილმა ჰკითხა, სად იყო სუფთა ტანსაცმელი. თურმე, ვიღაცამ ისინი ჭუჭყიან ტანსაცმელში გადაიცვა და სამაგრში გადამალა. ჩემი მეუღლე დაეხმარა მას კომოდის უჯრის გათხრაში, რათა სკოლაში ჩაეცვა ძველი მაისური. ამ კვირის ბოლოს, ჩვენი რეგულარული შემდგომი სკოლა ძიძა მიუწვდომელია, ამიტომ ქალი, რომელსაც ჩვენ არასდროს შევხვედრივართ, აიყვანს ჩვენს შვილებს სკოლიდან (იმედია) და გადაიყვანს მათ სახლში ინციდენტის გარეშე (იმედია).
ეს რა ჯანდაბაა? ჩემი ბავშვები თითქმის მშივრები და სკოლაში ბინძური ტანსაცმლით წავიდნენ დასაძინებლად. ისინი ალბათ განიცდიან რამდენიმეს თავგადასავლები ძიძაში ამ კვირის ბოლოს. ეს ძლივს იშლება! ამას ეძახი მშობლობას?
ისე, ჰო. Თანახმა ვარ.
ჩემი ოჯახი ადრე ცხოვრობდა, რომელშიც ერთი მშობელი მუშაობდა, მეორე კი სახლს შეუფერხებლად მართავდა, იშვიათია. უახლესი კვლევა აჩვენებს, რომ დაახლოებით ოჯახების 20 პროცენტი იმუშავე ასე. სახლში დარჩენა მამა კიდევ უფრო უჩვეულოა.
ჩემი ოჯახისთვის ეს შეთანხმება არამდგრადი იყო. ჩვენ მხოლოდ იმდენი ფული ვიშოვეთ, რომ გადასახადები გადავიხადოთ და კომფორტულად ვიცხოვროთ თვიდან თვემდე. კოლეჯის ფონდი? რა ჯანდაბაა ეს? საპენსიო ანგარიში? უბრალოდ გამიშვით ტყეში, როგორც კი ჩემი ტვინი ვაშლის სოუსად გადაიქცევა. ბავშვობის დროს ბავშვებზე ზრუნვამ დაგვიზოგა ბევრი ფული ბავშვების მოვლაში, რაც არის ძალიან ძვირია, სადაც არ უნდა ცხოვრობდე. მაგრამ ბავშვები აღარ არიან ჩვილები და დადგა დრო, რომ მომავალი დავგეგმოთ. თუ კოლეჯის საფასურის ნაწილი არის სადილისთვის საღამოს ბლინები, ვფიქრობ, რომ ჩემი შვილები კარგად იქნებიან ამით.
როცა გავიზარდე, ჩემი ორივე მშობელი მუშაობდა. ისინიც იყვნენ განქორწინებული. არცერთ მათგანს არ ჰქონდა წარმოდგენა, რა ჯანდაბა მემართებოდა დღის უმეტეს ნაწილს. ჩამკეტი ბავშვი ვიყავი. როცა ახლა ჩემს ქალიშვილზე პატარა ვიყავი, სკოლის შემდეგ სახლში ვბრუნდებოდი და საშინაო დავალებას ვიწყებდი. საქმეებსაც ვაკეთებდი. არავინ იყო ირგვლივ, რომ მეთქვა, რომ გამეკეთებინა ეს - მე უნდა ვყოფილიყავი ჩემი მოტივაცია.
ოღონდ ნება მომეცით მოგაგოროთ ვარდისფერი სათვალე სახიდან, იმ შემთხვევაში, თუ თქვენ უბრალოდ აპირებდით საკუთარ თავს მიულოცოთ კარგი დღეები, როდესაც ბავშვებს ღრიალი ჰქონდათ. დიახ, ჩემმა შვილებმა უნდა ისწავლონ სარეცხის რეცხვა, ჭურჭლის სარეცხი მანქანის ჩატვირთვა და მისაღები ოთახის იატაკის წმენდა. ეს უნარები დაეხმარება მათ ოდესმე გახდნენ დამოუკიდებლები და ჩემი არყოფნა სახლში აჩქარებს პროცესს.
მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ არ მგონია, როგორ გავიზარდე უკეთესი იყო, ვიდრე ჩემი შვილები გასულ გაზაფხულამდე. უბრალოდ განსხვავებული იყო.
იყო უამრავი დღე, როცა მარტოსული ვიყავი. არაერთხელ ვიჯექი სახლში, უმწეო შიშის ავადმყოფური განცდა მქონდა ნაწლავებში და ვიმეორებდი ბულინგი სკოლაში გამოცდილება მქონდა. ბევრჯერ შემეშინდა. ჭექა-ქუხილი მაიძულებდა ჰიპერვენტილაციას ტორნადოებზე, რომლებიც არასოდეს განხორციელებულა. და იყო არაერთხელ გაბრაზებული. გაგიჟდა, რომ არ მოვედი სახლში სკოლის შემდგომ საჭმელზე და დამხმარე საშინაო დავალებაზე. არასოდეს განმიცდია ის ბავშვობა, რომელიც ჩემს შვილებს აქამდე უცხოვრიათ. მაგრამ მე ვნატრობდი.
და იმედი მაქვს, რომ ლტოლვის მეხსიერება საშუალებას მაძლევს დავიცვა წონასწორობა. რათა ჩემს შვილებს მივცე ფრთების გაშლის შესაძლებლობა და სიბრძნე სირბილით მათ უკან დიდი პეპლის ბადით, რათა თავიდან აიცილონ კატასტროფა.
ეჩვევიან ახალ ცხოვრებას, როგორც ბავშვები მომუშავე მშობლები, ადვილი არ ყოფილა. ისინი ინარჩუნებენ დღის ყველა ისტორიას, ყველა მათგანს ბედნიერისევდიანი, აღელვებული გრძნობები, მათი ყველა მიღწევა და წარუმატებლობა, ისევე როგორც ფუფუნებამდე აფრქვეული თევზი, და როდესაც მე მივდივარ წინა კართან, ისინი ფრთიან სიტყვების აურზაურით, ყვირილით, ცრემლებით და უხეშობა. მამა სახლშია და მათ დიდი მოთხოვნილება აქვთ, ყველაფერი მამას გაუზიარონ.
ეს ჩემთვის ძალიან ბევრია, მაგრამ ეს ბევრად უკეთესია, ვიდრე რამდენიმე შემთხვევა, როდესაც მათგან რაიმე ინფორმაციის მიღება არ შემიძლია. დღეები, როცა თითქოს არაფერი ისწავლეს და არავისთან თამაშობდნენ, გაცილებით რთულია. მომეცი რამე დასაკავშირებლად, ვფიქრობ ჩემთვის, სანამ მე ძალიან შორს ვიქნები ციკლიდან, რომ დავბრუნდე.
გასულ კვირას ფილადელფიაში გავფრინდით ჩემი ძმის და მისი მეუღლის სანახავად. მათ ჰყავთ ჩვილი ქალიშვილი. ხუთი წელი გავიდა მას შემდეგ, რაც ბავშვთან ერთად ვცხოვრობ. არ მენატრება ის დღეები.
ჩემი ძმა და რძალი მათი ქალიშვილის ცხოვრების ყველა ასპექტს განსაზღვრავს. ისინი ირჩევენ მის ტანსაცმელს, საკვებს, ძილის დროს. ისინი წყვეტენ, როდის მიდის ის პარკში, ექიმთან ან სათამაშო პაემანზე. ისინი არჩევენ მის წიგნებს და სათამაშოებს. მათ უნდა. მას არ შეუძლია ამის გაკეთება მარტო. ის ჯერ ვერც კი დაცოცავს.
ჩემს შვილებს გაცილებით მეტი დამოუკიდებლობა აქვთ. რაც იმას ნიშნავს, რომ მე ბევრად მეტი დამოუკიდებლობა მაქვს. შემიძლია წავიკითხო რომანი ან გავისეირნო და მჯერა, რომ ჩემი ქალიშვილი მშვიდი იქნება თავის ოთახში, ჩემი ფხიზლოვანი თვალის გარეშე. შემიძლია, ჩემს შვილს რამდენიმე საათი დავუშვა ეზოში თამაში, სანამ ველოსიპედს ვუვლი ან ვუსმენ პოდკასტებს.
მათ მაინც სჭირდებათ, რომ სასურსათო მაღაზიაში მანქანით წავიდე, სკოლის წარმოდგენებზე დავესწრო და მათემატიკური ამოცანების შესახებ ვისაუბრო. მაგრამ მათ არ ვჭირდები ისე, როგორც ადრე. და რამდენიმე წელიწადში მათ უფრო ნაკლებად დამჭირდება. ბუნებრივია, რომ სევდიანი იყო მსგავსი რაღაცის გამო. მაგრამ სევდა ვერ შეაჩერებს ცვლილებას და მან არ უნდა შეცვალოს ისტორია. დაიმახსოვრე, სანამ ოფისში მუშაობას დავიწყებდი, ხშირად მოწყენილი ვიყავი.
ფილადელფიაში მამაჩემიც ვნახეთ. ათწლეულები გავიდა მას შემდეგ, რაც მან ჩემი სარეცხი გამრეცხა ან საღამოს ვახშამი მომიმზადა. ის არ მკოცნის ჩემს ბოზებს და არ ამოწმებს ჩემს დავალებას. მე ის არ მჭირდება, როგორც ადრე. მისი სამსახური, როგორც მშობელი, შორს არის სრული განაკვეთისგან. ეს არის დისტანციური კონცერტი, როლი, რომელიც შეიძლება შესრულდეს კომფორტული, პიჟამის მსგავსი სამოსით. ობი-ვანის მსგავსად.
მე ის ნაკლებად არ მიყვარს, რადგან მან არ იცის ჩემი ცხოვრების ყოველდღიური წარმატებები და წარუმატებლობები. სინამდვილეში, მე ის უფრო მეტად მიყვარს იმ რუტინული არყოფნის გამო. ეს ნდობის ჩვენებაა. რომ დარწმუნებული ვარ, რომ ჩემი მოტივაცია ვიყო.
ვუყურებდი ჩემს ძმას, როგორ ატარებდა თავის ჩვილ ქალიშვილს, როცა მამაჩემთან ვესაუბრებოდი, აზრზე ვიყავი, რომ ორ უკიდურესობას შორის ვიჯექი. ჩემი შვილები ჯერ კიდევ პატარები არიან, მაგრამ ისინი აღარ არიან ჩვილები. რამდენიმე წელიწადში ისინი ზრდასრულები გახდებიან. მაგრამ ისინი მაინც ჩემი შვილები იქნებიან. და მე მაინც მათი მამა ვიქნები. ჩემი, როგორც მშობლის სამუშაო აღარ იქნება პრაქტიკული, მაგრამ მაინც მნიშვნელოვანი იქნება. ის, რაც ჩვენ ერთმანეთისგან გვჭირდება, წლების განმავლობაში შეიცვლება, "დამოუკიდებლობის" ტენდენციის ხაზი მაღლა იწევს, რადგან "მუდმივი ყურადღების" ხაზი იკლებს.
ჯერ-ჯერობით შუაში ვჯდები. და ეს ნიშნავს, რომ დილით ვიღვიძებ და ვამზადებ მათ საუზმეს, ვაფლებს მაინც ვჭრი ნაჭრებად (ჩვენ ბევრ ნახშირწყლებს ვჭამთ) და ვამზადებ მათ ლანჩებს. მათ ზურგჩანთებს ქურთუკებითა და ნებართვის ბილიკებით ვავსებ და მათ წვიმის ჩექმებს წინა კართან ვაწყობ. მე ვემშვიდობებ, როცა ისინი საფეხურებით ჩამოდიან ტროტუარამდე, სადაც ისინი შეხვდებიან სკოლის დღეს და ყველაფერს, რაც მის შემდეგ მოხდება, ჩემს გარეშე. მერე ახალ ლამაზ შარვალს ვიცვამ და სამსახურში მივდივარ.
