어떤 것이 될지 장담하기 어렵습니다 아이를 겁주다. 어떤 사람은 개를 보면 떨고, 어떤 사람은 다음과 같은 새로운 것을 시도할 때 불안해합니다. 리틀 리그 또는 학교, 그리고 일부는 펀치로 굴러갑니다. 아이의 타고난 성향에 관계없이 부모는 아이가 용감하도록 도와야 합니다. 합법적이고 불법적인 두려움. 그러나 아이가 비열하거나 따돌림을 당하지 않도록 부모가 아이에게 용기를 주어야 할 때 지켜야 할 선이 있습니다. 열쇠? 공감.
“자신뿐만 아니라 자녀의 스타일을 아는 것이 중요합니다. 아이들은 다를 뿐입니다. 일부는 더 신중하고, 일부는 더 겁이 없으며, 다른 기질을 가지고 태어납니다. 돌보는 손. "두려움은 자신과 일치하거나 일치하지 않을 수 있으며, 이로 인해 부모가 파악하고 도움을 주기가 더 어렵거나 더 쉬울 수 있습니다."
어떤 학파에서는 아이를 깊은 곳으로 몰아넣는 것이(때로는 말 그대로) 아이가 두려움에 맞서도록 밀어붙이는 방법이라고 말합니다. 그러나 그렇게 하는 것은 결과를 가져오고 종종 두려움을 강화할 수 있습니다. 아이에게 상처를 입히다 평생 두려움에 맞서는 것을 꺼립니다. 아이를 불편한 자세로 몰아넣는 것은 아이의 선택권을 빼앗고 아이 스스로 두려움에 맞서는 데 도움이 되지 않습니다.
“관리 가능한 부분으로 나누십시오. 예를 들어, 어떻게 될지 이야기하고, 계획을 세우고, 옵션에 대해 이야기하십시오.”라고 Goodman은 말합니다. "야구를 한다고 가정해 봅시다. 경기장에 가거나, 집에서 치고 던지는 연습을 하고, 친구와 함께 가거나, 처음에는 아이가 앉아서 볼 수 있는지 확인하는 등입니다."
부모는 종종 자녀가 두려워하는 것을 시도하도록 하프를 연주합니다. 계속 부드럽게 격려합니다. 이것은 또한 그들이 준비되지 않은 무언가에 먼저 뛰어들어야 하는 불편함과 압박감을 유발할 수 있습니다. 선의의 부드러운 태도로라도 아이가 두려워하는 일을 하는 것에 대해 끊임없이 이야기하는 것은 아이를 낙담시킬 수 있습니다. 그들의 두려움이 근거가 없다고 말하는 것은 아이가 정당하지 않고 온유하다고 느끼게 만들 수 있습니다.
Goodman은 "우리 모두가 가지고 있는 사고의 함정에 주의하십시오."라고 말합니다. “예를 들어, 재앙을 불러일으키는 아이는 – '그것은 사상 최악의 끔찍한 일이 될 것입니다...' (당신은) 그것을 최소화합니다 (말함으로써) '큰 문제가 아닙니다', '괜찮을 것입니다', '하지 않습니다' 걱정하지 마세요.'”
평가하는 것이 중요합니다 왜 아이는 무언가를 두려워하고 그에 따라 행동합니다. 아이가 개를 무서워한다면 부모가 개를 개집에 던져서 그 두려움을 달랠 가능성은 거의 없습니다. 그러나 사회적 두려움은 종종 비슷한 방식으로 취급됩니다. 부모는 자녀의 이유를 제대로 고려하지 않고 하는 것입니다. 실패, 사회적 불안 또는 기타 덜 가시적인 것에 대한 걱정으로 덮일 수 있는 참여를 두려워하기 때문입니다. 두려움.
예를 들어, 아이가 부모가 있는 생일 파티에 가는 것을 두려워하는 경우 알고있다 일단 들어가면 좋은 시간을 보낼 것입니다. 부모가 "오, 도착하면 괜찮을 거예요"라고 말하는 것은 그다지 도움이 되지 않습니다. 대신 아이가 두려워하는 이유를 알아내십시오. 아이를 괴롭히는 아이가 있을 수 있습니다. 또는 아이가 당황스러운 일을 할까봐 두려워서 그런 두려움을 더 많이 해결하십시오. 곧장.
아이가 용감해지도록 돕는 방법
- 공감하고 아이의 두려움을 아이의 관점에서 바라볼 수 있도록 도와주세요.
- 선택을 제공하고 극복할 수 있는 두려움을 관리 가능한 작은 단계로 나누십시오.
- 두려움을 근거가 없다고 주장하여 두려움을 정당화하지 마십시오.
- 용기를 내세우지 말고 인내심을 가지고 겁이 많은 아이에게 다가가십시오.
- 대신 선택을 제공하고 상황에 쉽게 적응하도록 돕습니다.
- 자신의 분노에 주의를 기울이고 아이가 겁을 먹고 있을 때 좌절감을 관리하십시오.
"아이, 상황 유형, 과거력을 평가한 다음 접근 방식을 결정하십시오"라고 Goodman은 말합니다.
아이가 부모가 무해하다고 알고 있는 활동에 참여하기를 거부할 때 부모가 자신의 좌절감을 억누르는 것도 중요합니다. 눈에 띄게 좌절한 부모는 자녀가 두려워하는 활동에 참여하도록 강요하는 것은 사건을 더 트라우마로 만들고 자녀에게 부모를 실망시키는 것에 대한 두려움을 더 심어줄 수 있습니다. 부모가 자녀의 두려움 때문에 좌절감을 느낀다면 자신의 두려움, 어떻게 극복했는지, 부모가 긍정적인 방향으로 인도했는지 여부를 고려해야 합니다. 경험을 바탕으로 부모는 자녀에게 자신의 두려움과 두려움을 극복할 수 있었던 방법에 대해 이야기할 수 있습니다.
“그들은 자신이 힘들었던 일과 그것을 극복하기 위해 한 일을 회상할 수 있습니다. 정직, 자신을 본보기로 삼는 것이 때때로 도움이 될 수 있습니다.”라고 Goodman은 말합니다. “롤 모델이 되는 것은 일반적으로 어린이에게 좋은 일입니다. 그러나 귀하와 자녀의 경험이 다르다는 점에 주의하십시오. 힘든 시간을 보내고 어떻게 극복했는지 공개하면 눈을 뜨고 격려할 수 있습니다.”
부모의 역할은 바로 상황을 바로잡기 보다는 아이가 자신의 두려움에 접근하고 스스로 극복할 수 있는 정신적, 육체적 능력을 갖추도록 하는 것입니다. 어렵지만 때로는 친절하다는 것은 아이가 불편한 일에 직면했을 때 뒤로 물러서는 것을 의미합니다. 그렇지 않으면 아이는 부모에게 의존하게 되어 스스로 두려움을 극복할 준비가 되지 않게 됩니다. 그들이 스스로 몇 가지 문제를 해결하게 하고, 나중에 그것에 대해 이야기하십시오.
“너무 안심시키거나 해결책을 제시하는 것은 주의하세요. 그러면 아이가 당신이 물건을 구해 주거나, 수리하거나, 돌봐줄 것을 기대할 수 있기 때문입니다.” Goodman은 이렇게 말합니다. 계획. 그러나 다시 생각보다 더 나은 결과가 나올 수 있습니다.”
그리고 그렇습니다. 때때로 아이에게 용감함을 가르친다는 것은 아이를 강제로 몰아붙이려는 충동을 버리는 것을 의미합니다. 부모가 두려운 상황에 직면하면 기쁨. 끈기, 수치심, 공격적인 격려는 단순히 더 많은 좌절과 미래에 추구하는 것을 꺼리는 원인이 될 수 있습니다. 때때로 부모는 자녀가 문제에 직면하는 데 시간이 걸린다는 사실을 사랑스럽게 받아들여야 합니다. 그것은 그들이 부두에서 먼저 위니피소키 호수로 뛰어드는 것을 거부하는 또 다른 여름을 의미할 수도 있지만, 또한 그들이 그것을 정복할 때를 의미하기도 합니다. 미래에 자신의 조건에 대한 두려움, 그들은 자신의 의지에 반하여 그것을해야한다고 분개하기보다는 엄마와 아빠에게 자랑스럽게 말할 것입니다.
“물론 부모는 항상 무엇이 자녀에게 가장 좋은지 생각(그리고 어쩌면 알고 있을지도 모릅니다)하지만 모든 사람은 다릅니다. 부모는 언제 격려해야 하는지, 더 직접적으로, 아니면 놓아주어야 하는지 알 필요가 있습니다.”라고 Goodman은 말합니다. "당신의 전투를 선택하십시오."
