ფრაზა „საკუთარი ყველაზე უარესი მტერი“ წარმოითქმის ისე ხშირად, რომ იქცა ძველ კლიშედ, რეალური ზემოქმედების გარეშე. მაგრამ ის ფაქტი, რომ ჩვენ ხშირად უფრო რთულნი ვართ საკუთარ თავზე, ვიდრე სხვები, არ გაქრა. სინამდვილეში, მშობლები და მეუღლეები მიდრეკილება იყოს თანაბარი უფრო რთული საკუთარი თავისთვის ვიდრე სხვები შეიძლება იყვნენ.
„ჩვენს მიმართ უსაფუძვლოდ მკაცრი დამოკიდებულება ძალიან ადამიანურია“, ამბობს განათლებისა და განვითარების ფსიქოლოგი დოქტორი ოქსანა ჰაგერტი. „საბოლოოდ, თვითმართვა არის მენეჯმენტის ერთ-ერთი ყველაზე რთული ტიპი, სხვებთან მუშაობის ყველა გამოწვევა გამწვავებულია ობიექტური უკუკავშირის ნაკლებობით. შედეგად, ისევე როგორც ბიზნეს გარემოში, ჩვენ ხშირად მივმართავთ „გამონაკლისების მართვას“: ასახავს ჩვენს საქმიანობას მხოლოდ მაშინ, როდესაც არსებობს პრობლემები, როგორც ანდაზური ცუდი უფროსები, რომლებიც თანამშრომლებს მხოლოდ მაშინ ამჩნევენ, როცა მათ უჭირთ“.
მაშ, რა შეგვიძლია გავაკეთოთ იმისათვის, რომ შევაჩეროთ ჩვენი ნაკლოვანებების თვითდასჯის ციკლი, იქნება ეს რეალური თუ წარმოსახვითი? ეს ეხება ზომების მიღებას ციკლის გასაწყვეტად მის (ხელახლა) დაწყებამდე. აი რა უნდა იცოდეთ.
პირველ რიგში იზრუნეთ თქვენს საჭიროებებზე
ასეთი აზროვნება შეიძლება ეწინააღმდეგებოდეს ბევრი ქმრისა და მამის ინსტინქტებს, რომლებიც სხვის მოთხოვნილებებს საკუთარზე მაღლა აყენებენ. თუმცა, სკოტ ალენი, ლიცენზირებული ფსიქიკური ჯანმრთელობის მრჩეველი და ფსიქოთერაპევტი სამხრეთ ფლორიდაში, ამბობს, რომ ეს არის მნიშვნელოვანია, გამოიყენო ხშირად განმეორებადი ანალოგია ჰაერში საკუთარი ჟანგბადის ნიღბის დადებაზე სხვებზე წინ სასწრაფო. „თუ ჯერ ჟანგბადის ნიღაბს არ გაიკეთებთ, თვითმფრინავის ჩამოვარდნისას არ გექნებათ საშუალება ბავშვისთვის სასუნთქი ჰაერის მისაღებად. იგივე შეიძლება ითქვას ფიზიკურ და ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე. დანიშნეთ დრო ფიზიკური დატვირთვისა და გართობისთვის. მიეცით საკუთარ თავს დამსახურებული „მამას დრო“ განტვირთვისთვის“.
გაზომეთ თქვენი შესრულება
კარგ და ცუდ დროს, მნიშვნელოვანია, დაუთმოთ ერთი წუთით იმის დანახვას, თუ რა გააკეთეთ სწორად და რა გააკეთეთ არასწორად, რათა შეახსენოთ საკუთარ თავს, რომ უფრო ხშირად, ვიდრე არა, სასწორი პოზიტიური მიმართულებით იხრება. ეს გაცილებით გაართულებს საკუთარი თავის დამარცხებას შემდეგ ჯერზე, როცა ბურთს ჩამოაგდებთ. „ყველა სპექტაკლის თვალყურის დევნება და ასახვა ბუნებრივად „დაიჭერს“ გარკვეულ წარმატებებს, რაც, სხვა საკითხებთან ერთად, დაამყარებს შენთვის ახალ „თავისუფლების ხარისხებს“, - ამბობს ჰეგერტი. „დიახ, მე ვიცი, რომ აქ კარგად არ გამოვედი, მაგრამ გავაკეთე X, Y და Z“, ეს არის თქვენი გზა სტრესით გამოწვეული სიტუაციიდან. „გვირაბის ხედვა“, რომელიც ბლოკავს ყველაფერს, გარდა პრობლემისა და აწყობს რესურსებს, რომლებიც საჭიროა თავდაჯერებულად გადაადგილებისთვის და სიხარული."
აღიარე, რომ არასრულყოფილი ხარ
მოძველებული წარმოდგენებისა და დიდი სიჯიუტის გამო, ბევრ მამაკაცს სურს იყოს ყველაფერი ყველასთვის, განსაკუთრებით მათი ოჯახებისთვის. მათ სურთ მისცენ მათ საუკეთესო, რაც შეუძლიათ, იმედია იმაზე მეტი, ვიდრე იზრდებოდნენ. თუმცა, მოგზაურობა სრულყოფილებისკენ სავსეა სტრესი და შფოთვა. ალენი ამბობს, რომ თქვენ უნდა აღიაროთ, რომ მარტო არ ხართ იმისთვის, რომ იყოთ ის, რაც შეიძლება იყოთ. „არასოდეს დაუთმოთ შანსს აღიაროთ თქვენი შეცდომები და მცდარი წარმოდგენები. იყავით საკმარისად მამაცი, რათა თქვენს შვილებს საშუალება მისცეთ განიცადონ თქვენი დაუცველობა ინტიმური საუბრებით თქვენი ადამიანობისა და თავმდაბლობის შესახებ; სამომავლოდ მადლობას გადაუხდით საკუთარ თავს ამისთვის."
შეცვალეთ თქვენი პერსპექტივა
ხანდახან თქვენი აზრები, თქვენი შინაგანი სასჯელი შეიძლება გახდეს ისეთი ხმამაღალი და ისეთი გამჭვირვალე, რომ ფაქტებად ჟღერდეს. საკუთარ თავს ეუბნები, რომ წარუმატებელი ხარ, რადგან შენი ქალიშვილის რეციტალზე დაგაგვიანდა. თქვენ თავს აკრიტიკებთ, რომ ცუდი ქმარი ხართ, რადგან დაგავიწყდათ ნაგვის გატანა ერთ ღამეში. მაგრამ, უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ეს აზრები არ ასახავს რეალურ სიტუაციას. ”დაფიქრდით იმაზე, თუ რამდენად ხშირად დაუშვით წარსულში დაშვებული შეცდომები ყველაზე უარეს სცენარში დადგება თუ არა საკითხი, რომლითაც ახლა ნერვიულობთ, მნიშვნელობა ექნება ერთ წელიწადში“, - ამბობს დოქტორი როქსი ზარაბი, ფსიქ. ლიცენზირებული კლინიკური ფსიქოლოგი დ. „როდესაც შენი შინაგანი კრიტიკოსი ხმამაღალია, შენი პერსპექტივა ვიწროვდება და ეს კითხვები შეიძლება დაგვეხმაროს ახლანდელ მომენტში და მოგაწოდოს განსხვავებული პერსპექტივა“.
Აპატიე საკუთარ თავს
რაც არ უნდა ცდილობდე იყო სუპერმამა, მაინც ჩამორჩები. იმ მოლოდინების შეუსრულებლობა, რომელიც შენს თავს, როგორც მამას, ძნელად გადაყლაპავ, შეიძლება გამოიწვიოს დანაშაულის გრძნობა და არაადეკვატურობა. ნუ სცემ საკუთარ თავს დაშვებულ შეცდომებზე; ფოკუსირება მოახდინე იმაზე, რაც სწორად გააკეთე და აპატიე საკუთარ თავს ის დრო, როცა ხარ დაცდა. „ნეგატიური საკუთარ თავზე ლაპარაკი, დადანაშაულება, დანაშაულის გრძნობა და სირცხვილი ის პრობლემებია, რომლებსაც მამების უმეტესობა რეგულარულად აგვარებს“, - ამბობს ალენი. „დაიმახსოვრე, შენ იმსახურებ დროს იმუშაო შენს პირად კეთილდღეობაზე, რადგან შენი შვილები ამად იმსახურებენ“.
