სანამ ჩემი შვილი ოუენი დაიბადებოდა, ეს გადავწყვიტე ვაპირებდი გავხდე დიდი მამა.
სინამდვილეში, ეს ასე არ არის: მე ვიყავი სასოწარკვეთილი ყოფნა დიდი მამა. მე მაშინ 32 წლის ვიყავი და საკმარისად ვნახე სიცოცხლე - განსაკუთრებით სახალხო დამცველად მუშაობის სამი წლის განმავლობაში - რომ დავასკვენი, რომ ცუდი მამები ისინი პასუხისმგებელნი არიან საზოგადოების უმეტეს უბედურებაზე. მოძალადე მამები, ალკოჰოლიკი მამები, სექსისტი მამები. მამები, რომლებიც იყვნენ დომინანტები, ან ეგოისტები, ან მანიპულირებულები ან დისტანციურები. ან მამები, რომლებიც უბრალოდ არ ჩანდნენ. მათ შვილებს ებრძოდნენ დაბალი თვითშეფასება, დათრგუნული ბრაზი, შფოთვა, ნივთიერებების ბოროტად გამოყენება, კვებითი დარღვევები და დეპრესია. მათ უჭირდათ ჯანსაღი ურთიერთობების დამყარება - შესაძლოა, საბოლოოდ საკუთარ შვილებთან, რაც განაგრძობდა ძალადობის ციკლს.
ეს ამბავი წარადგინა ა მამობრივი მკითხველი. მოთხრობაში გამოთქმული მოსაზრებები არ ასახავს მათ მოსაზრებებს მამობრივი როგორც პუბლიკაცია. ის ფაქტი, რომ ჩვენ ვბეჭდავთ მოთხრობას, ასახავს რწმენას, რომ ის საინტერესო და ღირებული წასაკითხია.
მე არ მყოლია ისეთი მამის მისაბაძი, როგორიც ვიმედოვნებდი. ჩემი საკუთარი მამა მშვენიერი იყო მრავალი თვალსაზრისით: პასუხისმგებელი, კარგი ფულით და ორგანიზებული. მას დიდი მოლოდინი ჰქონდა შვილების მიმართ და შეიძლება უჩვეულოდ თბილი და გულუხვი ყოფილიყო. მაგრამ ჩვენი ურთიერთობა მკვეთრად გაუარესდა ოუენის დაბადებამდე წლების განმავლობაში. მე და ჩემმა და-ძმებმა ახლახან დავიწყეთ იმ ფსიქოლოგიური ზიანის ამოხსნა, რაც მან და მისმა ნარცისიზმმა მოახდინა.
მამაჩემის საუკეთესო თვისებებს შევინარჩუნებდი და დანარჩენს ვტოვებდი.
ჩემი შემდეგი ნაბიჯი იყო მოპარვა ყველა დიდი მამის ნაჭრები, რომლებსაც ოდესმე შევხვედრივარ, ცხოვრებაში თუ ხელოვნებაში. მე მექნებოდა ატიკუს ფინჩის მორალური თანაგრძნობა და თანაგრძნობა, ჩემი გარდაცვლილი სიმამრის და დედის ბაბუის უხეში სითბო.
რაღაც აკლდა ჩემს ფრანკენშტეინის სტილში იდეალურ მამას. ერთადერთი ადამიანი, რომელსაც ვიცნობდი, რომელსაც ყველა გამოტოვებული თვისება გააჩნდა, იყო - დრამი - დედაჩემი. მე ასევე ავიღებდი მის საუკეთესო თვისებებს: მის ემოციურ ინტელექტს, მისი სიყვარულის მუდმივობას, მის გაგებას და მის წმინდა სიამოვნებას მშობლად ყოფნით.
ექვსი წლისა და კიდევ ერთი ბავშვის შემდეგ, სარკეში ვიყურები - რა თქმა უნდა უფროსი ვარ, თავს უფრო გონიერად არ ვგრძნობ - და აღმოვჩნდი სრულფასოვანი იდენტობის კრიზისის შუაგულში. ჩვენს საზოგადოებაში მამაკაცი შეიძლება იყოს კარგი მამა, მაგრამ მაინც ინარჩუნებს მამის წინარე იდენტობის მნიშვნელოვან ასპექტებს: სამსახურში, სხვა მამაკაც მეგობრებთან ერთად, ონლაინში. სხვადასხვა ფანტასტიკური სპორტული ლიგები, ან უბრალოდ „თავისთვის დრო“. მამობა არის ქურთუკი, რომელიც კაცს შეუძლია აიღოს და ჩაიცვას მოძრაობისას მთელი დღის განმავლობაში, თუ მას სურს. რომ.
მაგრამ ქურთუკს ვერ ვიხსნი. მე იმდენად მინდა ვიყო დიდი მამა, რომ აღარ მქონდეს არამამის ვინაობა. არის დრო, როცა ვიცი, რომ ერთი უნდა მსურდეს - როცა მსურს თანაგრძნობა სხვა მამებთან ჩვენი შვილების დაბადების დღეებზე, იმის შესახებ, თუ როგორ გვინდოდა ფეხბურთის ყურება. მაგრამ მე ვმოქმედებ. რა თქმა უნდა, მე მენატრება თითქმის ნებისმიერი აქტივობა, რომელიც მოიცავს ტესტოსტერონს. მაგრამ არის კიდევ რაღაც, რაც არ მგონია, რომ მამაჩემმა იგრძნო და ის, რაც ბევრი სხვა მამაა დღეს არ ვგრძნობ: ჩემი შვილები გულს ისე მიჭერენ, რომ ჩვენს კულტურულ ლექსიკონს მხოლოდ ასე აღწერს დედობრივი.
როდესაც ოუენი 3 წლის იყო, მე ავიყვანე იგი საბავშვო ბაღიდან და მან თქვა, რომ 4 წლის ბავშვების ჯგუფმა უთხრა, რომ სლაიდზე თამაში არ შეეძლო. სანამ ჩემს მეუღლეს დავურეკავდი ან კიდევ დავასრულებდი მგზავრობას, დავრეკე სკოლის მთავარ გამტარ განყოფილებაში და სკოლის ხელმძღვანელთან გადაყვანა მოვითხოვე. არავითარ შემთხვევაში არ მივდიოდი სათამაშო მოედნის მასწავლებელთან, ან ოუენის მასწავლებელთან - პირდაპირ ზევით. მე ვუთხარი რაც მოხდა. მე ვთქვი, რომ ველოდი, რომ სკოლა უკეთეს ღირებულებებს გამოიწერდა. მე ვიცვამდი კოსტიუმს და ვატარებდი ლამაზ სედანს ჩემს ოფისში, მაგრამ არ არსებობდა ისეთი ფრაზა, რომ დამეხასიათა, ვიდრე „დედა გრიზლი“: შენ არ ჯვარს ჩემს შვილს.
თუმცა, სხვა დროს, მე ვიცი, რომ მამაჩემს ვატარებ. პროფესიულად ძალიან ამბიციური ვარ; მე ვარ ძლიერი, სტაბილური და ფრთხილად. მე ვშოულობ ფულს და ვქმნი უსაფრთხო გარემოს, რომელშიც ჩემი ოჯახი აყვავდება. ჩვენი საქმეები წესრიგშია. მაგრამ როცა გვიან ვმუშაობ და ძილის დრო მენატრება, ეს არ არის მხოლოდ სტრესული - ვგრძნობ ეგზისტენციალურ პანიკას, დანაშაულის გრძნობას. არა ჩემი მეუღლის შიშით (როგორც მამაჩემს ეშინოდა დედაჩემის, როცა სახლში გვიან მოდიოდა), არამედ ამ დედობრივი ზიდვის გამო.
რა თქმა უნდა, როცა სახლში ვბრუნდები ძილის წინ, ეს ხშირად არ არის ჯადოსნური. ეს არის... რაც არ უნდა იყოს მაგიის საპირისპირო. მე გაბრაზებული ვარ სამსახურიდან - განსაკუთრებით იმის გამო, რომ სამსახურიდან ოპტიმალურად ადრე წავიდე. მე არ ვარ ასეთი მშვენიერი, ახლანდელი, ემოციური, ბრძენი მამა. ხშირად მე უბრალოდ გუნებაგანწყობილი და მოუთმენელი ვარ. მე არ მაქვს მშვენიერი მოტორული უნარები, რომ ჩემი ქალიშვილის რომელიმე ტანსაცმლის ღილები დავიჭირო ან თმა ისე გავიკეთო, როგორც მას მოსწონს. და მე არ მაქვს მამაჩემის ყოფნა ან გრავიტაცია ცხოვრების გაკვეთილების ტარების დროს.
ეს ჩემი წარმოშობის პრობლემაა, როდესაც ვცდილობ ყველაფერი ვიყო - ტრადიციულად "მამაკაცური" თუ "ქალური" - ჩემი შვილებისთვის. ჩემი "დედა გრიზლის" საქციელი უდავოდ უცნაური და შემზარავი იყო - პოტენციურად საფრთხის შემცველი - საბავშვო ბაღის ქალის ხელმძღვანელისთვის. და როცა კაცთა ჯგუფებში ვარ, ვეღარ ვაგრძელებ; მე დავკარგე ყოველგვარი მინიშნება მამაკაცური სიბრაზისა და თაღლითობის შესახებ. ხანდახან ვფიქრობ, რომ ჩემს შვილებს ყველაფერზე ყოფნის შარადას გავუშვებ, მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ არც კი ვიცი როგორ გავაკეთო ეს. მხოლოდ ამ გზით ვიცი როგორ ვიყო კარგი მამა.
ხანდახან მაინტერესებს რას ხედავენ ჩემი შვილები, როცა მიყურებენ. მაინტერესებს როგორ დამამახსოვრებენ მე, მათ მამას, როცა 30 წლის იქნებიან. თუ გამიმართლა, მათ გაიხსენებენ კაცს, რომელიც ძალიან, ძალიან ცდილობდა - შესაძლოა ძალიან მძიმედ - ყოფილიყო შესანიშნავი მამა. და, ალბათ, მომავალ ათწლეულში, მე გავარკვევ, როგორ მივცე თავს კარგი ადამიანი.
რაიან ჰარვი ორი შვილის მამაა და ბიზნესის აღმასრულებელი დირექტორი ცხოვრობს სტემფორდში, კონექტიკუტის შტატში. მას უყვარს ჰარი პოტერის ლეგოები და ბატუტის პარკები.
