"사랑은 미안하다는 말을 절대 하지 않는 것입니다." 이보다 더 무가치한 진부함이 있을까? 당신이있을 때 관계, 특히 상당한 기간 동안, 당신은 무언가에 대해 미안하다고 말해야 할 것입니다. 그러나 효과적으로 사과하는 방법을 알고 있습니까? 의 등급이 다릅니다 사과: "아, 미안하다"라는 사과가 있어, 누군가에게 등을 돌리고 싶을 때 하는 사과가 있다. "미안해, 알았지?" 때를 일종의 그것을 의미합니다 (그러나 실제로는 아닙니다). 우리는 모두 그렇게 합니다. 그리고 시간과 장소가 있습니다. 하지만 사과 없이 사과를 받는 쪽은 정말 짜증납니다. 당신이 정말로, 정말로 사과할 필요가 있다 당신이 한 일, 파트너에게 잘못을 하거나 모욕하거나 상처를 준 일에 대해 진정한 사과의 구성 요소를 이해해야 합니다.
그렇다면 무엇이 좋은 사과를 만드는가? 당신은 그것을 의미해야합니다. 그러나 당 로이 르위키, Ohio State University의 Fisher College of Business 경영 및 인사 명예 교수에 따르면 모든 좋은 사과에는 따라야 하는 내러티브 구조가 있습니다. 협상 전문가인 Lewicki는 사과를 만드는 데 수년을 보냈습니다. 그는 여느 서사처럼 특정 구조에 충실해야 한다는 것을 깨달았습니다. 따라서 그는 완벽한 사과를 6가지 구성 요소로 분류했습니다.
- 유감의 표현
- 무엇이 잘못되었는지에 대한 설명
- 책임의 인정
- 회개의 선언
- 수리 제안
- 용서 요청
이 6단계를 이해하면 진정으로 의미 있는 사과를 만들 수 있습니다. 조금 복잡하게 들릴지 모르지만 Lewicki는 이 6단계를 적절하게 따를 경우 매우 간단할 뿐만 아니라 매우 효과적이라고 설명합니다. 우리는 Lewicki에게 각각을 분해하고 어떻게 그리고 왜 그렇게 잘 작동하는지 설명하도록 요청했습니다.
사과하는 방법: 좋은 사과의 6가지 요소
1. 유감의 표현
시작하려면 상대방에게 자신이 한 일에 대해 미안하다고 말해야 합니다. 이 부분을 올바르게 이해하는 것이 중요합니다. 뒤따르는 모든 것에 대한 톤을 설정하기 때문입니다. 톤이 중요합니다. 불성실하거나 냉소적이거나 짜증나는 소리를 하면 그 외 무슨 말을 하든 공허하게 들릴 것입니다.
"화자의 관점에서 이것이 하는 일은 그들이 그 공격에 대해 얼마나 미안한지 표현하려고 하는 것입니다."라고 Lewicki가 설명합니다. “여기서 톤이 차이를 만들 수 있습니다. '정말로 정말 죄송합니다'라고 말하고 그 안에서 감정을 전달할 수 있습니다. 아니면 냉소적으로 '미안합니다. 기분 상하게 했죠?'라고 말하면서 사과의 내용을 완전히 축소할 수도 있습니다.”
2. 무엇이 잘못되었는지에 대한 설명
여기에서 자신의 생각을 설명하고 배우자나 파트너에게 자신이 저지른 실수 뒤에 이유가 있음을 알릴 기회가 있습니다. 이것은 배우자가 당신의 행동 뒤에 숨은 의도를 알게 하고 그들이 왜 화가 났는지에 대한 관점을 바꾸도록 하는 데 큰 도움이 될 수 있습니다. 당신이 생각이 없거나 관심이 없기 때문에 그들이 당신이 뭔가 잘못했다고 생각하지만, 당신의 실수 이면에 있는 당신의 실제 추론을 듣는다면, 그것은 그들을 많이 누그러뜨릴 수 있습니다.
Lewicki는 "상대방이 이것이 실수 또는 오류임을 이해할 수 있는 방식으로 어떻게 이런 일이 발생했는지 이해하도록 돕습니다."라고 말합니다. "어떻게, 왜 그런 일이 일어났는지 이해하기 위해 그것들을 당신의 입장에 두려는 노력입니다."
3. 책임의 인정
이것은 어떤 사람들에게는 어려운 일입니다. 왜냐하면 그것은 그들이 자신의 자아와 방어성 뒤에서 벗어나 단순히 칼에 넘어져야 하기 때문입니다. 당신이 뭔가 잘못했다면, 당신은 그것을 소유해야합니다. 이것은 당신이 당신의 행동을 알고 있고 당신의 역할을 수락한다는 신호를 파트너에게 보낼 수 있기 때문에 중요합니다. 사과를 하지 않거나 책임을 전가하는 것은 상황을 더 악화시킬 뿐입니다. "이것은 '내가 잘못했을 때 내 행동에 대한 책임을 받아들이는 것'을 말하는 것입니다."라고 Lewicki는 말합니다. "'악마가 나를 그렇게 하게 만들었다'와 같은 말이나 일어난 일에 대해 다른 사람의 책임을 전가하려는 다른 노력과는 대조적으로."
4. 회개 선언
여기에서 진정성이 실제로 작용합니다. 무슨 일이 일어나더라도 다시는 일어나지 않을 것이라고 약속하고 나서야 합니다. 당신의 행동을 반복하지 않겠다는 약속입니다.
“두 번째 연구에서 우리는 그것이 가장 중요한 요소로 밝혀졌습니다. '이런 일이 일어난 것을 유감스럽게 생각합니다. 교훈을 얻었습니다.'”라고 Lewicki는 말합니다. “하지만 그 약속을 했다면 다시는 그 약속을 해서는 안 됩니다. 아이들은 이것으로 유명합니다. 그들은 X를 하지 않겠다고 약속하고 10분 후에 다시 합니다. 그렇게 하면 [후속 사과] 신뢰를 잃는다”고 말했다.
5. 수리 제안
그래서 미안하다고 말했는데 어떻게 하면 바로잡을 건데? 여기에서 앞으로 어떻게 나아갈 것인가? 배우자에게 지금 당장의 미안함만 있는 것이 아니라 앞으로 나아갈 계획을 세우고 장기적으로 고칠 계획을 세웠다는 사실을 알게 되면 사과가 훨씬 수월해질 것입니다.
"손해에 대해 지불하거나 수리하기 위해 제공할 수 있는 실제 손해가 있거나 [정서적] 손해가 있는 경우에는 장미 12송이 또는 초콜릿 상자가 작업을 수행할 수 있습니다."라고 Lewicki가 말합니다. "나는 그것에 대해 진지하다. 말을 넘어선 회개의 표징은 종종 매우 상징적입니다.”
6. 용서 요청
흥미롭게도 Lewicki의 연구는 이것을 사과에서 가장 덜 중요한 요소로 표시했습니다. 나머지 5개를 못 박았다면 이것은 형식일 뿐입니다.
Lewicki는 "여기서 위반의 심각성이 발생합니다."라고 말합니다. “내 말은, 저녁에 피자를 집에 가져오겠다고 약속하고 잊어버렸다면, 그것은 배우자가 당신이 다른 여자를 만났다는 사실을 알게 된 경우와 다릅니다. 그러나 위반이 시정 가능하고 위반자가 반복하지 않겠다는 진정한 의도를 보인다면 근본적인 신뢰를 회복할 가능성이 훨씬 높지만 시간이 걸릴 것입니다. 바로 되돌려지지 않습니다.”
