კარგი კომუნიკაცია არის ყველა ურთიერთობის ხერხემალი. საუბარი. მოსმენა. სმენა. წყვილებმა, რომლებიც წარმატებით ურთიერთობენ, უნდა ისწავლონ როგორ თქვან ის, რასაც სინამდვილეში ფიქრობენ და შეეძლოთ ღიად და აქტიურად მოუსმინონ პარტნიორს. ეს არ არის მხოლოდ მათი სიტყვების მოსმენა, არამედ მათი მნიშვნელობისა და განზრახვის გაგება. მათ, ვისაც ეს ესმით და რომლებიც რეგულარულად მუშაობენ საკუთარი სტილის გასაუმჯობესებლად, უკეთესია ამისთვის. ნაკლები დაბნეულობა და მეტი სიცხადე ბევრს ქმნის ბედნიერი ქორწინებაე. და ამიტომაც ჭკვიანურია წყვილებისთვის კომუნიკაციის სავარჯიშოები უკანა ჯიბეში გქონდეთ.
მაგრამ რა კომუნიკაციის სავარჯიშოებია ღირებული, განსაკუთრებით დაკავებული მშობლებისთვის, რომლებსაც ბევრი რამის გადატანა უწევთ ერთმანეთისთვის? ჩვენ ვესაუბრეთ სხვადასხვა თერაპევტს და ვთხოვეთ მათ რეკომენდაციები. ჩვენთან შესწავლილი სავარჯიშოები შედარებით მარტივია და დიდ დროს არ მოითხოვს. მაგრამ მიუხედავად იმისა, რომ მათ არ გააჩნიათ ვალდებულება, მათ დიდი ანაზღაურება აქვთ, რადგან გეხმარებათ ფოკუსირება მოახდინოთ ისეთ მნიშვნელოვან უნარებზე, როგორიცაა აქტიური მოსმენა, კონფლიქტების მოგვარება და მადლიერების გამოხატვა. პირობა დადეთ, რომ ცოტა მეტი ივარჯიშეთ ამ სავარჯიშოებში - ან უბრალოდ გაითვალისწინეთ მათი პრინციპები - და, დიდი შანსია, გექნებათ ნაკლები გამოტოვებული კავშირები და მეტი
8 შესანიშნავი კომუნიკაციის სავარჯიშო წყვილებისთვის
-
მოსმენა შეფერხების გარეშე
ეს ჩვეულებრივი სანახაობაა: ერთი პარტნიორი საუბრობს, მეორე კი უბრალოდ ელოდება თავის რიგს საუბრისას ან სრულად შემოდის. თითქმის ყველა დამნაშავეა წყვეტს; მაგრამ ჩვენ ყველანი უკეთესები უნდა ვიყოთ, რადგან ეს თანაგრძნობას საუბრისა და კომუნიკაციის თამაშში გადააქვს.
ეს მარტივი ვარჯიში ცდილობს ამ მავნე ჩვევის აღმოფხვრას. დიახ, შეიძლება აშკარად ჩანდეს, მაგრამ ამ ჩარჩოს გათვალისწინებით დისკუსიაში შესვლა ხელს უწყობს ტონის დაყენებას. ეს ასე მუშაობს: ერთი პარტნიორი საუბრობს ხუთიდან შვიდ წუთამდე, ხოლო მეორე პარტნიორი უბრალოდ უსმენს. როდესაც პირველი ადამიანი დაასრულებს, მეორე შემდეგ სვამს კითხვებს, რათა დაეხმაროს მათ გაიგონ ის, რაც ახლახან მოისმინეს (დაფიქრდი: „როგორ იგრძენი თავი, როცა ეს მითხარი?“ „როგორ შემიძლია დაეხმარეთ შემდეგ ჯერზე უკეთესობისკენ?” და „რა ხდის მას შენთვის ასე მნიშვნელოვანს?“) მას შემდეგ, რაც ამ კითხვებზე პასუხი გაცემულია და მოგვარებულია, მეორე პარტნიორის ჯერია საუბარი.
„ამ სავარჯიშოს მიზანი არ არის ის, რომ ერთ-ერთმა პარტნიორმა გაამართლოს, რატომ გააკეთეს რაღაც ან როგორ მათ გააკეთეს ეს, ოღონდ ერთმანეთის გაგებაში რომ დაეხმარონ“, - ამბობს ვალენტინა დრაგომირი, ფსიქოთერაპევტი და დამფუძნებელი. PsihoSensus. “თავდაცვა, განსჯა, კრიტიკა იმედგაცრუებულია ვარჯიშის დროს და ამის ნაცვლად წახალისებულია მოსმენა და კითხვების დასმა თანაგრძნობით.” -
მადლიერების გამოხატვა
ორი სიტყვა, ორი მარცვალი. "მადლობა" და "შენ". მაგრამ გასაკვირია, რამდენად ხშირად ტოვებენ ამ სიტყვებს შორის საუბრებს წყვილები და რამდენი რამ არის მიჩნეული თავისთავად ან მიჩნეულია არასაკმარისად მნიშვნელოვანი დაფასება. ხშირად, ეს არის ყოველდღიური წვრილმანი, რასაც წყვილები აკეთებენ ერთმანეთისთვის, ხშირად შეუმჩნეველი რჩება. უბრალოდ დაფიქრდით დაფასება და დრო დაუთმეთ სათქმელს. "გმადლობთ, რომ ყავა მომიმზადეთ" ან "მე ვაფასებ, რომ გუშინ ჩემი მანქანა გაზით გაავსეთ."
„ეს გვაიძულებს მივაქციოთ ყურადღება, როგორ და როდის გვიჩვენებს უკვე ჩვენი პარტნიორი და სიტყვიერად გამოხატეთ მადლიერება“, - ამბობს საბა ჰარუნი ლურე, ქორწინების და ოჯახის ლიცენზირებული თერაპევტი და მფლობელი და დამფუძნებელი გაიარეთ ძირეული თერაპია. ”მათთვის, ვინც კარგად პასუხობს დამადასტურებელ სიტყვებს, ეს სავარჯიშო ასევე დაგეხმარებათ ამ მოთხოვნილების დაკმაყოფილებაში. ამ სავარჯიშოს ასევე შეუძლია ურთიერთობისთვის პოზიტიური თოვლის ბურთის მოტანა: რაც უფრო მეტად გამოვხატავთ მადლიერებას ერთმანეთის მიმართ და თავს დაფასებულად ვგრძნობთ, მით უფრო მეტად გვიბიძგებს ერთმანეთისადმი მზრუნველობა გამოვხატოთ“. -
სარკისებური
ბევრ დისკუსიაში ერთი ადამიანი ლაპარაკობს, მეორე ჯერ უსმენს და შემდეგ ნელ-ნელა ასწორებს მათ, საბოლოოდ პასუხობს ნეიტრალური ფრაზებით, როგორიცაა: „მესმის“ ან უბრალოდ „უჰ-ჰჰ“. ის ხდება. და ეს აუცილებლად იწვევს არც ისე სახალისო კამათს. Mirroring, კლასიკური კომუნიკაციის ტექნიკა, ეხმარება ამის თავიდან აცილებას.
პარტნიორთან ასახვისას, მოუსმინეთ მის აზრებს და გრძნობებს და შემდეგ გაიმეორეთ ნათქვამი, შემდეგ კი შემდეგნაირად: „მივხვდი თუ არა ამას არა?” შემდეგ თქვენს პარტნიორს შეუძლია დაადასტუროს ან უარყოს, სწორი იყო თუ არა და განაგრძოს საუბარი მანამ, სანამ არ იგრძნოს, რომ საკმარისად იყო მოისმინა. ამ დროს მსმენელს შეუძლია დაადასტუროს პარტნიორის გრძნობები, თქვას: „ეს აზრი აქვს“ ან „მიხარია, რომ ეს ამიხსენი“. თუნდაც შენ სრულად არ ეთანხმები ყველაფერს, რაც ითქვა, ყოველ შემთხვევაში, ახლა გაიგე შენი პარტნიორი და შეგიძლია კონფლიქტს უკეთესი ადგილიდან მიუდგე გაგება.
„ეს სავარჯიშო საშუალებას აძლევს წყვილებს ივარჯიშონ თავიანთი გრძნობებისა და პერსპექტივის გამოხატვაში, ივარჯიშონ აქტიური მოსმენა, რათა პარტნიორებმა ჰქონდეთ გამოცდილება იმისა, რომ იგრძნონ ჭეშმარიტად მოსმენილი და მისცენ და მიიღონ თანაგრძნობა და დადასტურება. ამბობს დოქტორი ტარი მაკი, მომხსენებელი, ავტორი, მწვრთნელი და კლინიკური ფსიქოლოგი. "ეს არის უნარები, რომლებიც წყვილებს უნდა დაეუფლონ იმისათვის, რომ გაიზარდონ და შეინარჩუნონ ჯანსაღი ურთიერთობები." -
ყოველკვირეული (ან ყოველდღიური) შემოწმება
ცხოვრება დატვირთული და მუდმივი ყურადღების გაფანტვითაა სავსე. ზოგჯერ საუკეთესო, რაც შეგვიძლია გავაკეთოთ, როგორც წყვილმა, არის სწრაფი: „როგორ ჩაიარა დღემ?“ როგორც თქვენ ორივე გადიხართ იმავე ოთახში სხვაგან მიმავალ გზაზე. ეს შეიძლება ცოტა ხნით იმუშაოს, მაგრამ საბოლოო ჯამში, თუ არ დაგინიშნავთ დრო, რომ შეამოწმოთ ერთმანეთს მნიშვნელოვან დონეზე, თქვენ დაიწყებთ გემებად ყოფნას ღამით.
ამის თავიდან აცილება არის მარტივი საკომუნიკაციო სავარჯიშო ფორმალური შემოწმების დაყენების მიზნით. თქვენ შეგიძლიათ დაგეგმოთ ეს შემოწმებები, ან გახადოთ ის თქვენი რეგულარული რუტინის ნაწილად (როგორიცაა ყოველ საღამოს ერთად გასეირნება და შემდეგ შემოწმება), და ისინი არ უნდა იყოს ხანგრძლივი. უბრალოდ დაუთმეთ იმდენი დრო, რამდენიც თქვენ ორივეს სჭირდებათ ერთმანეთის გასაგებად, თუ რა ხდება რეალურად თქვენს ცხოვრებაში.
„ამ სივრცეში, ისინი შეიძლება ჩაერთონ მსმენელ/მოსაუბრე სავარჯიშოში, გაუზიარონ რა კარგად ხდება მათთან და ურთიერთობაში, და საბოლოოდ გამოხატეთ მადლიერება იმისთვის, რისთვისაც ისინი მადლიერნი არიან“, - ამბობს მოლი მაჰონი, ლიცენზირებული კლინიკური სოციალური მუშაკი და მფლობელი ჭეშმარიტი თერაპია. ”ეს მეთოდი ხელს უწყობს უფრო მეტ კავშირს და კომუნიკაციას, თუნდაც დაძაბული ცხოვრებით, სადაც საუბრის დრო ხშირად უგულებელყოფილია.” -
40-20-40 პროცესი
ეს არის სპეციფიური საკომუნიკაციო სავარჯიშო, რომელიც შექმნილია თანაგრძნობით მოსმენისა და კონფლიქტის კონსტრუქციული გადაწყვეტისთვის. სახელი მომდინარეობს საუბარში ყურადღების განაწილებიდან (40 პროცენტი თითოეულ მხარეს საუბრის გრძნობებში, შემდეგ კი 20 პროცენტი შუაში დარჩა ურთიერთობის განსახილველად). თითოეულ ადამიანს უთმობს თავის დროზე სასაუბროდ საკუთარ გრძნობებზე, მიზანია, რომ თითოეულმა ადამიანმა მოუსმინოს იმ განზრახვით, რომ გაიგოს და არა დაიცვას საკუთარი თავი. ამ მიზნით, ბრალდებული განცხადებები თავიდან უნდა იქნას აცილებული და ყურადღება გამახვილებულია მხოლოდ იმაზე, თუ როგორ გრძნობს თითოეული ადამიანი.
„საერთო მიზანი არის სტუმართმოყვარეობის პრაქტიკა ერთმანეთთან“, — ამბობს გრანტ ბრენერიფსიქიატრი და მომავალი წიგნის თანაავტორი, გახადე შენი "გიჟი" შენთვისდროთა განმავლობაში კონსტრუქციული საუბრების უსაფრთხო ბაზის შემუშავება, რომელშიც კონფლიქტი განიხილება არა მხოლოდ გადარჩენად, მაგრამ ასევე მნიშვნელოვანი და ღირებული – თუ არა ყოველთვის კომფორტული – ნაწილი ერთად ზრდისთვის, როგორც ინდივიდები და როგორც ნაწილი წყვილი." -
სტრესის შესამცირებელი საუბარი
ეს არის მარტივი ხაფანგში ჩავარდნა: თქვენი პარტნიორი საუბრობს თავის სტრესზე და თქვენ დაუყოვნებლივ იწყებთ ფიქრს მათი პრობლემების გადაწყვეტაზე. მაგრამ ზოგჯერ საუკეთესო რამ არის უბრალოდ მოსმენა რჩევის მიცემის გარეშე. სწორედ ამაში გვეხმარება წყვილებისთვის საკომუნიკაციო სავარჯიშო, რომელიც მოდის გოტმანის ინსტიტუტიდან. ის უბრალოდ სთხოვს პარტნიორებს დღეში 20 წუთი დაუთმონ ერთმანეთის სტრესორების მოსმენას რჩევის მიცემის გარეშე.
„გაგების საჩვენებლად, მსმენელი უნდა დაესწროს, დაუსვას კითხვები, ასახოს ის, რასაც ისმენს პარტნიორის გაზიარებას და დაადასტუროს მათი გრძნობები“, - ამბობს სალიცენზიო ქორწინებისა და ოჯახის თერაპევტი. კიმბერლი პანგანიბანი. „ეს სავარჯიშო არის ყოველდღიური რიტუალი, რომელსაც წყვილები აკეთებენ დღის ბოლოს დაახლოებით 20 წუთის განმავლობაში. ეს ეხმარება მათ გაეცნონ ერთმანეთის სამყაროს და აძლიერებს მათ შორის კავშირს. ” -
სენდვიჩის მეთოდი
ამ საკომუნიკაციო სავარჯიშოს მიზანია თქვენი მოთხოვნის ორ პოზიტიურ განცხადებას შორის პრაქტიკაში გადატანა. ასე რომ, იმის ნაცვლად, რომ პარტნიორს მიმართოთ უხეში სიტყვებით „მე მჭირდება, რომ გააკეთო ეს!“, თქვენ არბილებთ დარტყმას. ურთიერთობაში კარგ საკითხებზე ფოკუსირება, რაც მათ უფრო მიმღებს ხდის იმას, რაც არ უნდა გააკეთოთ ამბობენ.
მაგალითად, შეგიძლიათ მიმართოთ თქვენს პარტნიორს კონკრეტული თხოვნით და თქვათ: „მე ნამდვილად ვაფასებ ყველაფერს, რაც გააკეთე სახლში და ყველა დახმარებას. თქვენ ამ ბოლო დროს აწვდით. ” შემდეგ, იქიდან, თქვენ მუშაობთ მოთხოვნაზე, „არის თუ არა რაიმე გზა, რომ დარწმუნდეთ, რომ თქვენ [ჩადეთ მოთხოვნა აქ] როგორც კარგი?” ამის შემდეგ, თქვენ აჭერთ მას უფრო პოზიტიური სიტყვებით, “ვიცი, რომ უკვე ბევრს აკეთებ, მაგრამ ეს ძალიან სასარგებლო იქნება და მე ვაფასებ ამას, და თქვენ, იმაზე მეტი ვიდრე იცი!” იმის გამო, რომ თქვენ დაწერეთ მოთხოვნა ამ ტერმინებით, თქვენი პარტნიორი ბევრად უფრო მგრძნობიარე იქნება მის მოსმენაზე და ასევე გაიგებს, თუ რატომ ხართ რაც მას.
”ეს უზრუნველყოფს თქვენი კრიტიკის შერბილებას პოზიტიურობით, ასე რომ თქვენი პარტნიორი ნაკლებად სავარაუდოა, რომ განაწყენდეს”, - ამბობს რეი სადუნი, ლონდონში დაფუძნებული ფსიქიკური ჯანმრთელობისა და დამოკიდებულების აღდგენის სპეციალისტი. „შედეგად, თქვენ შეძლებთ მკაფიო და სექსუალურ კომუნიკაციას. -
სატელევიზიო შოუ/კინო სავარჯიშო
აქ არის შანსი წყვილს დაუკავშირდეს და ცოტათი ერთად გაერთოს. შემოწმების დადგენის დროს, თითოეული პარტნიორი გვთავაზობს ჟანრს ან კონკრეტულ სატელევიზიო შოუს ან ფილმს, რომელიც პასუხობს ამ კითხვას: „ჩვენი ერთად ცხოვრება რომ ყოფილიყო შოუ. ან ფილმი ახლა, რა ტიპის იქნებოდა ან რომელი იქნებოდა?” პასუხები, რომლებიც შეიძლება გამოვიდეს ამ კითხვიდან, შეიძლება იყოს იუმორისტული, მაგრამ ასევე გამჭრიახი. ეს არის კომედია მთელი სიცილის გამო, თუ დრამა ყველაფრის გამო, რაც ჩვენს ირგვლივ ხდება? ან არის სახალისო პასუხები, რომლებმაც შეიძლება გაგაცინოთ საკუთარ თავზე და თქვენს სიტუაციებზე?
”ეს ღირებულია, რადგან წყვილებს საშუალებას აძლევს, პრობლემებზე საუბრის გარდა, ისაუბრონ თავიანთ მოგებაზე”, - ამბობს შემია დერიკი, ლიცენზირებული პროფესიონალი მრჩეველი და ავტორი სიტყვები ჩვენს შორის: 30-დღიანი ჟურნალი წყვილებისთვის, რათა დაუახლოვდნენ და სიყვარულით დაუკავშირდნენ, „მაგრამ ასევე ეხმარება მათ მოვლენებს სხვა პერსპექტივიდან შეხედონ“.
