ერთობლივი გადაწყვეტილებები არიან აღზრდის განუყოფელი ნაწილი. ჯანდაბა, მოგზაურობა ხშირად იწყება ოჯახის შექმნის ერთობლივი გადაწყვეტილებით. იქიდან წყვილები არჩევანის მუდმივი მარშის წინაშე დგანან ვქუდი უნდა დავარქვათ ბავშვს? უნდა მივუახლოვდეთ ოჯახს? სხვა შვილი გვყავს? რა ფერით ვღებავთ საბავშვო ბაღს? რა გადაცემას ვუყურებთ ერთსაათიან სიჩუმეში, სანამ ორივე არ გამოვა?
მაგრამ მშობლების ერთად გადაწყვეტილების მიღება შეიძლება რთული იყოს. არჩევანის დიდი რაოდენობა, რომელიც უნდა გაკეთდეს და თითოეულში ჩართული ფსონები შეიძლება გადალახოს. ბოლო რამდენიმე წლის ტურბულენტობამ ეს არ გააადვილა - ექიმები აჟღერებენ "გადაწყვეტილების დაღლილობა", სადაც რისკის თითქმის მუდმივი შეფასება გავლენას ახდენს ადამიანების არჩევანის გაკეთების უნარზე.
„რთული გადაწყვეტილებები უკვე აყენებს ადამიანებს დაუცველ ადგილას და მათი მიღება უფრო რთულია სტრესის დროს“, - ამბობს სილვა დეპანიანი, ლიცენზირებული ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი და ბრაზის მართვის სერტიფიცირებული მრჩეველი ლოს ანჯელესის რაიონში. ”როდესაც ჩვენ ზოგადად სტრესის ქვეშ ვართ, ჩვენ გადარჩენის რეჟიმში ვართ, ამიტომ უფრო თავდაცვითი და პანიკური ვართ.”
გადარჩენის რეჟიმში, ადამიანის მიდგომა პრობლემებისადმი შეიძლება უფრო ინდივიდუალური გახდეს, დასძენს იგი. Ისინი ფიქრობენ, როგორ გადავრჩები? ვიდრე იმოქმედოს როგორც ერთეული და პრიორიტეტულად მიიჩნიოს რა არის საუკეთესო ურთიერთობისთვის.
თუმცა, ჯერ კიდევ COVID-19-ის პანდემიამდე, ურთიერთობების დინამიკაში და გენდერული როლის მოლოდინების ცვლილებამ წყვილებისთვის გადაწყვეტილების მიღება უფრო რთული გახადა, დაასკვნეს ევროპული წიგნის ავტორები. 2018 წელს გამოქვეყნებული კვლევა. როდესაც პარტნიორობაში მზრუნველისა და ხელფასის მიმღების როლები ბუნდოვანია და ერწყმის, როლებზე შესაძლოა ხელახლა მოლაპარაკება მოხდეს ყოველდღიურად, წერდნენ ისინი. 2020 წლის კვლევა აღნიშნა, რომ წყვილები გენდერული მოლოდინების უფრო ტრადიციულ ცნებებს უბრუნდებიან - რამაც შეიძლება გავლენა მოახდინოს ვისი მოსაზრებების აღქმა უფრო მეტ მნიშვნელობას იძენს გადაწყვეტილების მიღებაში - მშობიარობის დროს პანდემიასთან დაკავშირებული ეფექტების გამო ბაზარი.
მიუხედავად ამისა, კვლევამ აჩვენა, რომ წყვილები, როგორც მშობლები გახდებიან, უფრო ტრადიციული ხდებიან გენდერული როლებისადმი დამოკიდებულებაში. ნიკი ლაივლი, LCSW, სერტიფიცირებული ემოციურად ორიენტირებული თერაპევტი და მშობლობაზე გადასვლის პროგრამის კლინიკური დირექტორი ჩრდილოდასავლეთის უნივერსიტეტის ოჯახის ინსტიტუტში.
ლაივლიმ აღნიშნა, რომ, განსაკუთრებით, გენდერული როლები, რომლებიც მოიცავს ძალაუფლებას და გავლენას, ხშირად შეიძლება მშობლებისთვის პრობლემად იქცეს. ”ზოგჯერ ქალებს არ აქვთ იმდენი ძალა სახლის გარეთ, ამიტომ სახლში, მათ სურთ იგრძნონ თავი მოსმენილი. ან ზოგჯერ მამაკაცები ვერ ხვდებიან, როგორ იყენებენ თავიანთ ძალას სახლში, ”- ამბობს ის.
ასე რომ, ეს ყველაფერი იმის თქმაა, რომ წყვილში გადაწყვეტილების მიღება რთულია. ერთობლივი გადაწყვეტილების მიღებისას ჰარმონიული და სამართლიანი მიდგომა მოითხოვს უნარს - მაგრამ ამის სწავლა შესაძლებელია, ამბობენ ჩვენი ექსპერტები. აი, როგორ შეუძლიათ წყვილებს პროცესი რაც შეიძლება გამარტივდეს.
1. გაითვალისწინეთ წყარო
გადაწყვეტილებები, როგორც წესი, ეფუძნება იდეებსა და ღირებულებებს, რომლებსაც ადამიანები ექვემდებარებიან ზრდას. ბევრი ადამიანი არასოდეს დაუპირისპირდება მათ, რადგან ჩვენი ტვინი ბუნებრივად ეძებს მტკიცებულებებს, რომ ჩვენ მართლები ვართ და არა მტკიცებულებას, რომელიც უარყოფს რეალობის ჩვენს ვერსიას, ამბობს დეპანიანი.
ამიტომ, თითოეული პარტნიორი ურთიერთობაში შედის ძალაუფლების გაზიარებისა და კომპრომისის განსხვავებული უნარით.
„ისინი, რომლებიც იზრდებიან ოჯახებში, ნებაყოფლობითი მშობლებით, მიჩვეულები არიან ისე აკეთონ, როგორც მათ სურთ და მათ ეს ძლიერი ნება შემოაქვს. ქორწინება”, - ამბობს უაიტ ფიშერი, ფსიქოლოგი და ურთიერთობის მწვრთნელი ბოულდერში, კოლორადოში. „თუ ერთადერთ შვილად გაიზარდე, არ გაქვს დიდი გამოცდილება, რომ გქონდეს გაზიარება ან კომპრომისზე წასვლა. [და] თუ თქვენ გაიზარდეთ ავტორიტარ მშობელთან, სადაც ხმა არ გქონდათ, შეიძლება ძალიან ადვილად დანებდეთ, როგორც ზრდასრული.
ადამიანები შეიძლება მძაფრად გრძნობდნენ აღზრდის გარკვეულ ასპექტებს, რომლებიც დაკავშირებულია იმ მოვლენებთან, რაც მათ განიცადეს (კარგი ან ცუდი) ბავშვობაში.
„მშობლობასთან დაკავშირებულ მომენტებში, ადამიანები შეიძლება იყვნენ თავდაცვითი და კრიტიკული, რადგან ფსონები ძალიან მაღალია“, - ამბობს ლაივლი. "ყველას უნდა იყოს კარგი მშობელი და სურს, რაც საუკეთესოა მათი შვილისთვის."
ცნობიერების გამომუშავება იმის შესახებ, თუ როგორ უახლოვდებით თქვენ და თქვენი პარტნიორი ერთობლივ გადაწყვეტილებებს, დაგეხმარებათ ცვლილებების შეტანაში არასასარგებლო შაბლონებში.
2. ისწავლეთ უკეთესი მოსმენა
როდესაც მშობლები არ უყურებენ საკითხს, ეს ხელს უწყობს შენელებას, ცნობისმოყვარეობას და კითხვების დასმას. მაგრამ მოსმენის ცუდმა უნარმა შეიძლება შეაფერხოს ეს დღის წესრიგი.
ადამიანები, როგორც წესი, ფიქრობენ, რომ უსმენენ სხვა ადამიანს, როდესაც ისინი რეალურად აკეთებენ პარტნიორის მოსმენას სიტყვები ყველა მიზეზზე ფიქრისას სწორია საკუთარი შეხედულება და ასევე როდის დადგება მათი ჯერი ასე თქვი.
„ხალხი თავდაცვითია, როცა გრძნობს, რომ გაუგონარია“, ამბობს დეპანიანი. ”და ისინი, როგორც წესი, გრძნობენ გაუგონარს, როდესაც მათი ემოციები განზე ხდება.”
ბევრს არ ესმის, რომ მოსმენა ნიშნავს სხვა ადამიანის მოსმენას და მისი პერსპექტივის გაგების მცდელობას, ამბობს ჯენი იპი, ფსი. დ., საბჭოს მიერ სერტიფიცირებული კლინიკური ფსიქოლოგი, ფსიქიატრიის დამხმარე კლინიკური ასისტენტ პროფესორი USC კეკის მედიცინის სკოლაში და ლოს-ანჯელესის პატარა მოაზროვნეთა ცენტრის აღმასრულებელი დირექტორი.
როდესაც დიდ გადაწყვეტილებაზე საუბრობთ, შეეცადეთ შეანელოთ და შეაჩეროთ თქვენი პარტნიორის საუბრის დასრულების შემდეგ. ეს საშუალებას მოგცემთ ორივეს დაფიქრდეთ ნათქვამზე და თქვენს პარტნიორს დაწვრილებით ახსნას, თუ მას სურს.
3. დაიწყეთ სპიტბოლის სესიით
თუ დრო გაქვთ, უბრალოდ დაჯექით და ისაუბრეთ თქვენს გრძნობებზე ისე, რომ არ იგრძნოთ ზეწოლა გადაწყვეტილების სწრაფად მისაღებად. თერაპიული მნიშვნელობა აქვს დროის დახარჯვას იმის გასაგებად, თუ საიდან მოდის თითოეული ადამიანი, სანამ სპილენძის ჭურჭელზე გადახვალთ.
”არა ის, რომ რასაც ჩვენ ვამბობთ, არ არის მნიშვნელოვანი, მაგრამ ზოგჯერ პირველი ხუთი რამ, რასაც ჩვენ ვამბობთ, ნამდვილად არ არის ის, რასაც ვგულისხმობთ”, - ამბობს ლაივლი. თერაპევტის ტაქტიკა, რომელიც პასუხობს „მეტი მითხარი“, შეიძლება სასარგებლო იყოს უბრალო ადამიანებისთვისაც.
”მე ვცდილობ ხალხს ვაჩვენო, რომ არასოდეს არის ჩიხი, თუ უსაფრთხოდ დარჩები იდეასთან ან გრძნობასთან საკმარისად დიდხანს,” - ამბობს ის. ”მაგრამ ადამიანები, როგორც წესი, ამას არ გააკეთებენ, თუ თავს აკრიტიკებენ. მეორეს მხრივ, დაცულობისა და გახსნისთვის მოწვევის გრძნობა ხელს უწყობს ზრდას. ”
3. ჩაწერეთ წერილობით
მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება საშინაო დავალებად ჟღერდეს, ლაივლი ამბობს, რომ შეიძლება ძალიან სასარგებლო იყოს გადაწყვეტილების დაწერა ფურცლის თავზე. პრობლემის იდენტიფიცირება მნიშვნელოვანი პირველი ნაბიჯია, რომელიც შეიძლება ნაკლებად აშკარა იყოს, ვიდრე წყვილები ფიქრობენ. ბევრი წყვილი, რომელსაც ლაივლი მკურნალობს, გაკვირვებული აღმოაჩენს, რომ თავდაპირველად ისინი არც კი თანხმდებოდნენ იმაზე, თუ რა იყო პრობლემა.
„სტრესის ქვეშ მყოფმა ადამიანებმა შესაძლოა თავიანთი პარტნიორები დაინახონ, როგორც პრობლემა, მაგრამ პრობლემა პრობლემაა“, - ამბობს ის. ”მნიშვნელოვანია მკაფიოდ განსაზღვროთ საბოლოო მიზანი, რომლისკენაც ორივე ცდილობთ იმუშაოთ.”
იპის მიერ რეკომენდებული კიდევ ერთი ტაქტიკა: ჩაწერა რატომ გადაწყვეტილებები შეიძლება იყოს თქვენთვის ღირებული და მნიშვნელოვანი. ეს ასევე დაგეხმარებათ პრობლემის გარკვევაში. თითოეულმა პარტნიორმა უნდა დაწეროს დადებითი და უარყოფითი მხარეების სია იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა მიმართოს პრობლემას, ამბობს ის, და შემდეგ შეადაროს მათი სიები.
4. ჩაატარეთ კვლევა
კარგი გადაწყვეტილებები არ არის დაფუძნებული რწმენაზე დამატებითი მონაცემების ან ინფორმაციის გარეშე. თუ, მაგალითად, თქვენს 8 წლის ბავშვს სურს წავიდეს მძინარე საზაფხულო ბანაკში - და ერთ-ერთი თქვენგანი ფიქრობს, რომ 8 წელი შესანიშნავი ასაკია, მაგრამ სხვები ფიქრობენ, რომ ძალიან ახალგაზრდაა - ესაუბრეთ სხვა მშობლებს, ჩაატარეთ გამოკვლევა ან თუნდაც ისაუბრეთ ბავშვთა ფსიქოლოგთან ამის შესახებ გადაწყვეტილება.
"ამას ჩემს შვილებთანაც ვაკეთებ", - ამბობს იპი. „თუ ისინი მკითხავენ, შეუძლიათ თუ არა რაიმეს გაკეთება, მე შეიძლება ვთქვა: „ნება მომეცით ვიფიქრო და ჩავატარო კვლევა, შემდეგ ჩვენ შეგვიძლია უფრო მეტი ვისაუბროთ მასზე“.
5. კომპრომისი
ისე, ერთგვარი. “კომპრომისიიპ-ის აზრით, სუბიექტური ტერმინია დატვირთული არარეალური მოლოდინებით და რომ არ არსებობს კომპრომისის არასწორი გზა.
როდესაც ადამიანები ამბობენ კომპრომისზე, ისინი ჩვეულებრივ გულისხმობენ შუაში შეხვედრას. ”მაგრამ,” დასძენს დეპანიანი, ”ჩემი აზრით, ზოგჯერ კომპრომისი ეხება იმას, თუ რომელ თემას დაუთმობთ სხვა ადამიანს და რომელი დათმობენ თქვენ.”
მაკომპრომეტირებელ ხელსაწყოს, რომელსაც ფიშერი ურჩევს წყვილებს, ჰქვია „ბურთის აბრუნება“. ეს ასე მუშაობს: პარტნიორი A იზიარებს თავის აზრს ამა თუ იმ თემაზე და ღირებულებებს, რომლებიც დგას მათი პოზიციის უკან. შემდეგ ისინი აბრუნებენ ბურთს თქვით: „რას ფიქრობ? შემდეგ, პარტნიორი B იზიარებს თავის აზრს თემისა და მის მიღმა არსებული მნიშვნელობის შესახებ, შემდეგ კი ისინი პასუხობენ ბურთი თქვით "რას ფიქრობ?" შემდეგ, პარტნიორმა A-მ უნდა გადადგას რამდენიმე ნაბიჯი პარტნიორი B-ის პოზიციისკენ და შესთავაზოს კომპრომისი, შემდეგ იკითხოს იგივე კითხვა. პარტნიორი B იგივეს აკეთებს მანამ, სანამ გამოსავალს არ მიაღწევს.
"თუ ორივე პარტნიორს სჯერა ძალაუფლების გაზიარებისა და თანაბარი ხმის ღირებულების, მაშინ ეს ძალზე ეფექტურია", - ამბობს ფიშერი.
სხვანაირად რომ ვთქვათ, მიზანი არის ენთუზიაზმი შეთანხმება და არა მხოლოდ შეთანხმება.
„შეთანხმება ნიშნავს, რომ ჩვენ შევთანხმდით, მაგრამ ერთ-ერთმა ჩვენგანმა შეიძლება ახლახან დათმო და ახლა არის უკმაყოფილება“, - ამბობს ფიშერი. ”ენთუზიაზმით შეთანხმება ნიშნავს, რომ ჩვენ მივაღწიეთ კომპრომისს, რომელზეც ორივე კარგად ვგრძნობთ თავს.”
ლაივლი ამბობს, რომ წყვილებს, რომლებიც თავს გუნდად თვლიან ფილოსოფიით: „თუ ისინი ბედნიერები არიან, მე ბედნიერი ვარ“, როგორც წესი, უადვილდებათ ერთობლივი გადაწყვეტილებების მიღება. გადაწყვეტილებები, რომლებიც უფრო მეტად ემხრობა ერთი პარტნიორის სურვილებს, ვიდრე მეორეს კონკრეტულ შემთხვევაში, არ უნდა გადაიზარდოს ქულების შეგროვებასა და წყენაში. ქულების შეგროვება ჩნდება მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ვინმეს მოთხოვნილებები არ დაკმაყოფილდება.
უცნაურად ჟღერს, ამბობს ლაივლი, მაგრამ პარტნიორის ბედნიერებაზე ზრუნვა ერთობლივი გადაწყვეტილების მიღების საფუძველია.
„ხშირად ვეკითხები წყვილებს, რომლებთანაც ვმუშაობ: ფიქრობთ თუ არა თქვენი პარტნიორის ბედნიერებაზე? ეს არის თქვენი ქცევის მოტივაციის ნაწილი?“ - ამბობს ის. "თუ გრძნობთ მხარდაჭერას, არ გჭირდებათ ქულის შენარჩუნება."
