Kelias į sėkmę, prasmingas kompromisas yra derybos. Tai yra produktyvus pagrindas, sveiki, suaugusiųjų santykiai yra pastatyti. Galų gale, kai du žmonės užmezga santykius kartu, gaukite Vedęs, ir turi vaikų, jie sutinka, kad jie yra du atskiri asmenys, kurie ne visada norės tų pačių dalykų, bet visada dirbs kartu, kad būtų tame pačiame puslapyje. Bet nors santykiai yra kuriami ant derybos ir kompromisas, mes apskritai gana prastai išmanome. Kompromisas gali lengvai virsti rimtų argumentų. Ilgainiui skirtumai gali tapti nesuderinami.
Derybos ir abipusis kompromisas yra išmokti įgūdžiai. Ir mes visi galėtume pasinaudoti greituoju kursu. Dar kartą perskaičius Dale'o Carnegie labai mylimą Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms ir Rogeris Fisheris bei Williamas Ury’s Patekimas į Taip, Davidas Sally, elgesio žaidimų teoretikas ir visą karjerą Kornelio ir Dartmuto verslo derybų profesorius mokyklose, suprato, kad trūksta mokslinio paaiškinimo, dėl ko derybos veikia ir kaip tai daryti tai gerai.
Tuo tarpu Carnegie knyga buvo paremta anekdotiniais įrodymais ir liaudies išmintimi, Sally’s nustato patikrintus ir tikrus principus, taisykles ir derybų gaires, kurios galioja visose gyvenimo srityse. Tėviškas kalbėjo su Sallyapie tai, kaip derybos yra atskirtos nuo kompromisų, kodėl galia paklausti, ko nori partneris, yra didžiausia galia, kurią gali turėti bet kuris žmogus, ir kodėl veiksmai visada kalba garsiau nei žodžiai.
Kokie yra gero derybininko įgūdžiai?
Norint tapti geresniu derybininku, yra paradoksų, su kuriais reikia susidoroti. Reikia būti ir kietam, ir sąžiningam. Turite veikti ir atlikti savo akimirką. Jūs turite būti labai šalia, bet tuo pat metu turite stebėti save, tavo žodžiai, savo elgesį, ir kaip viskas vyksta.
Taigi, kas nors turi būti šalia ir galvoti į priekį?
Kaip aktoriui reikia ir vaidinti, ir tuo pačiu stebėti, kaip jai sekasi, taip ir šis derybininkas turi daryti tą patį. Turite dirbti ir įgyti metažinių apie tai, kaip dirbate. Reikia dirbti dviem lygiais: reikia ir veikti, ir vadovauti. Reikia ir atlikti, ir stebėti, o tada šiek tiek suskaidyti žaidimą.
Pirmoji knygos pusė nustato tuos principus. Antroje knygos pusėje išskaidomos sudedamosios derybų dalys. Nesvarbu, ar tai būtų nuodugnesnis mąstymas apie emocijas derybose, kaip iš tikrųjų pasiruošti deryboms, vartojami žodžiai ar kokį vaidmenį derybose vaidina skaičiai. Šie pagrindiniai komponentai labai moksliškai atskleidžia skaitytojui tai, ką mes žinome apie [derybas].
Kaip manote, ko žmonės nesupranta apie derybas ar santykių problemas?
Kompromisas romantiškuose santykiuose beveik visada yra jūsų rezultatas. Tai taip pat taikoma verslo santykiams, organizaciniams dalykams, draugystei ir kt. Žmonės linkę manyti, kad santykiai yra daug trapesni nei jie yra. Ir jie nerimauja. Jie taip nerimauja, kad neįžeis partnerio derybose prašydami per daug arba būdami kieti. Jie mano, kad tai negrįžtamai pakenks santykiams, ir jie nesuvokia, kad iš tikrųjų santykiai nukenčia ir kenkia ir kad yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad pataisytumėte santykius.
Žmonės tuo tiki santykiai yra trapesni nei yra, ir jie labiau nerimauja dėl įžeidimo, nei turėtų būti. Dabar, kalbant apie asmeninius santykius, manau, kad patys santykiai visada yra viena iš pagrindinių temų, net jei tai yra numanoma, kad ir kokias derybas dalyvautumėte. Tai gali būti nereikšminga, nuo to, kas tvarkys virtuvę, ar vaikų, karjeros planų ar būsimų žingsnių.
Bet tai yra vienas mažas patarimas, kurį duočiau bet kam: patys santykiai visada yra darbotvarkėje, bet gali būti neaiškūs.
Kuo skiriasi derybos nuo kompromiso? Ar labiau panašu, kad kompromisas yra derybų rezultatas? O gal derėtis geriau – nes žmonės turi pasakyti, ko jiems reikia?
Intymiausiuose santykiuose mes iš tikrųjų linkę pervertinti, kad žinome, ko kitam žmogui reikia ar ko jis nori. Yra keletas tikrai puikių tyrimų, kuriuos cituoju Nickas Epley, Čikagos universiteto psichologė. O jo patarimas yra toks: net labai intymūs partneriai supranta savo artimųjų ar partnerių pageidavimus, poreikius ar norus. Netgi intymiausiuose santykiuose jo eksperimentuose žmonės tikrai blogai atspėjo, kokie yra jų partnerio pageidavimai ir poreikiai.
Aš tuo visiškai nesistebiu. Bet koks yra sprendimas?
Geriausias patarimas yra jų paklausti. Ir tada Epley tai padarė tarptautiniame eksperimente, kur jis leido eksperimente dalyvaujantiems žmonėms paklausti jų partneriai, ką jie mieliau darytų – ir tada apklausė, ar jie prisimena [savo partnerių pageidavimus] iš esmės. Tie žmonės nesuvokė, kad turi didžiulį pranašumą prieš kitas dvi eksperimentines grupes – viena grupė leido laiką su savo partneris ir jie praleido 10 minučių kalbėdami šiomis temomis, o kiti praleido 10 minučių įsivaizduodami [ką jų partneris norėjo].
Tačiau žmonės, kuriems teko užduoti klausimus, nebuvo labiau pasitikintys savimi ir nemanė, kad turi pranašumo už žmones, kurie sėdėjo ten ir įsivaizdavo, kokia yra jų partnerio diena. Tyrimas parodė, kad iš tikrųjų žmonės įlipo į savo partnerio vietą ir įsivaizdavo, kokia buvo jų diena, buvo labai netikslūs dėl to, kas jų partneriui iš tikrųjų patiko ar ko norėjo.
Tai ne apie klausimų uždavimą. Bet užduoda teisingus klausimus.
Taip. Paklauskite savo partnerio, ko jis ar ji nori. Paklauskite jų, ką jie nori veikti? Ko jie ieško? Ko jiems reikia šioje situacijoje? Labiau tikėtina, kad gausite tikslų atsakymą, nei net jei esate labai empatiškas ir pasakyti: „O, aš tikrai žinau, ką daro mano partneris“. Nenuvertinkite tiesiog klausimo galios tiesiogiai.
Manau, kad tai įdomu. Informacijos rinkimas prieš derybas yra būdas nurodyti poreikius ir turėti vietos tiems poreikiams. Tai taip pat išsklaido visas tas prielaidas, kai manome, kad darome prielaidą, ko gali norėti mūsų partneriai. Bet aš jaučiu, kad santykiai yra netvarkingi. Kartais žmonės gali nenorėti žinoti, ko nori jų partneris, nes gali nenorėti to laikytis.
Tai eina į klasikinę kompromiso ir derybų klišę. Abi pusės pabaigoje yra šiek tiek nepatenkintos. Partnerystėse mes iš tikrųjų kalbame apie žmones, kurie į tai žiūri gana rimtai. Sėkmingame kompromise niekas nelieka nepasakyta.
Taip. Kaip atrodo sėkmingos derybos ar kompromisas?
Estera Perel – viena mėgstamiausių jos podcast'o frazių, kai ji bendrauja su klientais, yra „pasakyk daugiau“. Taigi pasakykite savo partneriui, kad jis pasakytų daugiau. Manau, kad tai genijus. Pasakykite daugiau, pasakykite daugiau apie tai, ką sakote. Ir manau, kad ne kitaip, kaip duodamas darbo pokalbį. – Ar dar turime apie ką nors pasikalbėti? Jei turite laiko, įsitikinkite, kad galite būti iniciatyvus ir įsitikinkite, kad tiek jūsų, tiek partnerio pusės nieko nelieka nepasakyta.
Teisingai. Aktyvus požiūris į būsimas problemas gali padėti deryboms ateityje.
Tai santykiai. Susisiekite vienas su kitu. Norite išsaugoti santykius. Japonų kalba yra toks posakis, kad kalbėtojas pasako vieną žodį, o klausytojas išgirsta 10. Lygiai taip pat santykių derybininkas gali išgirsti nulį žodžių ir galvoti devynis.
Jūs to nenorite. Jei žinote, kad plauti indus kriauklėje buvo jūsų darbas, plaukite indus kriauklėje. Jums nereikia dėl to derėtis, tiesa? Jums nereikia pasakoti. Taigi, tam tikrose situacijose galite prevenciškai derėtis.
Santykiuose yra galia tyloje ir galia užbėgti už akių. Taigi, nuvalykite turėklą be derybų ir tikėkimės, kad jūsų partneris užuos baliklio kvapą ir tai pripažins. Jūsų partneris nieko negirdės ir pagalvos devynis dalykus.
