육아는 당신에게 많은 것을 강요한다 결정. 큰 것. 작은 것들. 거대하게 느껴지는 작은 것들. 당신과 당신의 파트너는 수준 높은 선택을 하기 위해 최선을 다하지만 당신은 다투다 특정 주제에 대해. 얼마나 많은 화면 시간이 허용되는지 또는 타임아웃이 징계의 적절한 형태인지 여부와 같은 것입니다.
아이를 키우는 것은 힘들고 의견 충돌은 자연스러운 일입니다. 그러나 한 번에 둘 다 어떻게 양육했는지에 대해 동기화했기 때문에 이것은 여전히 당신을 괴롭히는 것입니다. 당신은 항상 참을성 있게 경청할 것입니다. 당신은 당신의 추론을 충분히 설명할 것이고, 결코, 결코, 결코 소리지르지 않을 것입니다. 오른쪽?
그런 다음 당신은 실제로 아이를 가졌고 그것이 희망이라는 것을 깨달았습니다. 때때로 감정은 붕괴와 너무 이른 아침 동안 노출됩니다. 왜냐하면 우리 모두에게는 순간이 있기 때문입니다. 육아는 이동 중 학습 유형의 직업이며 발견 중 하나는 귀하와 귀하의 배우자가 모든 것에 동의하지 않는다는 것입니다.
여기에 문제가 있습니다. 당신과 당신의 파트너는 다른 어린 시절의 다른 사람들입니다. 예, 특히 아이들 앞에서 2초 이내에 부드러운 부분을 찾을 수 있기 때문에 대부분 통일된 것처럼 보이기를 원합니다. 그러나 전반적으로 근본적인 문제에 대해 큰 이견이 없다면 문제와는 거리가 멉니다.
"동의하지 않는 것이 실제로 유용합니다."라고 말합니다. 야엘 쇤브룬, 매사추세츠 주 뉴턴의 심리학자. "협업할 수 있다면 가장 강력한 육아 방식으로 이어집니다."
그것은 확실히 좋은 생각이며, 방어력을 떨어뜨리고 긴장을 낮추기에 충분하다면 좋을 것입니다. 하지만 그렇지 않습니다. 끝점에 도달하려면 생각하고, 말하고, 협력하고, 전략을 세워야 합니다. 그리고 처음에는 파트너와 양육에 대한 의견 불일치가 발생하는 이유를 이해하는 것으로 시작합니다.
양육에 대한 의견 불일치가 발생하는 이유
모든 쇠고기에 대한 분명한 이유는 통제하기를 원하기 때문입니다. "내 계획이라면 나는 그 계획이 좋다"라는 마음가짐으로 작용합니다. 그러나 두 번째이자 아마도 더 큰 이유는 불안, 특히 미지의 것에 대한 두려움입니다. 결과에 대한 보장은 거의 없지만 자녀의 경우 더 단단히 붙잡습니다.
쇤브룬은 “매우 높은 지분의 게임이기 때문에 우리는 통제하고 싶다”고 말했다.
다른 구성 요소도 있습니다. 육아는 끈질기고 우리의 결심을 갉아먹습니다. 우리는 생각을 멈추고 반응을 시작하며 일이 일어나는 이유를 원합니다. 일반적인 결과는 파트너가 너무 관대하고, 너무 부드럽고, 너무 무관심한 것에 대해 파트너를 비난하는 것입니다.
Schonbrunn이 말했듯이 "우리의 감정은 버스를 운전합니다."
육아는 작은 목표를 포함하고 우리는 끊임없이 과녁을 쏠 필요가 있다는 생각에 근거합니다.
“때때로 우리는 올바른 방법이 하나뿐이라고 생각합니다. 없다”고 말한다. 데비 소렌슨, 덴버 심리학자이자 의 공동 저자 ACT 데일리 저널: 막히지 않고 완전히 살아라. “좋은 부모가 되는 방법은 여러 가지가 있습니다.”
어떤 전투를 선택하고 싶습니까?
당신과 당신의 파트너가 육아 문제에 대해 동의하지 않을 때 비결은 당신이 아닌 다른 옵션이 잠재력이 있다는 것을 받아들이는 것입니다. 도움이 되는 것은 다른 아이디어가 파트너에게서 나온다는 것을 기억하는 것입니다. 그들은 공동 소유자이자 동료이기도 하며 면밀히 조사할 때 더 나은 성과를 내는 사람은 거의 없다는 것을 충분히 알고 있습니다. 그것은 방어를 시작하고 다음은 체면을 구하는 것입니다.
먼저 배우자도 지치고 지쳤다는 사실을 깨닫고 쇤브룬이 말하는 '공감 노력'을 하라. "당신이 좌절하고 있는 것 같아요." 당신이 틀릴 수도 있지만 중요한 것은 당신이 견딜 수 없는. 그것은 정확성보다 더 중요하며 모든 사람이 약간만 풀 수 있습니다.
그러나 입을 열기 전에도 잠시 멈추고 싶을 것입니다. 나쁜 행동은 절대 아닙니다. 그리고 육아에 있어 실제로 중요한 것이 무엇인지 생각해보세요. 우리는 종종 익숙한 것에 기초하여 아이디어를 냅니다. 그러나 그것은 우리가 실제로 믿는 것이나 우리 아이들에게 효과가 있는 것이 아닐 수도 있습니다. 그런 다음 상황이 실제로 얼마나 중요한지 측정하고자 합니다. Sorensen은 "5년 후에 그것이 문제가 될까요..."로 자신에게 질문을 시작합니다.
대부분의 문제는 "아니오"가 될 것이지만 다른 문제는 우선 순위 목록이 되며 파트너에게 연락하여 중요성을 설명할 수 있습니다. "당신"이라는 말이 사라질 때. 당신은 당신의 전투를 선택하고 있으므로 모든 것이 가장 큰 거래처럼 들리지는 않습니다. 파트너가 들을 수 있고 공격이 아니기 때문에 탑승하기가 더 쉽습니다. 자신의 역할을 말하고 나면 "어떻게 생각하세요?"로 끝냅니다. “우리가 어떻게 함께 일할 수 있습니까?” 쇤브룬이 말했듯이, 그것은 초대가 되며 수락하기가 더 쉽습니다.
자존심을 버려라
파트너와 얼마나 열린 관계를 유지하더라도 불일치는 항상 나타납니다. 당신이 함께 일하고 있으며 항상 다른 상황이 있을 것임을 스스로에게 상기시키는 것이 좋습니다.
문제가 발생하면 문제를 제기하고 안전 지대에서 벗어나는 것으로 간주하십시오. "대담한 움직임으로 프레임을 지정하십시오"라고 Sorensen은 말합니다. 그리고 당신의 아이들은 항상 변할 것이기 때문에 작년이나 심지어 지난달에도 효과가 있었던 것이 지금 당장은 요구되는 것이 아니라고 스스로에게 계속 말하세요.
당신이 정말로 원하는 것은 결정을 내릴 때 서로에게 자율성을 부여하면서 파트너와 큰 주제에 동의하는 것입니다. 때때로 당신은 혼자 비행하고 항상 수렴할 수는 없기 때문입니다. 각 사람은 최상의 전화를 걸기 위해 지원과 자신감을 느낄 필요가 있습니다. 세부 사항이 다르거나 하는 방식이 마음에 들지 않을 수도 있지만 전반적으로 동의했기 때문에 의도, "올바른" 것을 얻으려는 무게와 압력이 줄어들고 쓸모없는 일에 빠질 필요가 줄어 듭니다. 전투.
Schonbrun은 "같은 페이지에 있기를 원하지만 같은 라인에 있을 필요는 없습니다."라고 말합니다.
