Კონფლიქტი ბევრისთვის ბუნებრივად არ მოდის. ყველა როდი გრძნობს თავს კომფორტულად რაიმე საკითხთან დაკავშირებით კამათში ან თუნდაც რაიმეში ჩართვაში არგუმენტი. მაგრამ უთანხმოების თავიდან აცილება ან დიდი ჩხუბები საერთოდ არ არის ჯანსაღი და სწავლა როგორ ვიკამათოთ არის უნარიანი ზრდასრული ადამიანის დიდი ნაწილი. ასე რომ, თუ თქვენ ხართ ადამიანი, ვისი ბუნებრივი ინსტინქტი არის თავიდანვე არ იბრძოლოს, როგორ გახადოთ საკუთარი თავი უკეთესი?
შერი უილიამსის მიხედვით, ა ქორწინება და ოჯახური თერაპევტი, რომელიც ცხოვრობს პიტსბურგში, ჩხუბის გამკლავების გზა არის იმის გარკვევა, კუ ხართ თუ დათვი. Მოითმინე ჩვენთან ერთად. მისი თქმით, კუებს შინაგანი გადამუშავების ტენდენცია სჭირდებათ და დრო სჭირდებათ ნივთების გასარკვევად და აზრების მოსაგროვებლად. თუმცა, დათვები გარე პროცესორები არიან და ყველაფერს გამოსცემენ. შემდეგ ჩნდება კითხვა, როგორ შეუძლია ბუნებრივად პასიურს შეებრძოლოს მას უფრო კონფლიქტზე ორიენტირებულს?
როგორც ყველა სახის პიროვნებაზე დაფუძნებული ბრძოლა, თვითშეგნება აუცილებელია. თუ ბუნებრივად უფრო პასიური ხართ, უილიამსის აზრით, მაშინ კამათის დროს უნდა ისწავლოთ როგორ დაუთმოთ საკუთარ თავს მეტი დრო თქვენი აზრების დასამუშავებლად. „კუებს უნდა დააწესონ საზღვრები და მოითხოვონ დრო, როდესაც დისკუსია არაპროდუქტიული გახდება ან კუ თავს გადატვირთულად გრძნობს“, - ამბობს ის.
თუ თქვენი პარტნიორი პატივს არ სცემს სიტყვიერ მოთხოვნას, მაშინ თქვენი გადასაწყვეტია უბრალოდ აცნობოთ სხვას, რომ იღებთ ტაიმაუტს და, ეს არის მთავარი, მიეცით თქვენს პარტნიორს აქვს დრო საუბარში დასაბრუნებლად, ასე რომ, ეს არის აუცილებელი ტაქტიკა და არა კამათის თავიდან აცილების საშუალება საერთოდ. სცადეთ: გარკვეული დრო მჭირდება დასამუშავებლად; 30 წუთში დავბრუნდები.
შესვენების დროს, დროა დაუსვათ საკუთარ თავს კითხვები ან შეიმუშაოთ რამდენიმე ტექნიკა, რომელიც დაგეხმარებათ უფრო კონსტრუქციულად მიუდგეთ კამათს. „ზოგიერთი სასარგებლო კითხვაა: რა არის აქ ჩემი დაუკმაყოფილებელი საჭიროება? რა არის გაუგებრობა? რა აზრი აქვს, რომ ჩემი პარტნიორი ასე ნაწყენია? რა არის მათი საჭიროება? ”
ეს დრო ასევე უნდა იქნას გამოყენებული, უილიამსის აზრით, გარკვეული კონსტრუქციული სავარჯიშოების ან აქტივობების შესასრულებლად, რაც შეიძლება დაეხმაროს მათ აზრების ორგანიზებაში. ის გვთავაზობს სწრაფად ჩაწეროთ რამდენიმე აზრი, რათა თქვენი გრძნობები მოწესრიგდეს. ან, თუ განსაკუთრებულ შფოთვას გრძნობთ, წადით სასეირნოდ, რათა დაწვათ ენერგია და დაგეხმაროთ დამუშავებაში.
ზოგადად, თვითგამოკვლევა და რეფლექსია მნიშვნელოვანია, რომ მივიღოთ საკუთარი პასიურობის სათავეში, ამბობს ლორი ენდიკოტ თომასი, ავტორი ნუ აჭმევ ნარცისებს! ფსიქიკური ჯანმრთელობის მითოლოგია და მეცნიერება, რომელიც დასძენს, რომ პასიურ ადამიანებს მუდმივად უნდა ჰკითხონ საკუთარ თავს რატომ არიან ასე, რათა თავი აარიდონ საკუთარ საკითხებს.
"ზოგადი შფოთვის გამო თავს არიდებთ კამათს?" ის ეკითხება. „თუ ასეა, მაშინ უნდა ისწავლო, რომ ცა არ დაეცემა, თუ საკუთარ თავზე გონივრულად ისაუბრებ. თავიდან აცილებამ შეიძლება გამოიწვიოს მანკიერი წრე. თუ თავიდან აიცილებთ იმას, რისიც გეშინიათ, მაშინ საკუთარ თავს ავარჯიშებთ, რომ გააგრძელოთ შიშის გრძნობა.”
ადამიანები, რომლებიც თავს არიდებენ კამათს, ამას იმიტომ აკეთებენ, რომ წვრილმანებზე დრამაში ჩარევა არ სურთ. მაგრამ ეს წვრილმანები საბოლოოდ დიდ რამედ გვეჩვენება, რაც გადაჭარბებულ რეაქციას იწვევს.
”როდესაც საბოლოოდ მიაღწევთ თქვენს ზღვარს, ეს შეიძლება იყოს შედარებით მცირე რამ”, - ამბობს თომასი. „შედეგად, თქვენი რეაქცია ამ წვრილმანზე შეიძლება არაპროპორციულად მოგეჩვენოთ. ასე რომ, თქვენ მოგიწევთ გონივრული საზღვრების დახატვა და დაცვა, სანამ ნერვებს არ დაკარგავთ“.
საიდუმლო არ არის, რომ პასიურ ადამიანებს სძულთ კონფლიქტი და უხერხულად გრძნობენ მას შიშის ან უარყოფის გამო, ან აინტერესებთ რა მოხდება, თუ ისინი მოულოდნელად ადგილზე დააყენებენ. მაგრამ, ქორწინების სოციალური მუშაკის, ლორა მაკლეოდის მიხედვით, ეფექტური ბრძოლა მოდის მაშინ, როდესაც პასიური ადამიანი რჩება კონცენტრირებული და უყურებს კონფლიქტს, როგორც გადასაჭრელ პრობლემას.
„მიყევით ფაქტებს“, ამბობს ის. „თუ სხვა პირი გაბრაზებულია ან ბრალდებულია, განაცხადეთ ეს. "ძალიან აგრესიული ხარ. თქვენ გზას შორდებით. ეს არ არის ის, რაც მე ვთქვი.“ იმის თქმა, რასაც თქვენ ხედავთ - მხოლოდ დაკვირვება - არგუმენტს აბრუნებს სამოქალაქო ადგილას და თქვენ შეგიძლიათ იმუშაოთ საკითხის ფაქტებზე“, - ამბობს ის. "იყავი მეთოდური და მკაფიო." და, სავარაუდო შედეგში, თქვენ დაიწყებთ იმის გაცნობიერებას, რომ არგუმენტები არც ისე დიდია.
