예, 예 부모로서의 첫 해 보람 있고 삶을 변화시키는 모든 좋은 것들입니다. 그러나 직면하자, 그것은 또한 극도로 스트레스를 줄 수 있습니다. 학습 곡선이 가파르다. 지분? 꽤 높다. 플러스: 당신은 수면이 부족하고 아마도 약간 불안할 것입니다. 요컨대, 첫해는 많은 논쟁에 이상적인 환경입니다. 그들 중 많은.
그리고 모든 커플은 그것을 가지고 있습니다. 자본 B 벌어지는 빅파이트. 잠이 부족한 속옷을 갈아입는 것처럼 겉보기에 작은 것에서부터 시작될 수도 있고, 아기에게 가장 좋은 음식에 대한 토론처럼 더 큰 것에서 시작될 수도 있습니다. 그들은 일어날 것입니다. 오, 그들은 일어날 것입니다. 그러나 여기에 문제가 있습니다. 그들은 해결할 수 있습니다. 첫 1년을 견뎌온 수천 쌍의 커플이 말할 수 있듯이, 그들은 2017년 8월의 한밤중 기저귀 지니 붕괴를 뒤돌아보고 웃을 수도 있습니다. 여기에서 다섯 명의 아빠가 부모로서 첫 해에 겪었던 가장 큰 싸움과 그들이 결국 어떻게 극복했는지 안내합니다.
위대한 Onesie 사건
무슨 일이에요: 우리는 기껏해야 무려 24시간 동안 부모였습니다. 우리는 아들의 기저귀를 갈아주고 있었는데, 그 동안 아들은 온통 오줌을 누었습니다. 우리는 그에게 옷을 벗기고 병원에서 제공한 깨끗한 옷을 입었습니다. 병원용 속옷은 매우 오래된 스타일이었고 모든 종류의 이상한 주름이 있었다는 점은 주목할 가치가 있습니다. 또한 우리 둘 다 이틀 동안 몇 시간 이상 잠을 자지 않았습니다. 우리가 그 양말을 우리 아들에게 입히려고 했을 때, 그는 울기 시작했습니다. 이것은 우리를 더 빠르고 더 엉성하게 만들 뿐이었고, 그 결과 그는 더 많이 울었습니다. 나는 그의 팔을 소매 중 하나에 통과시키려고 애썼고 아내는 그의 다른 팔을 통과시키기 위해 애썼다. 그런 다음 우리는 아들이 우는 동안 누가 무슨 잘못을 하고 있는지 서로에게 소리를 지르기 시작했습니다.
해결 방법: 마침내 아내가 한 발 물러서서 나는 우리 아들에게 양말을 입히는 것을 마쳤습니다. 나는 그를 다시 포대기에 싸서 그의 침대에 눕혔다. 그는 겪고 있었다
— 존 쉴드스미스, 29세, 텍사스
채식주의자 대결
무슨 일이에요:나는 규칙과 규정, 그리고 매우 엄격한 가정. 우리는 아기 이야기를 하지 않았습니다. 제 배우자가 그랬습니다. 내 배우자도 나쁜 행동에 매우 관대했습니다. 내 아들이 위험에 처할 수 있는 방식으로 잘못 행동한다면 나는 그의 손을 터트릴 것이고 그녀는 그의 나쁜 행동이 확인되지 않도록 내버려 둘 것입니다. 나는 아내보다 더 엄격했다. 우리는 아이를 낳기도 전에 이런 대화를 했어야 했다. 더 쉽게 만들었을 것입니다. 그러나 다시 말하지만, 당신이 그 과정을 거치기 전까지는 결코 알 수 없습니다.
다른 문제는 그녀가 비건. 난 아니에요. 나는 농경사회에서 자랐다. 그녀가하지 않았어. 육류 제품은 나에게 좋았습니다. 이것이 문제가 될 것이라고는 생각하지 못했을 것입니다. 하지만 그녀는 우리 아이가 완전채식이나 채식주의 식단을 시작하기를 원했습니다.
해결 방법: 다이어트에 관한 한 의사는 분명히 저를 편에 섰습니다. 우리는 아마도 당시 가능한 최악의 방법으로 서로 다른 양육 방식을 해결했습니다. 나는 두 가지 일을 했고 그녀는 작동하지 않아 처음 9개월 동안 내가 곁에 있지 않는 방법으로 해결되었습니다. 그래서 그녀는 자신이 원했다.
— Dom Fausette, 40세, 애리조나
함께 자는 수수께끼
무슨 일이에요:그것은 우리와 함께 침대에서 자고 있는 아기에 관한 것이었습니다. '논쟁'이라는 단어는 그것이 얼마나 큰지 설명조차 할 수 없습니다. 균열이었다. NS그는 아기가 침대에서 우리와 함께 자길 원했습니다. 기본적으로 아기가 집에 도착하자마자 병원에서 집으로 돌아왔습니다. 나는 반대했다. 나는 ~에 대해 들었다 침대에서 죽어가는 아기들 질식 유형 시나리오에서 부모와 함께 자고 있을 때. 그러나 아내는 그런 일이 일어나지 않을 것이라고 믿었습니다. 그러나 나에게 그것은 그냥 노가다였습니다. 그녀는 사람들이 모니터를 해킹하고 아기 침대에서 아기를 보고 있었기 때문에 모니터를 두려워했습니다. 내 아내는 '우리가 이것을하고 있습니다. 당신은 다른 침대에서 잘 수 있지만 우리 아기는 나와 함께 자요.' 그것이 우리가 육아 첫해에 주요 논쟁거리였습니다. 그건 NS 논쟁.
해결 방법: 우리 둘 다 아기가 별도의 방에 있는 것을 원하지 않았습니다. 우리는 둘 다 잠이 많고, 무슨 일이 생기면 아기가 몇 시간 동안 울어도 우리는 알지 못할 것입니다. 그래서 우리는 타협하기 시작했습니다. 우리는 요람을 얻었고 우리 방에 넣었습니다. 아기는 거기에서 잤다. 그러나 나는 잠에서 깨어나 아내가 아기를 안고 다시 침대로 옮겼다는 것을 깨달았습니다. 나는 아내에게 간청했다. 전체적인 리스크를 생각하지 않을 수 없었습니다. 우리는 잠자는 자세에서 6시간 동안 아기를 흔드는 유아용 침대를 가지고 있습니다. 그것이 우리가 잤던 첫 주였습니다. 우리는 잠의 완전한 밤을 얻었다. 곧 우리는 일반 유아용 침대로 옮겼습니다. 우리는 그녀를 잠들게 할 것입니다. 우리는 여전히, 유아로. 그녀는 개조한 유아용 침대 옆에 흔들의자가 있습니다. 그녀는 여전히 엄마의 시간을 보내고 있습니다. 우리는 그것에 대해 논쟁하지 않습니다.
— 로드니 웨이츠, 41세, 휴스턴
목욕 시간 싸움
무슨 일이에요: 나는 내 역할이 무엇인지 알기가 어려웠다. 처음에는 그게 정말 힘들었어요. 무엇을 해야 할지 몰랐습니다. 하지 말아야 할 모든 것을 하려고 노력했습니다. 한 번은 아기를 목욕시키지 않고 엄마. 그것은 우리가 그것을 올바르게 하는 방법을 몰랐기 때문에 우리가 하게 된 큰 논쟁 중 하나였습니다. 내 첫 아기는 어린 소녀였습니다. 그녀의 개인 위생에 대해 배워야 할 것이 너무 많았습니다. 그것이 우리의 가장 큰 주장이었습니다. 나는 수석 부모 역할을 맡으려 할 필요가 없었습니다. 그녀는 우리가 함께 부모가 되기를 원했고 내가 인계받기를 원하지 않았고 내가 그녀에게 요청하고 내가 그녀가 원하는 일을 하는 것을 원하지 않았습니다. 반대로 나는 충분히 하지 못했다. 기본적으로 체크아웃을 했습니다. 내가 방정식에 맞는 위치를 찾는 것은... 힘든 일이었습니다. 물론 나이가 들수록 알겠지만, 지금 나는 셋째를 낳고 있는데, 이번에는 공원을 산책하는 것 같았다. 그러나 그 첫 번째 것은 알아내기 위한 진정한 도전이었습니다.
무슨 일이에요: 내 아내는 내가 너무 많이 뒤로 물러났다는 것을 매우 빨리 알렸습니다. 우리는 기본적으로 많은 의사 소통을 통해 내가해야 할 일을 알아 냈습니다. “어디서 도와드릴까요? 내가 도와주고 싶지 않은 곳이 어디입니까?” 나는 또한 그녀가 어머니 같은 경험을 할 수 있도록 해야 했습니다. 내가 인계받은 한 가지는 수면 문제였습니다. 내 역할은 그녀가 깨어날 때마다 내가 그녀를 먼저 데려가는 것이었습니다. 나는 그녀의 기저귀를 갈아주었다., 그리고 나는 그녀의 엄마에게 모유 수유를 하라고 건넸습니다. 별 것 아닌 것 같지만 아내에게 주어진 5~10분 정도가 그녀에게 더 쉬웠고 나에게도 더 쉬웠다.
— 조시 필모어(37세, 플로리다)
체벌 재앙
무슨 일이에요: 미디엄y 아내와 나는 거의 모든 것에 대해 같은 페이지에 있는 경향이 있었습니다. 갈등은 우리 주변 사람들로부터 더 많이 왔습니다. 문제는 매우. 내 아내는 어렸을 때 한 번도 때린 적이 없지만 나는 어렸을 때 때리고 맞았습니다. 우리는 그것에 대해 이야기했습니다. 우리 중 누구도 우리 아이들을 때리고 싶지 않았습니다. 우리 주변의 많은 사람들이 우리의 선택을 비웃었습니다. 아이러니하게도 우리의 결정에 동의하지 않는 것은 그녀의 가족이었습니다. 그녀의 형제 자매들과 내 일부는 우리를 비웃었습니다. 그들은 우리가 때릴 필요가 없다고 생각했지만 우리 아기를 때려야 할 것이라고 생각하는 젊은 자유주의자들이라고 말했습니다. 나는 보수와 진보 사이의 잘못된 이분법이 싫어요 특히 우리가 어리기 때문에 너무 답답했습니다. 사람들은 그런 식으로 우리를 지배하고 있었습니다. 그리고 그들은 이것에 대해 매우 확신했습니다. 어떤 조롱거리가 있었다. 우리는 끊임없이 우리가 히피족이라는 말을 들었고 깊이 생각하지 않았고 비현실적이었습니다.
해결 방법: 우리가 부모가 되기를 원하는 방식에 대한 우리의 생각을 변호해야 하는 것은 실망스러웠습니다. 하지만 둘이서였기 때문에 한 사람이 편해지면 편할 것 같아요. 하지만 우리는 체벌을 하지 않았다. 그리고 물론, 하루가 끝나면 내 아이들은 괜찮습니다. 제게는 박사 학위를 받은 아이가 하나 있고, 박사 학위를 받으러 가는 아이가 있고, 세 번째 아이는 스탠포드에서 석사 학위를 받는 소설가입니다. 그래서 지금 저는 이렇게 생각합니다. 왜 내 친척들은 우리가 몇 년 전에 나눈 모든 대화에 대해 아무 말도 하지 않는 걸까요? 우리는 그들에게서 단 한 마디도 듣지 못했습니다! 그리고 그들은 그렇게 확신했습니다.
— 팀. J 마이어스, 65세, 캘리포니아
