Darbas turi būdą, gerai, trukdyti. Bet kokiuose santykiuose bus naktų, savaitgalių ir net švenčių, kai vienas iš tėvų yra priverstas vėluoti biure arba praleiskite dieną už šilto kompiuterio ar telefono ekrano spindesio. Rečitaliai bus praleisti, vakarienės rezervacijos turės būti atšauktos, šeimos planai turės būti pertvarkyti. Šie incidentai, kai jie yra izoliuoti ir nutolę vienas nuo kito, retai turi ilgalaikį poveikį santykiams ir po kelių žodžių ir nedidelio ar dviejų kaltės išnyksta.
Tačiau kai svarstyklės pradeda vis dažniau išslysti iš pusiausvyros ir vienas partneris paprastai dirba vėlai, darbo parsinešimas namo, arba savaitgaliais einant į biurą, sunkūs jausmai tvyro. Net jei kitas partneris sąmoningai nesako: „Aš renkuosi eiti į darbą, o ne būti su tavimi“, lieka faktas, kad tik tai, kad net ir dėl išorinio spaudimo jie pasirenka nebūti, o tai sukelia emocinį kančią abiems pusės. Tai neabejotinai sudėtinga išspręsti problema. Bet štai kaip tai padaryti.
Kodėl kyla argumentas „Tu visada dirbi“.
Anot Los Andžele gyvenančios santuokos ir šeimos terapeutės Gabrielle Freire, partnerio pervargimo priežastys yra kelios. „Tas asmuo gali jausti stresą arba spaudimą dėl darbo arba iš savo partnerio“, – sako Freire. „Pavyzdžiui, darboholikas gali sunkiai dirbti, kad padarytų įspūdį savo viršininkui arba neatsiliktų nuo poros ar šeimos gyvenimo būdo.
Nepriklausomai nuo priežasties, galutinis rezultatas yra tas, kad kažkas daug dirba ir nėra šalia savo partnerio, kuris greičiausiai patiria stresą, vienišas, susierzinęs ar nusivylęs.
Kai nuolatinis darbas gali įkalti pleištą tarp dviejų žmonių, tai gali būti taip pat sunku įveikti kliūtį, kaip neištikimybė. Ir nors tai gali atrodyti kaip hiperbolė, faktas yra tas, kad emocinės žaizdos, kurias sukuria vienas partneris, atrodo, pasirenka darbą, o ne kitą, yra panašios į juos. miegoti su kitu partneriu.
„Priežastis, kodėl kas nors gali jaustis „apgautas“, kai jų partneris yra darboholikas, yra ta, kad darbo dinamika dažnai sutampa su meilės dinamika“, – sako Markas Borgas jaunesnysis, mokslų daktaras, psichologas ir bendraautorius. apie Santykių protas: sveikų santykių kūrimas ir palaikymas. „Daugeliu atžvilgių tai susiję susantykiai' kad „apgaudinėjantis“ partneris turi su darbu – ir kaip šis asmuo patenkina poreikius, kurie turi būti patenkinti bendradarbiaujant darbu ar karjera.
Kai išryškėja mintis, kad vieno partnerio poreikiai gali būti tenkinami kitur, ekspertai sutinka, kad ginčas tampa mažiau dėl nebuvimo, o daugiau apie tai, kas vyksta namuose. „Kai kyla ginčų, – sako Borgas, – abiem santykiuose dalyvaujantiems žmonėms suteikiama galimybė padaryti pauzę ir kiek įmanoma mažiau įžeidžiant ar ginantis, paklauskite savęs ir vienas kito: „Kokia mano dalis tai?''
Kas yra trumpalaikis sprendimas?
Kai pasirodo „tu visada dirbi! įsiplieskia ginčas, tai tinkamas metas, kaip siūlo Borgas, pabandyti įvertinti, kas vyksta santykiuose. Per didelis darbas yra tik dalis problemos ir yra tikimybė, kad abi pusės turi nepatenkintų poreikių. Užuot sutelkę dėmesį į tai, kad vienas partneris dirba, pabandykite išsiaiškinti, kodėl jie taip sunkiai dirba.
Freire siūlo paklausti vieni kitų apie gilesnes mintis ir jausmus šiuo klausimu, stengdamasis „atpažinti ir tikimės, kad pakeis pasenusius ar nerealius lūkesčius, įsitikinimus ar elgesį, kurį abu partneriai turi apie pervargimas. Galbūt, pavyzdžiui, darboholikas mano, kad turi suteikti tam tikrą gyvenimo būdą savo partneriui ar šeimai, arba gal jie daug dirbdavo, kol kitas partneris eidavo i mokykla, bet ne tas partneris baige mokslus ir dirba vėl“.
Borgas sako, kad norint, kad šie pokalbiai būtų sėkmingi, atsakomybės našta turi būti išmesta, jei ne vienodai, tai bent kiek įmanoma teisingiau. „Dažnai siūlau poroms spręsti problemas kaip šis, kad kiekvienas imtis ne daugiau nei
60 procentų ir ne mažiau kaip 40 procentų atsakomybė už bet kokią problemą“, – sako jis. „20 procentų erdvė yra bendros atskaitomybės, nuosavybės ir intymumo erdvė. Užuot tiesiog kaltinęs save ar savo partnerį, kiekvienas partneris, atsižvelgęs į savo dalį situacijoje, pasiekia sąmoningumas ir galia (individualiai) ir įgalinimas (abipusis) spręsti sudėtingas, skausmingas ir bauginančias emocines problemas kartu“.
Kas yra ilgalaikis sprendimas?
Jei poros gali sėkmingai išsiaiškinti, kas verčia vieną ar kitą dirbti taip pat sunkiai, kaip ir jos, tai vis tiek gali neišspręsti problemos. Tai problema, kurią greičiausiai reikės spręsti per ilgą laiką.
Ekspertai sutinka, kad reikia imtis įprastinių pataisymų – fizinio kontakto, suplanuotų pasimatymų vakarų ir pan., tačiau taip pat turi įvykti elgesio ir bendravimo pokyčiai. Darbas niekur nedings, tačiau abiejų partnerių požiūris gali padėti suvaldyti lūkesčius ir sukurti sveikesnes reakcijas, kai išauš vėlyvas vakaras.
„Yra pagrindinių dalykų, kuriuos daro poros, dėl kurių vienas kitą skaudina, o praeities problemas paverčia sniego gniūžtėmis“, – sako Grantas Brenneris, Borgo Relationship Sanity bendraautorius. „Kiekvienas žmogus turi rimtai apsvarstyti idėją, ką reikštų įsipareigojimas dirbti santykiuose. Tai reikštų ne tik abipusiškesnių ir gailestingesnių bendravimo ir kalbėjimo būdų kūrimą, mokymąsi klausytis ir daugiau laiko skiria santykiams, bet taip pat dirba su savo individualiais klausimais santykių labui.
