Mano namuose yra nustatytas elgesio nelygybės tarp vaikų ir tėvų standartas, o tai yra puikus būdas pasakyti, kad mano vaikai gerai išmano seną.Daryk kaip sakau, o ne kaip darau“ auklėjimo metodas. Taigi, kol aš arfuoju jiems sumažinti ekrano laiką, jie gali nuklysti į mano kambarį vidurnaktį ir rasti mane tamsoje skaitantį „Twitter“ savo telefone. Ir nors aš arfuoju jiems išvalyti savo kambarį, aš nedrąsiai prišiukšlinu savo bendro kambario grindis nešvariomis kojinėmis ir apatiniais.
Jei jie būtų intelektualiai įmantresni – ne jūsų standartiniai 5 ir 7 metų berniukai – aš tikiu, kad jie išreikštų mano veidmainystę. Bet jie neturėtų. Manau, gal turėčiau tai padaryti dėl jų. Kitų veidmainystė yra vienas iš tų savybių, dėl kurių neracionaliai, iš burnos putojančiu pykčiu. Politinė veidmainystė verčia mane rėkti feisbuke. Asmeninė veidmainystė priverčia mane pravirkti po dušu. negaliu padėti. Taigi iš pradžių leiskite pasakyti, kad mano veidmainystė savo vaikų atžvilgiu man kelia didelę gėdą.
Beje, aš jokiu būdu nesu retas gyvūnas. Veidmainiai tėvai yra daugiau taisyklė nei išimtis. O būti veidmainiu gali būti – jei atvirai – vienas iš tėvystės džiaugsmų. Dvigubo standarto kūrimo jausmas svaigina. (Galia! Jaučiu, kaip tai veržiasi per mane!) Bet tai nereiškia, kad viskas gerai. Štai kodėl aš nusprendžiau išspręsti šią problemą. Kaip? Žengdamas drąsų žingsnį sekdamas savo namų taisyklės savaitei. Jei liepčiau savo berniukams pasiimti savo kambarį, aš turėčiau pasiimti savo kambarį. Jei liepčiau jiems išjungti televizorių, turėčiau padėti ekraną. Radikali lygybė visiems.
Natūralu, kad viskas pasidarė keista.
"Tu turi eiti miegoti!" Pirmadienio vakarą griežtai lojau ant savo vaikų. Jie kėlė triukšmą ir trikdė suaugusiųjų televizijos laiką, kurį dalinuosi su žmona. Buvo 20:45 val. Iš karto supratau savo klaidą.
Taisyklės buvo taisyklės. Jei aš juos užmigdavau (tarsi turėčiau tokią galią), tada turėjau kažkaip užmigdyti. Nusivylusi nugriuvau į lovą, palindau po antklode ir išjungiau miegamojo šviesą.
"Ką tu darai?" – paklausė mano žmona. Paaiškinau naujas taisykles, kurių laikausi, o ji nusijuokė. "Smagu būti tavimi".
Svarbu tai, kad neįmanoma priversti savęs eiti miegoti nepasiruošus. Be to, pareikalavau, kad mano vaikai tai darytų gana reguliariai.
Kitą dieną aš buvau savo žaidime. Nenorėjau liepti savo vaikams daryti ką nors kvailo, kad nereikėtų keltis iš lovos ir valgyti pusryčius anksčiau nei man patinka. Taigi pradėjau stabtelėti prieš pareikšdamas bet kokį reikalavimą. Pagalvojau, ko klausiu ir kodėl. Tai buvo savotiškas priverstinis apmąstymas. Ir pagalvojus apie tai, ko klausiu, kai kurie prašymai pasirodė esą gana savavališki. Ar jie turėjo valgyti savo jogurtą? Nėra taip, kad jie ketintų badauti. Jie pietautų vos po kelių valandų. Ar jie turėjo pakeisti savo požiūrį? Jei būčiau priverstas eiti į katalikiška mokykla žiauriai šaltą žiemos dieną man taip pat būtų sunku pakeisti savo požiūrį. Ar jie turėjo apsirengti prieš pusryčius? Kodėl gi ne po pusryčių?
Patirti šių taisyklių savivalę buvo apreiškimas. Bet tai nereiškia, kad mano vaikams nereikia taisyklių. Jie labai daro. Tai tiesiog reiškia, kad sekti juos yra bjauru. Šeštadienį nenorėjau rengtis iki pietų. Nenorėjau šukuotis. Arba apsiauti mano prakeiktus batus. Būtent tada radau spragą.
– Ar galiu padėti apsivilkti paltą? Pergalingai paklausiau savo berniukų. Tai buvo kelias į priekį. Kai paklausiau, ar galėčiau padėti, nebereikalavau. Taigi tikrai negalėčiau veidmainiauti. Bet taip pat – ir tai buvo keista – berniukai greičiausiai paklusdavo.
Iki trečiadienio aš panaikinau savo veidmainystę arba bent jau tapau gudresnis ją slėpdamas. „Eik į lovą“, – pasakiau savo berniukams, prieš laimingai nušokdama į savo lovą, kuri buvo būtent ten, kur norėjau būti.
„Klausyk savo mamos“, taip pat tapo saugiu nutylėjimu. Aš turiu galvoje, aš jos klausau.
Taip, aš žinojau, kad nesilaikau taisyklių. Bet atvirai pasakius, aš taip pat tiek daug išmokau. Pavyzdžiui, vieną popietę Liepiau savo berniukams eiti į lauką. Laikydamasi taisyklių, aš ėjau su jais ir tai buvo malonu. Visi atėjome žvalūs, kieme pasiėmę negyvų lazdelių ir panaudoję jas kaip kardus ir ginklus.
Aišku, veidmainystė buvo mano priešas. Ir ne dėl tų priežasčių, kurias įtariau. Tai nebuvo moralinė liga – tai tik palengvino nelaimingą tinginystę. Tai leido man atsiriboti. Tiesą sakant, aš turėčiau eiti į lauką tiek pat, kiek mano vaikai. Turėčiau būti jiems toks pat malonus, kaip liepiu būti vienas kitam. Ir tai, kad reikia mažiau laiko ekrane? Na, tai tik geras patarimas.
Savaitei artėjant į pabaigą, galvoju, ar nustosiu reikalauti, kad iš savo vaikų darytų tai, ko aš pats nedaryčiau?
Tai, žinoma, pokštas. Tai būtų juokinga. Jie yra vaikai, o aš – suaugęs. Tačiau aš būsiu atidesnis tam, ko klausiu.
Kai kurie dalykai neturi įvykti tada, kai aš noriu, arba, tiesą sakant, kada nors. Ir aš prašysiu padėti daugiau nei reikalauju. Tačiau taip pat pasirūpinsiu, kad suprasčiau, kad yra dalykų, kurių prašau iš savo vaikų, susijusių su jų gerove, kurie naudingi ir man. Ir man būtų gerai, jei laikysiuosi savo recepto. Kas naudinga žąsliams, tinka ir žąsienai. Ir visada geras patarimas klausytis žąsies. Žąsis gauna.
