모든 결혼 생활에는 장애물이 있으며, 일이 잘 풀리지 않을 때 배우자와 적절하게 의사 소통하는 것은 미래의 과속 방지턱을 피하는 데 필수적입니다. 그러나 수동적인 공격적인 문구로 감정을 숨기는 것이 일반적입니다. 우리는 우리가 더 높은 길을 가고 있다고 스스로 확신하면서 분노와 불만을 은밀히 표현하여 한 말과 다른 의미를 내포합니다. 이것은 문제를 해결하는 데 아무 도움이 되지 않으며 두 사람 사이에 더 많은 원한을 일으킬 뿐입니다.
“수동적 공격성은 소극적인 성격을 띠기 때문에 예상치 못한, 다소 교활하거나 때때로 '과민 반응'처럼 들리지 않고는 직접적으로 지적하기 어려운 것을 리더십 코치와 작가 수잔 와일드. "사람들은 학습된 행동일 수 있기 때문에 자신이 하고 있는지조차 모를 수 있습니다."
사람들이 당신에게 잘 반응하지 않는다는 것을 알게 되면, 당신이 말하는 내용, 말하는 방식, 말하는 근본적인 이유를 고려하는 것이 중요합니다. 수동적인 공격적 성향을 정확히 지적한다면, 그 행동을 근절하는 것이 중요합니다. 글쎄요, 그것은 당신을 바보처럼 들리게 만들기 때문입니다.
"그것은 당신의 모든 관계를 망치고 다리를 돌이킬 수 없을 정도로 태울 수 있습니다."라고 Wylde는 말합니다.
큰 걸음 수동적 공격적 행동 물리치기 어떤 구절이 그것으로 인식될 수 있는지 이해하는 것입니다. 이 문구들 중 어떤 것이 중요한 사람과의 대화에 적용되었는지 살펴보십시오. 있다면 제거해야 할 때입니다.
"무례하게 하려는 건 아닌데..."
이 한정어로 문장을 시작하면 무례한 것입니다. 무례한 말을 상쇄하고 공을 상대방 코트에 넣기 위한 수비 전술이다. 그렇게 하면 그들이 당신의 말에 기분이 상했다면 당신은 스스로를 포기한 것입니다. "그것은 당신이 고의로 무례하지만 그에 따라 대응할 다른 사람의 권리를 박탈하고 싶어한다는 것을 의미합니다."라고 Wylde는 말합니다. "어떤 말이든 다시 생각해 보거나, 필요하다면 정중하게 말할 방법을 찾으십시오."
"놀랍게도 잘한 결정이었어..."
"놀랍게도" 또는 "충격적으로" 등을 추가하면 즉시 긍정적인 감정이 손으로 하는 칭찬으로 바뀝니다. 이것은 당신이 말하고 있는 사람에게 혼란과 갈등을 일으키고 당신이 가졌을 수도 있는 좋은 의도를 약화시킬 뿐입니다.
Wylde는 "백핸드 칭찬은 사람들을 혼란스럽게 만들고 반응하기 어려운 방식으로 비판하는 방법입니다."라고 말합니다. “우리는 칭찬을 받을 때 자연스럽게 기분이 좋고 개방적이기 때문에 일반적으로 모욕을 막아내는 건강한 분노와 상충됩니다. 자격을 갖추지 않고 진정한 칭찬만 하십시오.”
"당신은 그 승진을 해서 정말 운이 좋았습니다..."
그것이 승진이든 어떤 성취이든, 그것을 운으로 돌리는 것은 그것을 평가절하하고 과소평가합니다. 당신의 중요한 다른 사람에게 그들이 무언가를 성취해서 운이 좋다고 말함으로써 기본적으로 당신은 그들이 그것을 성취하기 위해 일할 필요가 없다고 믿는다는 것을 의미합니다. 그것은 또한 그들에게서 순간을 빼앗아 당신에게 되돌려 놓습니다.
"당신이 느끼는 감정의 렌즈를 통해 다른 사람의 성취를 보고 있다면, 당신이 당신 자신을 위해 더 많은 것을 원하는지 그리고 당신이 그것에 대해 무엇을 하고 싶은지 고려하고 싶을 것입니다."라고 Wylde는 말합니다. "그리고 성취에 대해 사람들을 칭찬할 때 필연적으로 들어간 노력을 결코 경시하지 않는다는 것을 기억하십시오."
"너만 잘하면..."
당신은 단순히 명백한 것을 진술하고 있거나 둘 다 사실이라고 알고 있는 것에 대해 단순히 언급하고 있다고 생각할 수 있습니다. 예를 들어 집에서 수리가 필요하고 파트너가 도움이 되지 않는 경우 "당신이 더 쉬웠다면, 우리는 계약자를 고용하기 위해." 그 말이 사실일 수도 있지만, 그것은 당신의 단점을 지적하기 때문에 여전히 상처를 줍니다. 파트너. 그들의 약점을 밝히는 것은 때때로 당신 자신에 대해 기분을 좋게 만드는 방법이 될 수 있으며, 이는 똑같이 해롭습니다. 만약 당신이 이것을 하고 있다는 것을 알게 된다면, 당신 내면의 이러한 감정을 다루려고 노력하고 자신의 성공 수준에 대해 책임을 져야 합니다.”라고 Wylde는 말합니다. “상대방과 아무 상관이 없기 때문에 아무 말도 할 필요가 없다는 것을 알게 될 것입니다.”
"너 너무 예민해..."
이것은 즉시 발생하므로 절대 금물입니다. 무효화 상대방의 감정. 당신은 선을 넘고 파트너에게 상처를 입혔을 수 있으며, 이 말은 자신의 책임을 회피하고 상대방에게 돌려주는 방법입니다. 와일드는 이렇게 말합니다. “누군가에게 이 말을 하고 싶은 마음이 든다면 먼저 자신이 말하는 내용이 이러한 반응을 일으키는 원인이 되는지, 그리고 누군가가 당신에게 같은 말을 한다면 어떤 기분이 들 것인지 생각해 보십시오.”
"그게 네가 하고 싶은 일이라면..."
이것은 당신이 말하는 사람을 함정에 빠뜨리기 때문에 위험한 것입니다. 그들은 당신이 그들이 하고 싶은 일을 할 수 있는 권한을 주고 있다고 생각할 수도 있지만, 현실은 많이 다릅니다.
"문장의 첫 번째 단어는 실제로 불일치의 의미를 보여줍니다."라고 말합니다. 키샤 프루덴, 노스캐롤라이나에서 면허를 소지한 치료사. “대신 '나는 당신의 결정에 동의하지 않지만, 나는 당신의 결정에 따르겠습니다'라고 말하십시오. 또 다른 선택은 '나는 정말로 그렇게 하고 싶지 않습니다. 우리가 대신 X를 할 수 있습니까?'
"뭐, 마음에 들면..."
여기서 목소리 톤이 핵심이지만, 이 표현은 한 사람이 다른 사람의 선택에 만족하지 않지만 불만을 직접 말로 표현하고 싶지 않을 때 자주 사용됩니다. 대신, 의도는 결정과 부담을 다른 사람에게 되돌려 놓는 것입니다. “그렇다면 너 하고 싶으면 해보자." 현재 진행 중인 선택에 만족하지 않으면 목소리를 높이세요. Pruden은 말합니다. "'흥미로운 선택이군요' 또는 '그건 내가 할 일이 아니지만 당신의 선택입니다'라고 말하세요."
"나는 말할 상대가 아니다..."
이전의 일부 발언과 유사하게 이 문구는 일반적으로 모욕적인 내용을 담고 있습니다. 당신은 이렇게 말할 수 있습니다. 손가락으로 먼저 자신을 가리켜 세울지라도 이것에서 좋은 것은 아무것도 얻을 수 없습니다. Wylde는 "같은 영역에서 결함이 있는 경우 댓글을 자제하고 대신 자신의 삶에 적용해야 합니다."라고 말합니다.
"네가 왜 그런 걸 좋아하는지 이해가 안 가는데, 그게 네 일인 것 같아."
당신과 당신의 파트너는 취향이 다를 수 있습니다. 그 또는 그녀는 당신이 이해할 수 없는 것에 열정적일 수 있습니다. 하지만 그렇다고 해서 당신의 감정을 이런 식으로 표현함으로써 그들의 관심을 과소평가해야 한다는 의미는 아닙니다. Wylde는 “다른 사람이 좋아하거나 감정적으로 관심이 많다는 것을 알고 있는 자신을 비판한다면 그 이유를 생각해 보세요.”라고 말합니다. "생각해 보고 정말 생각이 다르다는 것을 안다면 어떤 결과를 바라는지 스스로에게 물어보세요."
