아니 결혼 쉽습니다. 기복이 있고 모든 종류의 테스트가 있습니다. 이것은 놀라운 일이 아닙니다. 그렇기 때문에 강력한 기반을 구축하는 것이 매우 중요합니다. 그것이 당신이 통일전선을 위해 일하는 이유입니다. 그러나 종종 놀라운 것은 나타나는 특정 문제 모음입니다. 그들은 가장 단합된 커플조차도 한계점에 도달할 수 있는 상황을 준비하고 만드는 것이 불가능합니다.
앞으로 어떤 일이 벌어질지 알 수는 없지만 다른 커플이 어떤 상황에 직면했고 어떻게 관계를 유지하면서 이겨냈는지 알 수 있습니다. 그래서 우리는 십여 명의 남성들에게 그들의 결혼 생활이 직면한 가장 큰 시험에 대해 물었습니다. 그들은 위험한 습관, 자랑스러운 순간, 양육 방식의 충돌, 불행한 사고, 불륜에 대해 이야기했습니다. 각각의 상황은 훨씬 더 악화될 가능성이 있었습니다. 그러나 그들은 내성, 근면, 공감, 심지어 외부의 도움을 통해 여전히 존재하는 사랑과 희망을 발견하고, 그것을 키우고, 관계를 더 강하게 재건하기 위해 파트너 그 어느 때보다. 어려운 일이 있을 때 준비하고 영감을 얻을 수 있도록 그들이 무엇을 가르칠 수 있는지 알아보십시오.
1. 육아 스타일 충돌
“육아는 종이로 보기에는 쉬워 보이지 않지만 간단해 보입니다. 그것은 매우 규범적인 과정처럼 보이며, 그것이 어려울 것이라는 것을 알면서도 대부분의 과정을 계획할 수 있다고 느낍니다. 첫째 아들이 태어났을 때 아내와 나는 첫 해에 그에 관한 거의 모든 결정을 놓고 의견이 엇갈렸습니다. 신혼 여행 단계는 훌륭했습니다. 하지만 우리는 '아이패드를 사용하게 놔둬야 하나?', '아이에게 밥을 먹여야 하나 이거?' '이런 장난감에 대해 읽었어.' 아무것. 화장실에 들어가 울기만 한 적도 있다. 우리 결혼 생활이 정말 바닥을 친 것 같아요. 그리고 그것이 진부한 것이라는 것을 알고 있지만 거기에서 갈 수 있는 유일한 곳은 위로였습니다. 우리는 가족 외의 방해 요소를 제거하고 부모로서 우리 자신을 더 신뢰하려고 노력했습니다. 실수를 많이 했을 텐데 서로 탓하기 보다는 그걸 통해 서로를 위로했다”고 말했다. – 카일(37세, 노스캐롤라이나주)
2. 집 불
“아내와 저는 2017년 2월 집 화재로 집과 모든 소유물을 잃었습니다. 그 당시 나는 밤새 일했고 그녀가 유치원에서 우리 딸을 데리러 떠날 때 우리 집에서 자고있었습니다. 그녀는 우연히 집 사무실에 촛불을 태우고 창가에 불을 붙이고 몇 분 만에 온 집안으로 퍼졌습니다. 재건할 계약자를 찾는 데 몇 달이 걸렸고 허리케인 Harvey가 강타하여 건설 비용과 시간이 엄청나게 많이 소요되었습니다. 우리가 재건하는 도중에 우리가 고용한 계약자가 우리에게서 $100,000를 훔쳐 떠났습니다.
우리 결혼 생활에서 힘든 시간이었다고 말하는 것은 과소 평가입니다. 우리의 결혼 생활을 온전하게 유지한 가장 중요한 것은 우리가 편안함, 치유 및 안전을 위해 서로에게 기대고 있다는 것입니다. 나는 불을 보거나 연기 냄새를 맡는 것만으로도 공황 발작을 일으키는 강렬한 PTSD로 고통 받았습니다. 제 아내도 촛불에 대한 죄책감과 불안으로 심한 공황 발작을 겪고 있었습니다. 내가 공허함 속에 있을 때 그녀가 내 손을 잡고 위로의 말을 해주기 위해 그곳에 있었다는 사실, 그녀가 길을 잃었을 때 그녀를 위해 똑같이 할 수 있다는 것은 이전에는 불가능했던 방식으로 우리를 결속하게 만들었습니다. 불. 덕분에 더 강해졌습니다.” – 빌 38, 휴스턴
3. 내 자아
“NFL에서 다쳐서 집에 와서 '레귤러'가 됐어요. 나는 아내와 아이들을 부양하기 위해 체육관을 열기로 결정했고 첫해에 거의 파산할 뻔했습니다. 나는 더 많은 시간을 사업에 쏟아 부었다. 내가 미처 깨닫지 못한 것은 나 역시 자존심을 부양하고 자랑스러워하고 있다는 사실이었다. 아내는 나 없이 새로운 삶을 살았고 결국 이혼했습니다. 그러나 다른 사람들과 여러 번 관계를 맺고 결혼 실패에 대해 서로를 비난하면서 우리는 우리 아이들이 부모를 갖기를 원한다는 것을 깨달았습니다. 어떻게든 시간이 지나면서 다시 클릭하는 지점에 도달했습니다. 우리는 사람으로서 서로를 '다시 좋아'하기 시작했고 존중은 유기적으로 다시 자라기 시작했습니다. 나는 이것이 내가 늙어가고 싶은 여자라는 것을 알기 시작했습니다. 이제 그녀가 내 아내이고 사랑하는 4명의 가족이 있다는 것이 정말 축복입니다. 우리는 정말로 잿더미에서 돌아왔습니다.” – 앤서니, 39세, 캘리포니아
4. 우리 둘째아이
“제 아내와 제가 결혼 생활에서 겪었던 가장 큰 시험은 둘째 아이를 낳은 후였습니다. 우리 새 딸은 생후 1년 동안 밤에 5~10번을 깨우지 않고 울지 않고 잠을 거부했습니다. 물론, 당신은 몇 달 동안 그것을 예상하지만, 이것은 우리가 거의 미치게 될 때까지 계속되었습니다. 아내와 나는 아기를 돌보면서 서로 다른 방에서 잠을 자야 했지만 대부분 밤을 새워야 했습니다. 이 기간 동안 우리는 결혼 생활에서 가장 큰 논쟁을 벌였습니다. 수면 부족은 고문과도 같았습니다. 우리를 진정으로 이겨낸 것은 미래를 바라보고, 서로 돕고, 서로에게 휴식을 주고, 궁극적으로 우리 딸이 그렇게 많이 깨지 않고 자는 법을 배우는 것뿐이었습니다. 물론, 우리는 이번 주에 4살이 되는 우리 딸을 절대적으로 사랑합니다. 그리고 우리는 이것이 우리 가족 여행의 일부일 뿐이라는 것을 깨달았습니다.” – 댄, 35세, 뉴질랜드
5. 일과 삶의 균형
“약 10년 전, 우리 회사가 구조 조정되고 새로운 관리자가 들어왔습니다. 그는 진짜 멍청이였고, 모두가 위기에 처했습니다. 그는 모든 종류의 변화를 일으켰고 우리 모두는 우리가 해고될 것을 두려워했습니다. 그는 우리를 대부분 밤늦게까지 머물게 했고, 그 결과 나는 밤 9시나 10시쯤 집에 돌아왔다. 늦은 밤은 아내와 아이들과의 관계에 부담을 주었고, 아내가 직장이나 가족을 최우선으로 생각하고 함께 살자고 강력하게 제안했습니다. 무력감을 느꼈기 때문에 우리는 계속 싸웠습니다. 일하고 싶지는 않았지만 부양해야 했습니다. 결국 내가 열심히 일해도 해고될 수 있다는 것을 깨닫고 가족이 내 중심이 되기로 결정했습니다. 나는 그들의 신뢰를 회복하기 위해 열심히 일해야 했지만 그것은 내가 하기 싫은 힘든 일이었다. 보너스 - 다른 회사로 이직하기 전에 매니저가 해고당했습니다." – 케빈, 47세, 뉴욕
6. 어수선한 먼지
“저는 깨끗한 집을 좋아하지만, 커피 테이블에 어지럽게 어질러져 있거나 싱크대에 그릇 몇 개만 있어도 하루를 망치지 않습니다. 하지만 어수선함은 아내를 불안하게 합니다. 진짜 공황발작처럼, 결혼할 때까지 그 심각성을 전혀 깨닫지 못했다. 그리고 그런 일이 너무 자주 일어나서 나는 종종 손을 들고 우리가 어떻게 평생을 그렇게 살 수 있는지 궁금했습니다. 나는 그것을 이해하지 못했다. 솔직히 말해서 아직 완전히는 아니에요. 하지만 내가 진심으로 사랑하는 사람(아내)을 속상하게 만드는 일(어수선함)이 있다는 것을 이해합니다. 나는 그런 종류의 불안이 어떻게 작용하는지에 대해 약간의 독서를 했고 스스로 교육했습니다. 그것은 기본적으로 두려움과 같습니다. 반드시 합리적이지는 않지만 큰 반응을 불러일으킬 수 있습니다. 내 생각을 재구성하자, 아내와 나는 그녀가 당황하지 않고 물건을 둘 수 있는 특정 장소를 찾을 수 있었습니다. 분명 중간에 만나야 했는데 만나서 다행이다. 내가 이해하기를 거부한 일 때문에 내 인생의 사랑을 놔둔다면 나는 나를 용서하지 않을 것입니다.” – 마티, 40, 네바다
7. 내 음주
“제 아내는 과거 관계에 외상력이 있으며 대부분이 약물 남용과 관련이 있습니다. 스트레스가 많은 새로운 일을 시작했고 집에 돌아와 평소보다 더 많이 술을 마셨습니다. 나는 일주일에 두세 맥주에서 밤에 두세 맥주로 갔다. 나는 문제를 보지 못했지만 아내는 겁에 질렸다. 그녀는 처음에 아무 말도 하지 않았고, 어느 날 밤에 끓어올랐습니다. 그녀는 나를 얼마나 사랑하는지 말했지만 내가 이 길을 간다면 나와 함께 할 수 없다고 말했다. 처음에는 화가 났습니다. 하지만 그제서야 그녀의 입장에서 상황이 어땠을지 깨달았습니다. 나는 공감하기 위해 최선을 다했고 내가 그녀를 가장 아끼는 모습을 보여주기 위해 다른 방법으로 직장 스트레스를 다룰 수 있다는 것을 깨달았습니다. 그래서 공감과 잠재적인 큰 문제를 싹쓸이(내 경우에는 Coors Light)가 우리의 결혼 생활을 구했습니다.” – 마이클(39세, 텍사스)
8. 질투
“아내의 경력은 약 5년 전에 시작되었습니다. 거의 비슷한 시기에, 나는 직업을 바꿨고 기본적으로 배럴 바닥에서 시작했습니다. 그래서 내가 겨우 최저 급여를 받는 동안 그녀는 인상, 보너스, 멋진 사무실, 그리고 내가 질투하는 이 모든 것들을 받고 있었습니다. 오래 참았지만 텐션이 확연했다. 결국, 나는 그것을 가지고 나와 내 기분을 솔직하게 털어 놓았습니다. 모든 것이 테이블 위에 놓이면 우리는 치료를 시도하기로 동의했습니다. 우리 치료사는 직업을 바꾸는 것 자체가 큰 성취이며 아내와 내가 한 팀이라는 것을 깨닫게 도왔습니다. 그래서 나의 성공은 그녀의 것이었으며 그 반대의 경우도 마찬가지였습니다. 나는 그토록 중요하고 불공평해 보이는 모든 장식과 물질적인 것들 사이에서 그것을 놓친 것 같아요. 여전히 질투가 날 때가 있지만 치료를 통해 배운 교훈은 아내를 원망하기보다는 대처하는 데 도움이 됩니다.” – 지미(41세, 오클라호마주)
9. 부정
“나는 10년 전에 아내를 속였습니다. 직장에서 여자랑 한건데 아직도 부끄럽다. 그러나 그것은 일어났다. 그녀는 지인을 통해 알게 되었고, 그 후 서서히 일이 풀리기 시작했습니다. 우리는 헤어졌고 그녀는 아이들을 언니 집으로 데려갔습니다. 그녀가 떠나자 마자, 나는 내 실수의 크기를 깨달았습니다. 그것은 말 그대로 당신이 사람에게 할 수 있는 최악의 일입니다. 특히 당신을 사랑하는 사람. 그 사랑 덕분에 우리의 미래에 대해 이야기를 나눌 수 있었고 결국 다시 뭉쳤습니다. 그러나 우리의 결혼 생활은 예전 같지 않습니다. 절대 그렇지 않습니다. 그리고 그건 내 잘못이야. 내가 할 수 있는 일은 매일 그녀의 신뢰를 회복해야 한다는 것을 아는 것뿐입니다. 항상 함께 살아야 하는 부분이지만 더 나은 사람이 되는 데 도움이 되길 바랍니다. – 크리스토퍼, 47세, 콜로라도
10. 주방 리모델링
그것은 돈, 스트레스, 우선순위의 조합이었습니다. 우리는 우리 집의 주방 리모델링에 자금을 지원하기로 합의했는데, 이는 우리가 결혼한 부부로서 수행한 가장 큰 프로젝트였습니다. 우리는 처음부터 사물의 모양, 색상 등을 원하는 방식에 대해 논쟁했지만 실제 테스트는 예상치 못한 의료 비용이 발생하여 계속할지 여부에 대해 합의하지 못한 경우 리모델링 측면은 중요하지 않지만 우리 중 하나는 계속 부엌을 따라 부채를 더 깊이 파고 싶어했고 다른 하나는 상황이 더 안정될 때까지 프로젝트를 중단하기를 원했습니다. 주방을 재개하려면 약 1년이 더 걸렸을 것입니다. 우리는 각자 가족과 친구들과 이야기를 나눴고 많은 싸움과 대화를 통해 우리의 결혼 생활이 부엌보다 오래 지속되기를 원한다는 데 동의했습니다. 그래서 우리는 14개월 동안 미완성인 이상한 부엌과 함께 살았고 마침내 프로젝트를 완료할 수 있었습니다. 많은 타협이 필요했지만 우리는 거기에 도달했습니다.” – 댄, 42세, 미시간
11. 지옥에서 온 이웃들
“제 아내와 저는 이웃 때문에 이혼할 뻔했습니다. 그들은 쓰레기이고 우리 둘 다 그들을 싫어합니다. 그들은 우리를 괴롭히기 시작했습니다. 마치 그들이 마당에 앉아서 우리 집을 보는 것처럼. 그들은 밤새도록 시끄러운 음악을 연주했습니다. 그들은 의도적으로 불쾌했습니다. 우리는 경찰을 시도했지만 그들은 도움이되지 않았습니다. 그리고 이웃 사람들은 도시의 높은 곳에 있는 사람들과 관계를 맺었습니다. 그래서 아무도 우리를 도와주지 않았습니다. 나는 우리 가정을 위해 계속 싸우고 그들이 무슨 일이 있어도 교훈을 주고 싶었습니다. 아내는 더 이상 그들을 자극하고 싶지 않았습니다. 우리는 기본적으로 그것을 놓아버리거나 헤어지는 최후통첩인 난관에 부딪쳤습니다. 그러나 우리는 세 번째 옵션이 있다는 것을 깨달았습니다. 바로 이사입니다. 스트레스가 많은 상황에서 바로 다른 상황으로 넘어가는 것은 이상적이지 않았지만, 우리는 이동의 스트레스가 터널의 끝에서 빛을 발한다는 것을 깨달았습니다. 그리고 그것은 그것을 가치있게 만들었습니다. 이제 우리는 새 집, 아름다운 딸, 그리고 사랑스러운 이웃을 갖게 되었습니다.” – William, 40, 캐나다 온타리오
12. 비현실적인 기대
“아내와 나는 결혼 초기에 기준을 비현실적으로 높게 설정했습니다. 우리는 둘 다 소셜 미디어의 산물이자 '완벽한' 결혼에 대한 생각이었습니다. 처음 두 달 안에 우리는 이혼을 심각하게 고려했습니다. 우리 둘 다 결혼하는 데 필요한 노동의 실제 양을 깨닫지 못했습니다. Instagram에서 볼 수 있는 것처럼 어렵지 않을 것이라고 생각했습니다. 그래서 우리가 싸울 때, 우리는 우리가 원래 그런 것이 아니라고 생각했습니다. 우리가 시작할 때까지는 아니었다 말하는 몇 년 동안 소셜 미디어에서 팔로우했던 다른 커플들과 함께 그들의 결혼 생활이 전혀 완벽하지 않다는 것을 깨달았습니다. 그 때 우리는 느슨해졌습니다. 우리는 더 편안하기 시작했습니다 우리의 다른 사람들처럼 보이게 하려고 하기 보다는 결혼을 하세요.” – 존(39세), 펜실베니아
