პირველად ჩემი ქალიშვილი და მე მქონდა ლეგიტიმური უთანხმოება იყო თითქმის ორი წლის წინ. მე ვიყავი გუნდი Რკინის კაცი და ის იყო Team Cap, ამიტომ ჩვენ ვიყავით Marvel-ის დაპირისპირებულ მხარეებზე კაპიტანი ამერიკა: სამოქალაქო ომი. ეს არ იყო იმდენად, რომ მან ვერ გაიგო, რატომ არ ვუჭერდი მხარს Team Cap-ს. უფრო მეტიც, ჩვენ არ ვიყავით მორგებული "ძირითადი" თემაზე. ამაზე არ დათანხმება ნამდვილად იმედგაცრუებული იყო მისთვის. გაკვირვებული ვიყავი მის მიერ გულწრფელად გამოვლენილი ბრაზით. და ვიცოდი, რომ ეს მხოლოდ პირველი იქნებოდა იმ ბევრჯერ, როდესაც ჩვენ არ დავთანხმდით. ჩვენი დიდი აზრთა სხვადასხვაობავიცოდი, რომ არც ისე ტრივიალური იქნებოდა.
როცა ჩემი ქალიშვილის ამჟამინდელი ასაკის ვიყავი, დედაჩემმა იფიქრეს, რომ კარგი იქნებოდა ჩემთვის გარკვეული დროის გატარება ეკლესია. დედაჩემი ეკლესიას ან კონკრეტულს არ ეთანხმება რელიგია, მაგრამ ყოველთვის სულიერი ადამიანი იყო. ასე რომ, დავიწყე ბებიასთან ერთად ეკლესიაში სიარული ისე, როგორც მთელი დღე კვირაობით - დილის 9 საათიდან საღამოს 3 საათამდე. დაახლოებით რვა წელი გავატარე ისე, რომ არ მინახავს 13:00 Giants თამაში.
ჩემი პირველი გოლგოთის ბაპტისტურ ეკლესიაში ეკლესიაში სიარული იყო ინტენსიური, გასართობი, დამაბნეველი და ხშირად დამაკმაყოფილებელი. განსაკუთრებით მიყვარდა გოსპელის მუსიკა, რომელიც, როგორც წესი, მსახურების ჩემი საყვარელი ნაწილი იყო. მე ასევე მოვიხიბლე ბიბლიით და მასში ნაპოვნი ისტორიებით. მიუხედავად იმისა, რომ საჭიროდ არ მიმაჩნია, ვიცხოვრო ზუსტად ისე, როგორც ბიბლიას მოითხოვდა, მე ვაფასებდი ათი მცნებას. ხშირად ვლოცულობდი, როგორც წესი, იმისთვის, რომ ყველაფერი უკეთესი ყოფილიყო ოჯახისთვის და მეგობრებისთვის, მსოფლიოში მშვიდობისთვის და ზოგჯერ ჩემი პროფესიული სპორტული გუნდებისთვის დიდი თამაშების მოგებისთვის.
მაგრამ, რაც აღმოვაჩინე, იყვნენ ადამიანები, მათ შორის ბებიაჩემიც, რომლებსაც არ სურდათ უპასუხონ ჩემს კითხვებს ქრისტიანობის შესახებ. იმდენი რამ არ მესმოდა, დაწყებული როგორ გაჩნდა ღმერთი დამთავრებული, თუ ღმერთი რომ არსებობდა, რატომ დაუშვებდა შავკანიანებს ასე ცუდად მოექცნენ ამდენი ხანი. მე არ მივიღე ჩემი პასუხები. ეკლესიის წევრები ან ბებია ხშირად მეუბნებოდნენ, რომ შემეწყვეტინა ამდენი კითხვების დასმა ან უბრალოდ გაჩუმდი. ამან გამოიწვია უკმაყოფილება, ამ კითხვებზე პასუხის გაცემის სურვილი და გარდაუვალი ინტერესის ნაკლებობა.
საშუალო სკოლაში და კოლეჯში გავიგე, როგორ იყო რელიგია მმართველი კლასების იარაღი და იყენებდნენ ღარიბების რიგში დგომას. მე უფრო მეტი გავიგე კოლონიალიზმის შესახებ და იმაზე, თუ როგორ სცემდნენ ქრისტიანობას ძალიან ხშირად ხალხში. ამ გამოცხადებებმა, ისევე როგორც სხვამ, მიბიძგა, რომ მთლიანად დავკარგე რწმენა 20 წლის დასაწყისში. მაგრამ, მე პატივს ვცემ და ყოველთვის ვცემ პატივს იმას, რაც ქრისტიანობამ მოუტანა ბებიას და ჩემს ბევრ ოჯახს და მეგობარს. ერთ-ერთი ერთადერთი ადგილი, სადაც ბებიაჩემი გრძნობდა რაიმე დონის კომფორტს ცხოვრებაში, იყო მისი ეკლესია. ეს არის ძლიერი. ასე რომ, დიახ, მე მაინც ვხედავ მნიშვნელობას ბიბლიის სწავლაში.
ჩემი მეუღლეც ასეა, რაც არის მთავარი მიზეზი იმისა, რომ ჩვენი ქალიშვილი კათოლიკურ სკოლაში სწავლობს. ისიც ამიტომ მიჰყავდა ჩვენს ქალიშვილს ეკლესიაში უმეტეს კვირას. მე თავი შევიკავე დასწრებისაგან, მაგრამ არავითარ შემთხვევაში არ მიცდია ჩემი შვილის წასვლა. ამჟამად, რელიგია ნიშნავს ჩემს შვილს: სიხარულს, სხვების პატივისცემას და მორალურად სიკეთეს. ის ხშირად ბრუნდება სახლში აღფრთოვანებული, რათა გაეზიარებინა დეტალები ბიბლიური ამბის შესახებ, რომელიც მან ისწავლა ან სურს თქვას მადლი ჭამის წინ. რა მიზეზი მაქვს, რომ ამ გრძნობებზე უარყოფითად ვიმოქმედო?
რამდენიმე თვის წინ ჩემმა ექვსი წლის ქალიშვილმა ჰკითხა ჩემს მეუღლეს ეკლესიაში მონათვლის შესახებ, რომელსაც ისინი ესწრებიან. და ის, რაც მე ერთხელ ვნახე, როგორც სასიამოვნო ექსპერიმენტი რელიგიასთან, უფრო სერიოზული გახდებოდა. დავიწყე ფიქრი. ექნება თუ არა მას უნაყოფო რელიგიური გამოცდილება, რომელიც ჩემსას ასახავს?გულის სიღრმეში მინდა რომ უნაყოფო იყოს?
დავიწყე უფრო მეტი ფიქრი ჩემს პირად ურთიერთობაზე ქრისტიანობასთან და ეკლესიაში გატარებულ დროზე. რელიგიური მოგზაურობის დროს ჩემი იმედგაცრუების მიუხედავად, ჩემი ყველაზე ფორმირებადი და ძლიერი ცხოვრებისეული გამოცდილება ეკლესიაში მოხდა. გავძლიერდი და გამხნევებული ვიყავი. ჩემი აკადემიური წარმატებები აღინიშნა. მე ახლოდან დავინახე შავკანიანები, როგორც საზოგადოების ლიდერები. მე დავინახე, რომ ჩემი თანამემამულე ეკლესიის წევრები შეიკრიბნენ ტრაგედიის საპასუხოდ, რათა მხარი დაუჭირონ ერთ-ერთს. თანაგრძნობა დავინახე. გამოვიმუშავე მოთმინება. ჩემს ბიძაშვილს დავუკავშირდი. და მე მქონდა საოცარი საჭმელი. ეს შეიძლება არც ისე მნიშვნელოვანი ჩანდეს, მაგრამ ეკლესია ხშირად იკრიბებოდა წირვის შემდეგ, რათა სულის საზრდოზე პური გატეხა. მე განვავითარე მადლიერება სულის საკვებისა და იმის მიმართ, თუ რას წარმოადგენს იგი. ჩემი ქალიშვილის ღმერთთან დაკავშირების სურვილის გამო, მე შევძელი ჩემი რელიგიური წარსულის დადებითი მხარეების დამახსოვრება.
რაც აშკარად ყველაზე ლოგიკურია, არ გავაუქმო ჩემი ქალიშვილის მზარდი რწმენა. მე უნდა ვიპოვო გზები მისი აღზრდისთვის. მინდოდა დეტალურად განმეხილა, რატომ არ ვიზიარებ მის რწმენას. მაგრამ, ჯერჯერობით, მე შევინარჩუნე ეს მარტივი. ეს საშუალებას მაძლევს ჩემს ქალიშვილთან ერთად განვიხილო რწმენა, მაგრამ ასევე დავეხმარო მას ნავიგაციის სწავლაში აზრთა ძირითადი განსხვავება მშობელთან ერთ-ერთი მშობლის დიდი გავლენის გარეშე. მას სჭირდება საკუთარი გზაზე გაქცევა. მას ნამდვილად ჰყავს დედა და მისი საეკლესიო საზოგადოების წევრები დასახმარებლად.
მაგრამ ჩემი როლი არანაკლებ მნიშვნელოვანია. როგორც მამა, მე მჭირდება მხარი დავუჭირო ასეთ გადაწყვეტილებებს. მე უნდა გავიაზრო, რომ ის ამ გზაზე პირველ რიგში ჩემს გარეშე იმოგზაურებს. ეს პირველია ჩვენს ურთიერთობაში. მაგრამ ეს მხარდაჭერა და დადასტურება მაინც შეიძლება იყოს გრძელვადიან პერსპექტივაში.
ჩემს ქალიშვილს მოუწია ნათლობის სურვილი თავისი ეკლესიის მოძღვართან განეხილა. მისი მოწიფული პასუხი იმაზე, თუ რას ნიშნავს მისთვის სულიერება, იყო იმის დადასტურება, რომ იგი ავითარებდა საკუთარ შეხედულებას ქრისტიანობაზე. და რომ მისი მორალური კომპასი, რომელზეც მე და ჩემმა მეუღლემ საბედნიეროდ გავლენა მოვახდინეთ, მუშაობდა. ასე რომ, მე ამაყად ვიდექი ჩემს ქალიშვილთან ამ აპრილში, როცა ის მოინათლა. და მოუთმენლად ველოდები მასთან რელიგიის განხილვას და დებატსაც კი, ისევე როგორც კაპიტან ამერიკას ვკამათობდი მომავალ წლებში. ვიცი, რომ ის მზად იქნება ამისთვის. და მეც ვიქცევი.
