Galbūt tai prasidėjo nuo šlykštaus komentaro ar pasyviai agresyvus atodūsis. O gal kodėl-tu-visada-priimk-vaikus-pusę argumentas virto valandą trukusia kova, kuri palietė viską. Kad ir kas nutiktų, reikalai paaštrėjo. Nuotaikos įsiliepsnojo, nusivylimai buvo išlieti, akys buvo persuktos, jausmai buvo įskaudinti. Galiausiai praradote ramybę ir išvadinote savo žmoną kale.
Tai, žinoma, nėra puiku. Bet atsitiko. Kas dabar?
Vyksta muštynės. Jie būtini. Tačiau šios mažos muštynės ir kivirčai kartais susirenka ir virsta bombų ginčų ciklonais, kuriuose sklinda keiksmai. Darant prielaidą, kad vyras supranta ribą, kurią peržengė vartodamas tokią kalbą, ir nori įveikti atotrūkį tarp savęs ir savo Dalase, Teksaso valstijoje, vedybų konsultanto daktaro George'o Ballo teigimu, pirmas dalykas, kuris turi įvykti, yra padaryti pertrauką.
„Svarbiausias dalykas, kurį reikia atsiminti, kai ginčas pasiekia tokį karštumo lygį, yra remonto koncepcija“, - sako Ball. „Jūs turite kuo greičiau atkurti neutralius santykius“.
Daugeliui porų tai reiškia, kad reikia laiko įsikurti. Kamuolys tai vadina „fiziologiniu savęs nuraminimu“. Tai iš tikrųjų reiškia tiesiog nueiti, giliai įkvėpti ir laukti, kol pulsas sumažės iki normalaus ritmo. Tokia pertrauka gali trukti penkias minutes. Tai gali užtrukti visą naktį. Tai gali užtrukti net dieną ar dvi. Tačiau svarbiausia šios praktikos dalis, kad abu partneriai grįžta į pokalbį.
Dabar, kai pokalbis vyksta, asmuo, kuris peržengė ribą, turi būti švarus. Tačiau jie nenori paaiškinti, kodėl taip pasakė. „Dažnai lengva pasakyti: „Atsiprašau, kad tai padariau“. Štai priežastis, kodėl taip pasielgiau“, – sako Ball. „Kai bandote vėl prisijungti ir taisyti, nepateisinkite savo elgesio. Atsiprašyk ir tegul sėdi“.
Tai sunku. Net jei jie jaučiasi turėję teisę pasakyti tai, ką pasakė, to neturėtų būti bandymas pateisinti – gynybos ženklas, kuris yra santykių guru daktaras Džonas Gottmano „Keturi raiteliai,“ – santykiams kenkiančių bendravimo stilių kvartetas.
Tiesa yra tokia: kiekvienas ginčydamasis sako dalykus, dėl kurių vėliau gailisi. Sakydami, kad jie neturėjo omenyje žodžių, jų poveikis nenublanksta.
„Svarbu prisiimti atsakomybę už tai, ką pasakėte iš pykčio“, – sakė Kalifornijos šeimos terapeutė Anna Osborn. mums anksčiau pasakė. „Nekreipkite dėmesio į tai, ką pasakė jūsų partneris, nes tai atitrauks nuo atsakomybės už savo veiksmus. Paprastai, kai vienas partneris gali tai padaryti, kitas labiau nori sekti pavyzdžiu, priklausydamas savo ginčo daliai.
Taip pat protinga susipažinti su kitais Gottmano raiteliais ir stengtis jų išvengti: kritikos, paniekos ir akmenų mūrijimo. Pavyzdžiui, sakydami: „Bet aš nekenčiu, kai taip elgiesi“ arba „tu visą laiką tai darai“, kai bandote Atsiprašyti už klaidą yra kritika užmaskuota kaip atsiprašymas ir nepadeda ištaisyti situacijos ranka. Tas pats pasakytina apie bet kokį akių varstymą ar atmetantį elgesį, kuris pasireiškia kaip panieka. Jei jie nustoja klausytis partnerio jausmų po to, kai atsiprašė, tai yra didelis akmenligės požymis. Visi šie elgesys gali paskatinti apmaudas, kuris gali sustabdyti bet kokį taisymą ir grąžinti juos ten, kur jie pradėjo.
Žinoma, vienintelis būdas tokiems „Defcon 1“ reikalams, kurie baigiasi užtrenktomis durimis ir šlamštu, yra vengti leisti jų gauti. Norėdami tai padaryti, Ball sako, kad poros turi rasti sprendimu pagrįstą metodą, kuris geriausiai atitiktų jų dinamiką.
Pavyzdžiui, jis sako, kad 30 minučių laikmačių nustatymas sunkių pokalbių metu ir vienas kitam pertraukų suteikimas padeda išlaikyti nuotaiką ir pokalbius produktyvus. Naudojant „aš“ teiginius taip pat naudinga, nes šis paprastas įvardžio apvertimas padeda iš anksto suprasti ketinimus ir kad kalbantysis tiesiog paaiškina savo jausmus, o ne puola.
Pasak jo, kai kurioms poroms prireikus gali prireikti diskusiją užmegzti per kelias dienas. Tai nereiškia, kad reikia susikibti ir pasišalinti vidury karštos diskusijos (sveiki, akmenimis). Tai reiškia, kad reikia atpažinti, kada pokalbis eina į griūtį, ir sutikti jį tęsti kitu metu.
Visi turime įsišaknijusią mintį, kad ginčus reikia išspręsti nedelsiant. Tačiau sudėtingos problemos reikalauja sudėtingų sprendimų. O sudėtingiems sprendimams reikia laiko. Ballas sako, kad kažkada dirbo su pora, kuri turėjo padaryti 19 pertraukų (19!), kol pavyko pasiekti sprendimą. Nors jis sako, kad buvo nusiminęs dėl to, kad jiems teko praleisti laiką, jie pasiekė sprendimą nerėkdami ir nereikšdami įžeidimų.
„Man nerūpi, ar tau reikia daryti 100 pertraukų“, – sako Ball. „Skirkite laiko, reikalingo fiziologiškai tolygiam kilimėliui palaikyti. Kai plaka jūsų širdis, tai paveiks jūsų žodžius ir jūsų neverbalinius žodžius. Tu turi išlikti ramus."
Ir kai įvyksta kova, abiem partneriams būtų gerai, jei tai pamatytų, kas tai yra: išsilavinimas. „Svarbi kova – tai galimybė geriau pažinti vieni kitus ir jaustis artimesniems“, – Jasmin Terrany, LMHC, gyvenimo terapeutas ir knygos autorius. Nepaprasta mamytė pasiūlė. „Kad ir kaip būtų skausminga kova, noras išlieti savo jausmus yra kažkas atviro ir gražaus.
