Jei nuspręsite likusį gyvenimą praleisti po vienu stogu su tuo pačiu žmogumi, atspėkite, ką? Jūs turėsite konfliktas. Tai tik dalis bet kokių ilgalaikių santykių ir vieną kartą santuoka, vaikai ir pareigos atsiranda į paveikslą, konfliktą sukeliančių veiksnių daugėja eksponentiškai. Kaip ir kiekvienas, kuris dalyvavo dideliame ar mažame vedybinis kivirčas žino, jie linkę sekti šabloną. Vienas žmogus atkreipia dėmesį į ką nors neigiamo, kitas tampa gynybinis ir eskaluoja jį nurodydamas ką nors kita neigiamas ir dvi salvės pirmyn ir atgal, kol parako statinė neišnyks. Bet tiems, kurie nori laimingesnių santykių – o kas to nenori? – yra įdomus santuokos įsilaužimas, kuris nutraukia neigiamo abipusiškumo ciklą ir sugrąžina jus ir jūsų partnerį į lygias vietas – ir tai užtrunka tik 21 minutę: pakvieskite trečiąją šalį.
Na, savotiškai.
Socialinis psichologas Elis Finkelis, Šiaurės Vakarų universiteto santykių ir motyvacijos laboratorijos direktorius, autorius Tjis Visasarba Nieko Santuoka, ir vienas iš pirmaujančių santuokos ir šeimos santykių ekspertų,
Finkelio „santuokos įsilaužimas“ yra toks: kai susiginčijate, skirkite kelias minutes ir parašykite apie nesutarimas ne jūsų ar jūsų partnerio, o neutralios trečiosios šalies požiūriu stebėtojas. Kelerius metus Northwestern atliktuose tyrimuose Finkelis nustatė, kad poros, kurios bandė atlikti šį pratimą per tris septynias minutes trukusius internetinius rašymo pratimus. per metus (iš viso 21 minutę) ne tik pagerėjo jų bendravimas, bet ir aiškesnis požiūris į tai, kodėl jie ginčijasi ir kas tai sukėlė. juos.
„Nenoriu, kad tai skambėtų kaip magija, bet jūs galite gauti gana įspūdingų rezultatų su minimaliu įsikišimu“, - rašė Finkelis tyrimo pranešime spaudai, kuris pasirodė 2014 m.
„Pavyzdžiui, viena žmona rašė, kad šis neutralus stebėtojas „pasakytų man, kad man reikia laiko nuraminti savo pyktį ir nukreipti jį kitu būdu“, – sakė Finkelis. rašė apie šį tyrimą Niujorko laikas. „Vyras, dalyvavęs tyrime, prisiminė, kad per neseniai įvykusį ginčą su žmona viešbutyje netoliese klausėsi bendras draugas. „Mano mintys vis grįždavo prie to, kad ji klausėsi mūsų kivirčų“, – rašė jis ir padarė išvadą, kad ji tikriausiai „girdėjo racionalią diskusiją tarp dviejų mylinčių žmonių“.
Tyrime, kuriame dalyvavo 120 susituokusių porų iš Čikagos srities, Finkelis ir jo kolegos pirmiausia pranešė apie abu partnerius. kas keturis mėnesius ir apibūdinkite reikšmingiausią santuokinį konfliktą, kurį jie patyrė per ankstesnįjį mėnesių. Po to poros buvo suskirstytos į dvi grupes – kontrolinę grupę, kuri tiesiog tęsė procesą pirmaisiais metais, ir kitą grupė, kuriai per metus tris kartus buvo pavesta atlikti septynių minučių neutralios partijos rašymo užduotis, iš viso 21 minučių.
Rezultatai, pasak Finkelio, kalbėjo patys už save. „Deja, kontrolinėje grupėje esančių porų santuokinė kokybė pablogėjo per dvejus metus“, - rašė jis. Laikai, „išmatuota skaitiniais pasitenkinimo santuoka, aistros, meilės, pasitikėjimo ir intymumo vertinimais“.
Vienas ryškiausių tyrimo atradimų buvo ne tai, kad poros konfliktavo mažiau, o tai, kad konfliktai, kuriuos jie darė, sukėlė mažiau streso ir nusivylimo. Dėl to poros pajuto didesnį pasitikėjimą ir atvirumą vienas kitam.
Kodėl „The Marriage Hack“ veikia
Taigi kodėl šis „santuokos įsilaužimas“ toks sėkmingas? Kaip trečiosios šalies požiūris į jūsų santuoką pagerina jūsų ir jūsų partnerio pasitikėjimą ir bendravimą?
„Žinoma, kad tikra abipusė empatija savo partneriui – iš tikrųjų gebėjimas atsistoti į savo vietą ir suprasti jų perspektyvą – labai pagerina bendravimą ir kompromisą“, – siūlo. Daktaras Gail Saltz, Niujorko Presbiterijos ligoninės Weill-Cornell medicinos mokyklos klinikinis psichiatrijos profesorius ir „iHeart Media“ podcast „Personology“ vedėjas. „Įsivaizduodami, kad esate stebėtojas iš išorės, galite šiek tiek išeiti iš savo proto ir pereiti prie savo partnerio.
Finkelio teigimu, trečiosios šalies technikos gudrybė yra leisti sau akimirką stebėti situaciją ir savo emocijas žvelgiant iš logiškesnės ir praktiškesnės perspektyvos, užuot leidę emocijoms valdyti jus veiksmai.
„Gana lengva nusileisti pikto teisumo spirale, kai esame konflikte“, – sakė jis interviu su. Blinkist. „Tiesą sakant, manau, kad daugelis iš mūsų jaučiasi labai teisūs. Ir tada jūs tarsi bandote priimti geranorišką trečiosios šalies požiūrį. Tai gali būti kažkieno [kuris yra] geras draugas, tai gali būti Dievo perspektyva. …Tai gali skirtis kiekvienam asmeniui. Bet tai turi būti kažkas, kas nori geriausio jums abiem.
„Objektyvumas yra tai, ką terapeutas atneša porai“, – sako dr. Saitzas. „Terapeutas bando perteikti šį objektyvumą porai. Tai sunkiau padaryti patiems, bet įmanoma“.
Kad tai padarytų, sako dr. Saitz, kiekvienas žmogus turi nesijausti emociškai priblokštas ir dažnai tai leidžia atstumas arba laikas nuo kovos.
Tikrai bus tokių, kurie nerimauja dėl šio požiūrio, manydami, kad jis kiekvienam partneriui nustato lūkesčius ar nepasiekiamus tikslus. Galų gale, tai reikalauja, kad jie suprastų perspektyvą, kuri ginčo įkarštyje gali jaustis nepasiekiama. Nors procesas neabejotinai reikalauja tam tikro trimačio mąstymo, Saitzas sako, kad lūkesčiai ir siekiai yra būtent tai, apie ką ši praktika yra skirta.
„Siekimas turi pranašumų, nes stengiatės būti geriausiu, ką tik galite būti kartu. Tačiau yra skirtumas tarp tikslų ir lūkesčių“, – sako ji. „Per dideli lūkesčiai gali pakenkti santuokai su chronišku nusivylimu. Lūkesčius reikia papildyti priėmimo, supratimo, pasitikėjimo ir pastangų pagrindu.
