부모로서의 최선의 의도에도 불구하고, 당신이 다른 것을 먹게 하려고 할 때 아이가 꽥꽥 소리를 지르는 것을 참을 수 없기 때문에 당신의 아이는 어느 날 저녁 저녁으로 반 도넛을 먹게 될 것입니다. 어느 시점에서, 당신은 실수로 아이들을 카시트에 고정시켜 손가락을 꼬집게 될 것입니다. 너무 지쳐서 해독하지 못하기 때문에 그들의 떠드는 이야기를 무시하거나 불가능할 때 소리를 지르며 처벌을 위협할 것입니다. 당신은 생각할 것입니다, "난 이 아이를 참을 수 없어," 어느 날, 모든 부모가 그러하기 때문입니다. 그럼 아마 느끼실거에요 죄책감이 드는.
완벽한 부모는 없습니다. 당신은 만들거야 실수. 그리고 약간의 죄책감 — 또는 유감 더 나은 단어일 수 있습니다. 이러한 실수에 대해 이야기하면 더 나은 부모가 될 수 있습니다. 실수를 하는 것은 효과가 있는 것과 그렇지 않은 것을 배우는 것의 일부이며 부모가 더 잘하기로 결심하게 만들 수 있습니다. 그러나 죄책감이 다음과 같이 내면화되면 당신에 대한 부정적인 생각 당신이 한 일보다 훨씬 더 해로운 감정인 수치심으로 설명하는 것이 좋습니다.
죄책감 대 수치심의 차이는 중요합니다. "건전한" 죄책감을 느끼는 것은 행동과 관련이 있는 반면 수치심은 그 행동에 대해 나쁜 감정을 느끼는 것을 다음과 같은 해로운 생각으로 바꿉니다. 예를 들어 심리학자는 이렇게 말합니다. Menije Boduryan-Turner, 싸이. NS., 그녀는 캘리포니아 우드랜드 힐스의 진료소에서 대부분 부모를 대합니다.
또 다른 예로, 후회와 수치심의 차이는 “나는 아이를 미워했는데 가끔 그런 생각이 드는 게 정상”이라며 “어떤 괴물 인간이 싫어하다 잠깐이라도 자기 자식?"
보스턴의 심리 치료사인 존 C. Carr, LICSW 및 저자 아빠되기: 처음 3년.
수치심의 불길을 부추기는 것은 "나는 무가치하다", "모두 내 잘못이다", "나는 사랑/용서/친구/좋은 것을 받을 자격이 없다"와 같은 신념을 포함한다고 Carr는 말합니다. 그러한 믿음은 종종 표면적으로 방어, 철수, 화 짜증이 나거나 용서를 구하거나 책임을 받아들이지 않으려고 합니다.
시간이 지나면서 부끄러움이 자존감과 자기 가치에 대한 파괴적인 영향, 말한다 모 겔바트 박사, 캘리포니아 토런스의 심리학자. 수치심은 미덕으로 사람들이 다른 사람들에게 숨기고 싶어하는 것이기 때문에 일반적으로 혼자 곪아 곯아떨어집니다.
“부끄러움을 느끼는 사람들은 그것에 대해 다른 사람에게 이야기하지 않을 것입니다. 당신은 당신이 나쁜 사람이라고 느끼기 때문에 당신 자신에게 그것을 유지합니다.”라고 Gelbart는 말합니다. "로 이어진다. 우울증 내면으로 향하면 불안, 외면으로 분노한다.”
수치심을 유지하는 것이 반드시 의식적인 결정은 아닙니다. 수치심을 내면화하는 많은 부모들은 자신이 그러한 해로운 사고 패턴을 품고 있다는 사실을 깨닫지 못하며, 이는 결과를 악화시킵니다. Boduryan-Turner는 수치심은 거의 "제시하는 문제"나 누군가가 치료사를 만나도록 촉구하는 문제가 아니라고 말합니다. 더 일반적으로 부모는 불안이나 우울증에 도움을 받으러 올 것입니다. 그러나 그녀는 땅을 파다 보면 종종 표면 아래 부끄러움이 드러납니다.
남성의 수치심의 특별한 고통
남성이 치료를 찾는 일반적인 이유는 분노 문제를 해결하기 위한 것입니다. 존 피터슨, 싸이. NS., 인디애나주 사우스벤드의 심리학자.
Petersen은 "그러나 대부분의 경우 두려움이나 상처를 수반하는 근본적인 문제가 항상 있습니다."라고 말합니다. “어떤 남자들은 그 밑에 취약한 감정이 있다는 것을 전혀 모릅니다. 그냥 '나 화났어, 그게 내 모습이야'라고 생각해요."
Petersen은 일반적인 시나리오는 아내에게 화를 내며 그녀를 기쁘게 할 수 없다고 말하는 남자라고 말합니다. 그들이 싸울 때, 그는 자신이 묻힌 더 깊은 감정을 모른 채 좌절하고 떠날 수 있습니다. 치료를 통해 그는 자신의 파트너를 기쁘게 하지 못하는 것이 자신이 부적절하고 궁극적으로 무력감을 느끼게 하여 직면하기 훨씬 더 힘든 감정이라는 것을 깨닫게 될 것입니다.
Petersen은 "깊은 곳에서 그는 그녀를 행복하게 해줄 수 없다는 것을 두려워하고 있습니다. "그는 자신이 실패하고 있고 그녀가 떠날지도 모른다고 생각합니다."
Petersen은 부적절함은 특히 남성에게 종종 수치심과 얽혀 있는 감정이라고 덧붙입니다.
“수치심은 내면화된 표준이나 우리 자신에 대한 믿음에 미치지 못한다는 느낌입니다.”라고 그는 말합니다. "궁극적으로, 그것은 우리가 한 일이나 판단을 두려워하여 사람들이 알기를 원하지 않는 우리 자신의 측면을 기반으로 합니다."
Petersen은 남성이 스스로조차 인정하지 못하는 수치심과 관련된 일반적인 원인은 가족을 부양할 수 없다는 점이라고 말합니다. 그것은 일부 남성, 특히 더 보수적이거나 전통적인 가족 출신의 남성에게 남아있는 홀드 오버 남성 고정 관념입니다.
남자가 직장에서 해고되면 그는 보통 "나는 남자로서 부적절하다고 느낀다"고 말하지 않을 것이라고 Petersen은 말합니다. 대신 그는 “나는 너무 스트레스를 받는다. 짜증난다.'”
많은 남성의 경우, 그들의 웰빙 감각은 성취, 돈 및 "자신이 좋다는 것을 알려주는 성적표"에서 비롯됩니다. 그는 성별 고정 관념이 무너지면서 이러한 생각이 사라지고 있다고 말합니다. 그러나 여전히 그가 개최한 그룹 치료 세션에서 많은 남성들이 직업이나 경력 외에 다른 것에 대해 이야기할 수 있다는 말을 들으면 무엇에 대해 이야기해야 할지 모르겠다고 Gelbart는 말합니다.
Petersen은 "일반화이지만 많은 남성이 취약한 감정을 식별하는 데 느린 이유는 남성적이지 않기 때문입니다."라고 말합니다. “그 사람들은 좋은 사람이 되면 슬프거나 기쁘거나 좌절하는 것이 사회적으로 용인될 수 있다고 생각합니다.”
이것은 얼마나 엄격한지 보여주는 한 예일 뿐입니다. 성별에 따른 기대치 가족에게 피해를 줄 수 있습니다. Boduryan-Turner는 “여성이 일반적으로 남성보다 자신의 감정에 대해 더 많이 말할 수 있는 이중 잣대가 있습니다. "아빠들은 그들이 느끼는 두려움에 대해 이야기하지 않습니다."
수치심의 근원
왜 어떤 남자는 부끄러움을 느끼고 어떤 남자는 그렇지 않습니까? 거절과 다른 사람들의 의견에 민감한 사람들은 수치심을 느낄 가능성이 더 큽니다. 수치심의 기원은 당신의 양육과 많은 관련이 있습니다. 어렸을 때 부끄러움을 당하는 것은 당신이 본질적으로 합당하지 않거나 어떻게든 "결핍"되었다는 생각을 심어줄 수 있습니다.
Carr는 “과도하게 수치심을 느낀 사람들은 다른 방법을 모릅니다. “이 사람들은 자신이 사랑스럽고 용서받을 수 있고 가치가 있다는 개념을 받아들이는 데 정말 어려움을 겪을 수 있습니다. 치료 작업의 큰 부분은 그들의 가치를 더 잘 인식하고 받아들이는 것입니다.”
많은 사람들이 사회적 및 가족의 기대에 부응하지 못한다고 느끼는 것 외에도 비현실적인 목표를 스스로 설정합니다. 부모는 종종 자신의 부모와의 관계를 기반으로 의식적이고 무의식적인 목표를 가지고, 즉, 자신의 자녀와 양육의 이러한 측면을 복제하거나 역전시키려고 노력한다는 의미입니다. Petersen 말한다.
“예를 들어, 부모가 당신을 때리거나 소리를 지르면, 당신은 자신의 아이에게도 절대 하지 않겠다고 맹세할 수 있습니다. 아니면 부모님이 해 주신 긍정적인 일을 반복하고 싶을 수도 있습니다.”라고 그는 말합니다. “우리가 그 목표에 미치지 못할 때 수치심이 스며들 수 있습니다. 그리고 분명히 [우리는 그들과 가장 많은 시간을 보내기 때문에] 우리가 사랑하는 사람들과 최악의 모습을 공유합니다.”
수치심이 당신의 부모에 미치는 영향
부모가 자신이 품고 있는 수치심에 대처하지 않으면 수 세대에 걸쳐 계속되는 악순환이 될 수 있다고 Gelbart는 말합니다. 아이가 부모에게 수치심을 유발한다면 감정적 차원에서 더 쉽게 얻을 수 있습니다. 아이에게 화를 내고 아이가 자신의 감정을 다루는 것보다 다른 일을 하도록 하십시오. 창피.
“그것은 수치심을 외부화하고 아이에게 책임을 전가하는 것입니다.”라고 그는 말합니다. “남자들은 종종 수치심을 느끼고 그것을 비난으로 외면하는데, 그것은 문제를 영속화할 뿐만 아니라 아이들과 관련이 있습니다.”
일반적으로 남성은 여성보다 다른 사람과 관련하여 자신의 감정을 이야기할 가능성이 더 높으며, 예를 들어, "이 사람은 나를 어떤 식으로 느끼게 해."라는 감정을 소유하는 것보다 말한다.
"그러나 당신은 당신이 어떻게 느끼는지에 대해 책임을 져야 하고 그것에 대해 이야기할 수 있도록 그것을 풀기 시작해야 합니다."라고 Gelbart는 말합니다. “우리는 사람들에게 치료 세션에서 '나는 ...을 느낀다'라고 말하도록 가르칩니다. 다음 단어는 그들 자신에 관한 것이어야 합니다. '네가...'라는 말은 따라갈 수 없다. 그건 느낌이 아니라 공격이고 판단이다."
"나는 당신이 좋은 사람이 아니라고 생각합니다"는 실제로 "느낌"이 아니라고 그는 설명합니다. 많은 남성들은 슬픔이나 상처를 줄 수 있는 그 판단 아래에 있는 감정을 밝히기 위해 어느 정도 파고들 필요가 있습니다.
Gelbart는 "일단 그들이 그것을 이해하기 시작하면 릴리스이며 기분이 좋아지기 시작합니다."라고 말합니다.
Boduryan-Turner는 이 전례 없는 기간 동안 부모인 그녀의 환자들이 휴식을 취할 것이라고 생각했다고 말했습니다. 감염병 세계적 유행, 우리 대부분은 연중 내내 거의 24시간 내내 가족과 함께 상반기를 집에서 보냈습니다. 그러나 그녀는 "격리 수치"가 최근에 많이 보고 있다고 말합니다. 와도 매일의 스트레스 다이얼을 11로 돌리면 많은 부모들이 스스로에게 완벽함을 기대하고 그 기준에 미치지 못할 때 부끄러워합니다. 팬데믹 기간 동안 자녀 또는 파트너에게 나중에 죄책감을 느낄 수 있는 말을 하거나 할 수 있는 기회가 너무 많아 완벽한 양육이 그 어느 때보다 어렵습니다.
또한 전염병 기간 동안 집에 두 명의 부모가 있는 것은 엄마가 주 양육자인 가정의 아빠에게 때때로 발생하는 문제를 악화시켰다고 Petersen은 말합니다. 아빠는 모든 사람이 함께 있을 때 모자 관계가 지배적이라는 것을 알게 될 수 있으므로 일반적으로 아이와 함께 있을 때 부모가 되는 방식은 효과적이지 않을 수 있습니다. 이 기이한 불균형에 직면한 남자들은 자신이 부족하다고 느끼고 아빠로서의 능력에 대한 엄마의 자신감을 잃을까 걱정하기 시작합니다. 또한 가족이 격리할 때 서로에게서 휴식을 취하는 경우가 거의 없으므로 문제가 심화될 수 있습니다.
육아 수치의 나선을 깨는 방법
부끄러움은 암과 같다고 Boduryan-Turner는 말합니다. 파괴적이며 퍼질 수 있습니다. 그것을 극복하려면 남성이 성장하면서 수치심을 유발하는 메시지를 받았을 수 있는 방법을 먼저 처리하는 것이 중요합니다.
"저는 고객들에게 자신을 돌보고 이야기를 바꿔야 한다고 말합니다. 울 수도 있고 도움을 요청할 수도 있습니다."라고 그녀는 말합니다. "당신의 임무는 모든 답을 가지고 있는 것이 아니라 성장하고 더 나은 부모로 나타나기 위해 필요한 일을 하는 것입니다."
Gelbart는 많은 작업이 사물을 인식하는 방식을 바꾸는 것과 관련이 있습니다. 사물을 보는 방식이 가족이 무엇을 하거나 말하는 것보다 감정을 더 많이 결정하기 때문이라고 Gelbart는 말합니다.
“유리가 반쯤 차거나 반쯤 비어 있는 것을 볼 수 있습니다. 유리는 변경할 필요가 없습니다.”라고 그는 말합니다. "사람들이 더 깊이 들여다보고 무언가를 인식하는 방식을 바꿀 수 있다면 다르게 느끼기 시작할 수 있습니다."
