나는 아버지를 사랑했지만, 아버지가 나를 용서해 주시기를 바랍니다. 나도 아버지를 정말 싫어했습니다.
이것은 불공평하거나 가혹하게 들릴지 모르지만 나는 그가 좋은 사람. 나쁜 사람도 아닙니다. 그는 단지...복잡했습니다. 그럼에도 불구하고 그는 자신의 독특한 방식으로 단순히, 끝없이 좌절했습니다.
평생 동안 나는 그가 주재한 사건에 대해 그가 책임을 지기를 바랐습니다. 우리가 그가 내리는 비극적인 결정에 대해 그가 인간적인 수치심(귀중한 한 조각의 후회)을 가지고 있음을 보여주기 위해. 피해자를 비난하는 것으로 시작하지 않은 저와 함께 배운 몇 가지 교훈을 공유하기 위해.
그 돌아가 셨다 최근 71세의 나이로 평생 정신 질환으로 세 번의 결혼 생활과 그의 경력을 파괴한 후. 그는 아내 1명, 전처 2명, 장성한 자녀 4명, 손주 5명을 남겼습니다. 그리고 이제 나도 아버지가 되었고, 나보다 아이들이 나를 더 많이 용서해주기를 간절히 바란다.
이 이야기는 아버지 같은 리더. 이야기에 표현된 의견은 작가의 의견을 반영하지 않습니다. 아버지 같은 출판물로. 그러나 우리가 그 이야기를 인쇄하고 있다는 사실은 그것이 흥미롭고 가치 있는 읽을거리라는 믿음을 반영합니다.
때문에 나는 아버지가 부끄러웠다.. 그에 대한 나의 감정이 더욱 부끄러웠다. 그리고 오늘날 그 부끄러움은 극에 달했다. 나는 아버지를 쳐다보지 않았다. 오히려 나는 그를 경고의 이야기로 보았다. 열망하는 순교자에게 닥친 실수의 비극. “너는 절대로…
그리고 최선을 다했음에도 불구하고 희망 없이 그를 사랑했습니다. 나는 그것을 지금 본다.
그는 나의 반영웅이었지만 그는 나의 반영웅이었다. 내 모든 게임에 표시됨, 몇 대의 카메라가 견인되었지만 스포츠에는 전혀 관심이 없었습니다. 내가 어른이었을 때 그는 어젯밤 경기의 점수를 핑계로 전화를 걸어 인사하는 안티 히어로였다. 밤" - 항상 날씨와 그의 질병(실제 및 상상 모두)에 대해 간략하게 논의한 다음, 빠르게 소진됩니다. 말하다. 그는 단지 내 목소리를 듣고 싶어했다. 그는 나도 내가 스포츠 팬이 아니라는 것을 몰랐습니다. 그리고 그가 관심을 가지고 있다는 것을 보여주었기 때문에 나는 덜 신경을 쓸 수 없었습니다.
그는 나를 서점에 데려다주고 내가 원하는만큼 거기에 머물면서 멀리서 지켜 보면서 천천히 책을 고를 수 있는 공간을 제공하는 안티 히어로였습니다. 그는 내가 조용할 때 불평하거나 나에게 말을 하라고 강요한 적이 없다. 그는 단지 나와 함께 있고 싶어했습니다. 그것으로 충분했습니다.
내가 나이가 들어감에 따라 그가 자신의 삶을 살기로 선택한 방식에 대해 평소에는 침묵하고 수동적이며 공격적으로 비판했음에도 불구하고 그의 삶과 그를 위해 시간을 내기를 꺼리는 상황에서 그는 그의 제한된 능력 내에서 무엇이든 할 것입니다. 나. 절대적으로 무엇이든. 내가 대학을 편입하기로 선택한 때처럼. 그는 다음날 아침에 나를 데리러 밤새도록 차를 몰고 집에 혼자 가는 것을 거부했습니다.
그럼에도 불구하고 나는 그의 가장 창피한 기이한 행동, 또는 더 심각한 것은 치료되지 않은 정신병을 들키지 않을까 겁이 나서 그를 팔 길이로 유지했습니다.
그의 인생이 끝날 무렵, 내가 일을 시작하고 내가 집을 지을수록 삶은 더 복잡해졌습니다. 내 가족, 나는 상황이 나빠지고 쉽게 풀리지 않을 때 다른 길을 찾기 시작했습니다. 그에게. 우리가 서점에 갈 수도, 우리가 함께 본 수많은 영화 중 하나를 볼 수 없었을 때, 고통이 그에게 최고가 되었고 그와 대화하기가 훨씬 더 어려워졌기 때문입니다.
그가 원하고 반복적으로 나에게 요청한 것은 일주일에 한 번 체크인하는 일반 전화였습니다. “보고싶다, 아들. 당신의 늙은 아버지에게 전화하십시오. 당신의 말을 들어야 해요.” 나는 항상 전화를 걸었지만, 음성 메일이 쌓여 일주일 정도 내 양심을 짓누르고 난 후에야. 우리 둘 다 무슨 말을 해야 할지 몰랐다는 것이 정말 최고의 변명이었습니다. 나는 말로 하지 못한 채 커져만 가는 공허함을 마주할 수 없었고, 대면하지도 않았다.
그의 말미에, 나는 그가 미끄러지고 있다는 것을 부인했다. 나는 그의 급격한 쇠퇴를 무시하기로 했다. 평소에는 절대 놓칠 수 없는 재미있는 일에도 갑자기 관심을 보이지 않습니다. 저녁 식사와 영화처럼. 내 결혼식. 내 첫 아이의 탄생.
더 안타까운 것은 지금 내가 기억할 수 있는 몇 안 되는 행복했던 기억들을 너무나 생생하고 아름답게 기억하기로 했다. 그 대신 나는 이기적으로 내가 그를 경멸하는 것들에 집중하기로 했다. 최선을 다해 나는 그를 무시하기로 했다.
삶이 바빠졌기 때문입니다. 때로는 공개적으로 그를 사랑하는 것보다 조용히 그를 원망하는 것이 더 쉬운 것처럼 보였기 때문입니다. 고백에 그런 카타르시스가 있기에 지금 공유합니다. 당신은 또한 사랑하는 사람을 잃은 진정한 상실감을 느꼈을 수도 있습니다. 당신은 부모나 사랑하는 사람과 힘든 관계를 가졌거나 여전히 가지고 있을 수 있습니다.
그리고 당신은 또한 내가 레슬링을 시작했을 때 느꼈던 것과 같은 이상한 종류의 해방을 느꼈을 것입니다. 아버지의 죽음과 아버지의 고군분투의 오랜 상상의 현실을 깨달았을 때 천천히 부끄럽게도 나를 덮쳤던 안도감. 끝. 그가 상상했던 삶의 결말과는 거리가 멀었다. 그를 사랑한 사람이 그렇게 끝나기를 바라는 것은 아니다. 그러나 그럼에도 불구하고 그는 마침내 평화로워졌습니다.
나는 이미 그를 그리워합니다.
나는 항상 그를 그리워할 것이다.
그냥 사랑해요, 아빠.
이제 쉬세요.
Jeffrey Pitts는 변호사이자 아버지이며 아내와 두 자녀와 함께 Denver에 살고 있습니다. 그는 하이킹, 스노보드 또는 까다로운 유아에게 새로운 레시피를 테스트하지 않을 때 재미를 위해 글을 씁니다.
