조금 더 공유해주세요. 당신은 요청을 한 번 또는 백 번 들었고 그것에 대해 논쟁할 수 없습니다. 배우자뿐 아니라 친구들과도 더 취약해지기를 원합니다. 그것이 무엇인지 알고 있기 때문입니다. 자신의 더 많은 부분을 표현할 수 있습니다. 그것은 당신을 더 가깝게 만들고 당신을 덜 외롭게 만듭니다. 전체 승리입니다. 아브룸 G. 와이스, 임상 심리학자이자 저자 평범한 시야에 숨겨진, "우리는 관계적이고 부족적인 존재입니다."라고 말합니다.
그래도 당신은 그것을 피합니다. 당신이 자란 곳에서 권장되지 않았거나 한 번 시도했지만 역효과를 내고 감정적 흉터 조직이 어렵게 만듭니다. 무섭기 때문에 하지 않을 수도 있습니다. 공유는 현상 유지를 위협하고 ~할 것 같다 거부감과 수치심을 가져올 수도 있습니다. 즉, 말한다 다니엘 싱글리, 샌디에이고 심리학자는 "친구들에게 크립토나이트"가 될 수 있습니다.
또 다른 두려움도 있다. 취약하다는 것은 때때로 당신이 원하는 것보다 더 많은 감정을 불러일으키고, 그 반응은 그것들을 차단하는 것입니다. 친구와 함께 스포츠, 영화 또는 기타 승인된 주제에 관한 대화가 아닌 모든 대화에 환영하지 않음 신호를 보내 공을 터뜨릴 수 있습니다. 배우자와 함께라면 그들이 자신을 좀 더 개방할 때 “합리적으로 생각하세요” 또는 “정리를 지키세요”라고 말할 수 있다고 Avrum은 말합니다. 이것이 도움이 되는 것처럼 들릴 수 있지만 실제로는 자신을 보호하는 방법입니다.
그러나 취약성이 모든 것을 쏟아내는 것을 의미하지는 않습니다. 더 미묘할 수 있습니다. 그것은 당신이 원하는 무엇이든 될 수 있습니다. 따라서 다른 사람에게 더 마음을 열면 어떤 모습이며 너무 많이 또는 너무 적게 공유하고 있는지 어떻게 알 수 있습니까? 따라야 할 단일 모델은 없지만 염두에 두어야 할 몇 가지 지침이 있습니다.
그렇다면 건강한 취약성은 어떤 모습일까요?
무엇보다 취약성이 무엇인지 정의하는 것이 좋습니다. Weiss가 말했듯이 극단적으로 생각하기 쉽기 때문입니다. 울고있어. 그것은
Weiss는 "그냥 좀 더 개방적일 뿐입니다."라고 말합니다.
일반적인 결정은 모든 사람에게 하지 않는 것입니다. 수용적일 것이라는 직감을 바탕으로 소수의 사람들을 찾습니다. Singley는 직장 동료나 동료 농구 코치와 같이 멋져 보이는 사람들이 "별표"를 붙일 수 있다는 것이 걸림돌이라고 말합니다. 아뇨. 물건을 따로 보관해야합니다. 그들이 무언가를 말하면 어떨까요? 그래서 당신은 시도하지 않습니다.
그러나 시도하는 것이 가장 좋습니다.
그럴 때는 작게 시작하십시오. 존 디. 카플란매사추세츠 주 캔턴에 있는 Marriage Labs의 공동 책임자이자 심리 치료사인 은 빈칸 채우기 놀이를 하라고 말합니다. "오늘 아침에 무슨 일이 일어났고 기분이 너무 ________." 화난. 스트레스. 깜짝 놀랐다. 정직하십시오.
Singley는 감정 단어가 필요하지 않다고 말합니다. 일과 삶의 균형에 대해 이야기하십시오. 다음과 같이 해 보세요. '이번 주말에 어떻게 가는지 모르겠어요.' 아버지의 주제에 대해 가능한 한 보편적이고 이해가 잘 되는 주제입니다.
가장 중요한 것은 현재에 머무르는 것입니다. 과거는 너무 무겁습니다. 너무 막연한 미래. “현재는 항상 가장 개인적인 것입니다.”라고 Weiss는 말합니다. 콘텐츠 자체는 부차적입니다. 그것은 당신이 그것을 말하는 방법에 관한 것입니다. '우리는 부엌을 다시 만들고 있습니다'는 아무것도 제공하지 않습니다. 하지만 '계약자들과 이야기할 때면 항상 조금 긴장된다'는 말은 그 사람에게 따를 거리를 준다. Kaplan은 "베니어가 아닌 연결이 있습니다."라고 말합니다.
그것은 적어도 희망이지만 X 요인은 당신이 모른다는 것입니다. 그들은 아무런 반응을 보이지 않거나, 당신을 완전히 무시하거나, 진정한 관심을 보이는 것으로 대응할 수 있습니다. 모든 것이 좋은 정보이지만 너무 많이 만들지 마십시오. 작동하지 않으면 다시 시도하십시오. 그렇다면 한 지점이 패턴을 만들지 않기 때문에 다시 시도한다고 Singley는 말합니다.
핵심은 주의를 기울이는 것이고 사람들이 잊고 있는 큰 점은 다른 사람, 또 다른 무서운 전망을 바라봐야 한다는 것입니다. 그러나 Weiss는 이렇게 말합니다. 눈을 감고 프레젠테이션을 하시겠습니까? 정확합니다. "보는 것을 기반으로 모르는 수백 가지 연결을 만듭니다."라고 그는 말합니다. "우리는 과학이 이해하지 못하는 수준의 사람들과 연결되는 놀라운 능력을 가지고 있습니다."
배우자에게 더 취약해지는 방법
취약성에 대한 동일한 규칙이 중요한 다른 사람에게도 적용되지만 추가 계층이 있습니다. 우정과 함께 할 수있는 것처럼 그냥 떠날 수는 없습니다. 그리고 역설도 있다고 Weiss는 말합니다. 친밀한 관계는 "당신은 잃을 것이 더 많기" 때문에 위험을 감수하고 회피하는 것을 더 쉽게 만듭니다.
도전은 당신이 대화 중이고 무언가를 공유할 것으로 기대했는데 당황했을 때 온다. 일반적인 "나는 그것에 대해 이야기하고 싶지 않습니다"는 완전한 종료이며 아마도 지속적인 불만의 원인일 것입니다. 더 나은 접근 방식? "지금은 대답하기가 불편합니다." 정직하고 실제이기 때문에 취약하다고 Weiss는 말합니다.
그러나 댓글은 나중이 있을 것임을 암시하며 그것은 당신에게 달려 있습니다. 여전히 불안하다면 “이거 어색할 것 같아요.” 또는 “그냥 들어주셨으면 해요.”라고 말을 시작하세요. 소통101이지만 당신은 당신의 파트너를 준비하고 있으며, 그들이 긴장을 풀고 경청하도록 하여 취약점이 쉽게 드러나도록 합니다, Kaplan 말한다.
그렇다면 얼마나 많은 취약점이 너무 많은가?
정해진 수량은 없습니다. 한 사람에게 순한 것이 다른 사람에게는 압도적일 수 있습니다. 주의를 기울이는 것으로 돌아갑니다. 상대방이 말이나 행동으로 입을 다무는 것을 본다면, 전화를 다시 걸어야 한다는 분명한 신호입니다. 그러나 Weiss는 자신을 관찰하는 것이 더 중요하다고 말합니다. 말을 적게 하고 덜 개방적이 되기 시작했다면, 그것은 당신에게 너무 과한 일이 된 것입니다.
시간이나 장소였을 수도 있습니다. 원하는 속도가 Weiss가 "계단 밟기"라고 설명한 것일 때 너무 세게 나갔을 수 있습니다. 하나 올라갑니다. 다른 사람이 당신을 만나고 다른 사람이 올라갑니다. 그러나 이러한 요소를 정확히 찾아 다음 번에 조정할 수 있습니다. 대답은 포기하지 않는 것입니다.
"나쁜 생각이었기 때문에 작동하지 않았습니다."라고 Weiss는 말합니다.
당신은 그것을 계속하고 더 많이할수록 덜 기념비적이라고 느낄 것입니다. 당신은 결국 당신의 부족을 찾고 다른 사람들, 특히 남자들이 당신이 앞장서서 기뻐하고 감사하기까지 한다는 것을 깨닫게 될 것입니다. Kaplan이 말했듯이 “그들은 모두 배고프다. 그들은 모두 더 많은 것을 찾고 있습니다.”
하지만 취약함에 따라 오는 그 걱정? 항상 새로운 것을 공유하고 더 깊이 들어가기 때문에 완전히 사라지지 않습니다. 그것은 경계를 넓히고 불안정할 수 있지만 이점이 어디에 있는지 알 수 없습니다.
"다른 사람과 가까워지면 행복, 성공, 건강과 관련이 있습니다."라고 Weiss는 말합니다. “당신은 알려지고 받아들여진다고 느낍니다. 당신은 훨씬 더 행복해질 것입니다.”