Santuokos klesti dėl atviro bendravimo. Tai yra tiesa. Tačiau kartais tyla nugali. Daugelyje ilgalaikių partnerysčių yra viena ar dvi temos, kurių abu partneriai, atvirai ar ne, nusprendė daugiau nebediskutuoti. Vadinkite jas „trečiojo bėgio“ problemomis: temos, kurias palietus kyla nesutarimų ir netvarkos. Pavyzdžiui, ilgai besitęsiantis vyro vaidas su šeimos nariu, dėl kurio žmona ištarė ramybę. Aiškus uošvės elgesys su partneriu, kuris niekada nepasikeis. Tai temos, kurios kažkada buvo sprendžiamos reguliariai ir ilgai, tačiau laikui bėgant buvo manoma, kad jos buvo pernelyg jautrios diskutuoti. Šios problemos neturi įtakos kasdienybei. Tačiau jie gali turėti įtakos ateičiai.
„Svarbiausias dalykas yra tai, kad žmonės nori būti suprasti ir nori jausti, kad jų emocijos yra vertinamos“, – sakė porų terapeutas ir knygos autorius Jonathanas Robinsonas. Daugiau meilės, mažiau konfliktų: bendravimo vadovas poroms pasakė mums. „O kai to neįvyksta, santuokos pradeda turėti problemų. Niekada į mano kabinetą neateina poros, sakydamos: „Mes tikrai suprantame vienas kitą, todėl norime a
Vis dėlto santuokose tenka nusileisti. Sprendimai ne visada yra lengvi, o apsisprendimas neaptarti ginčytinų klausimų tikrai gali sutaupyti daug sielvarto dabar. Sudaryti taiką su išorinėmis jėgomis, kurių negalima pakeisti, taip pat yra brandus sprendimas, kuris padeda išlaikyti ilgaamžiškumą. Tačiau nekalbant apie juos, bus prarastas vertingas planavimo laikas, jei į juos bus nepaisoma. Jei uošvės elgesys su žentu yra tai, apie ką nekalbama, nes tai sukelia per daug streso, ar pora negalvoja apie ilgalaikę jos priežiūrą, kai ji paauga? Jei vienas partneris nenori aptarinėti asmeninės skolos, kurią moka, nes tai sukelia gėdą, kaip pora gali dirbti siekdama bendrų tikslų?
Visus šiuos klausimus kelia vyrai ir žmonos, kurie dalijosi savo „trečiojo bėgio“ problemomis. Nors visos šalys išreiškė džiaugsmą leisdamos labai specifiniams klausimams likti neišsakytos dabartyje, visos išreiškė abejones dėl to, kaip problemos turės įtakos jų gyvenimui ateityje. Ilgalaikis planavimas yra būtinas santykiams.
Mano svainio jausmai man
Mano svainis yra labai labai religingas žmogus: Bažnyčia kiekvieną dieną, valanda kasdienių pamaldų ir pan. Abu su žmona buvome užauginti katalikai, bet dėl įvairių priežasčių nebepraktikuojame. Jis buvo labai nusiminęs, kai nesusituokėme per tradicines bažnytines vestuves ir kai nusprendėme nekrikštyti savo vaikų. Jame man patinka daug dalykų – jis labai malonus, juokingas ir, beje, geras tėvas. Tačiau dėl mūsų religinių įsitikinimų jis neabejotinai laiko mus ištiestos rankos atstumu, tarsi mes prieštarautume viskam, už ką jis atstovauja. Jis konkrečiai turi problemų su manimi, nes mano, kad aš išnešiau jo seserį iš bažnyčios. Jis man tai pasakė.
Pirmuosius kelerius mūsų santuokos metus bandžiau – ir man nepavyko – būti jam prieinamesnis ir padaryti jį daug didesne mūsų gyvenimo dalimi. Daug kartų pabandžiusi, aš tiesiog paskambinau jam pakalbėti apie mūsų santykius ir apie tai, kur aš to norėčiau – konkrečiai mano žmonai. Tačiau jis sakė, kad dėl mūsų įsitikinimų jis tiesiog negalėjo matyti, kaip mūsų santykiai gerėja. Tai tikrai nuvylė. Kad ir kaip būtų, kai mes su žmona aptariame jų santykius, pokalbis visada baigiasi ne muštynėmis, o jos labai susierzinimu dėl to. Taigi aš turėjau išmokti to nekelti. Man ne visada pavyksta, bet šiuo metu situacija negerėja, todėl apie tai mažai kalbame. Jis svyruoja, bet mes to neminome. Numatau, kad ateityje įvyks daug šeimos diskusijų, kurių tikrai nelaukiu ir kurios, žinau, sukels konfliktą su juo ir mano žmona, taigi ir aš. Mano uošvio mirtis yra vienas iš pavyzdžių, nes jis jau yra sukūręs planus, kur ir kaip norėtų pasklisti jo pelenus, ir tai prieštarauja jo įsitikinimams. Bet, manau, su jais susitvarkysime, kai jų atsiras. - Chase, Silver Springs, MD
Mano žmonos studentų paskolos skola
Mano žmona turi daug studentų paskolos skola. Kaip metų ir metų vertės. Su tuo turėtume susidurti reguliariai, nes tai susiję su viskuo, ką galime ir ko negalime padaryti kaip šeima. tai mūsų skola. Bet tai tikrai skaudi tema. Ji įstojo į teisės mokyklą, bet šiuo laipsniu nebenaudoja, ir tai ją tikrai slegia. Kaskart, kai tai iškeldavau, ji tiesiog pykdavo ir kalbindavo – ar galime šį mėnesį mokėti daugiau? Ką galime padaryti, kad subsidijuotų? – niekur nedingtų. Taigi, galiausiai, pasakiau jai, kad ji bus atsakinga už mūsų finansus, kad galėtų peržiūrėti mūsų biudžetus ir, kai tik galime, skirti daugiau ar mažiau paskolų, ir tai neleistų mums dėl to ginčytis. Kaip paaiškėjo, jai tai puikiai sekasi. Tiesą sakant, mane apkrauna, kad kiekvieną mėnesį nežiūriu į tas sąskaitas. Manau, kad ji tiesiog matė jį kaip savo asmeninį kalną, į kurį reikia kopti, ir dabar, kontroliuodama jį, gali jį įveikti be manęs. Man tai tinka, nes mes turime pakankamai streso. Bet aš norėčiau, kad mes būtume komanda, suprantate? Lyg mes tai darome kartu ir norėčiau, kad ir kaip linksmai tai skambėtų, švęsti tą dieną, kai šios sąskaitos pagaliau bus patvirtintos. — Jamesas, Niujorkas
Kaip mano vyras ir brolis bendrauja
Mano vyras yra labai įnirtingas, bendraujantis vaikinas. Jis daug ką pasakoja pokštai o pasakojimai ir pešasi vaikams dėl žaidimų ir yra labiau „linksmas“ tėtis. Mano brolis nėra. Jis daug santūresnis ir socialiai nepatogus. Mums pasisekė, kad mūsų šeimos yra arti kartu, todėl savaitgaliais visada su jomis susitinkame. Kai taip nutinka, mano brolis vadovauja situacijai, net jei tai mano vyras suplanavo. Jis ves pasivaikščiojimus miške arba keps ant grotelių šeimos iškyloje. Žinau, kad mano vyrą tai erzina, nes jis nori jaustis valdantis. Dabar jis ne pats geriausiai išreiškia savo emocijas, todėl daugeliui dalykų leidžia sėdėti ir užsitęsti, kol atrėžia mano brolį. Kai taip nutinka, mano brolis ir toliau prieštarauja, nes taip jis visada elgiasi su savo draugais. Jie tiesiog neužtrunka.
Anksčiau jie bandė egzistuoti kartu. Abu bandė. Tačiau praėjo tiek metų, kad jie sustojo ir toliau laužo galvas. Niekas nėra nekaltas šioje situacijoje, bet mes su vyru tiesiog nusprendėme nekalbėti apie santykius. Kartais kalbėsime apie jo nusivylimą, o aš su broliu apie tai, kaip kartais sušvelninti, ir su vyru apie jo pasyvumą. Tačiau būdami vieni nebeliečiame temos, nes tai niekur nedingsta. Jie neseniai pasiekė vietą, kur mano vyras pradėjo trauktis iš situacijų, kuriose bus mano brolis. Ir jei jis turi tai padaryti, tai jis turi tai padaryti. Yra per daug problemų, kurias reikia spręsti. Aš pasakiau savo ramybę. — Sintija, Majamis
Kaip apie mane mano uošvė
mano anyta man nepatinka. Ji tai aiškiai pasakė nuo pat pirmos dienos. Jai labiau patiktų, kad mano žmona būtų ištekėjusi už gydytojo, advokato ar kito statuso. Užsiimu kraštovaizdžio tvarkymu. Vis dėlto žmona pasirinko mane, ir aš sunkiai dirbu, kad suteikčiau mums gerą gyvenimą. Ilgą laiką išeikvojau daug jėgų bandydama uošvei įrodyti, kad esu verta savo žmonos. Tačiau supratau, kad, kad ir ką daryčiau, ji su manimi elgiasi taip, lyg būčiau pašalinis. Ji geriausiu atveju šalta ir pikta, o blogiausiu – kerštinga. Aš turėjau atvirų pokalbių su ja. Mano žmona atvirai kalbėjosi su ja. Ir nors ji pažadėjo pasikeisti, niekada to nepadarė. Ji mane laiko klaida, dėl kurios žmona gailisi.
Mes su žmona karts nuo karto apie tai kalbėdavomės, nes aš tikrai dėl to išsiskyriau. Ji taip pat buvo. Bet buvo viena naktis prieš kelerius metus, kai vėl atsinešiau. Tą dieną praleidome šiek tiek laiko su mano uošve ir aš vėl kalbėjau apie jos gydymą. Mano žmona pažvelgė į mane ir pasakė: „Aš tave myliu, tai viskas. Prašau baigti." Ir tada ji verkė. Supratau, kad kalbėjimas apie tai ją tiesiog per daug nuliūdino, kad viduje ji pavargo kartoti tą patį pokalbį vėl ir vėl. Taigi aš tiesiog išmečiau situaciją ir susitvarkau. Tai buvo geriausia mano santuokai.
Tačiau mano uošvė sensta ir pradeda judėti šiek tiek lėčiau. Per ateinančius kelerius metus, žinau, būsime jos prižiūrėtojai. Ji bus toks svarbus veiksnys mūsų gyvenime – jai gali tekti apsigyventi pas mus. Aš nerimauju dėl to pasekmių. Bet aš žinau, kad tai yra kažkas, ko mes nediskutuosime, kol neturėsime to aptarti. — Džeikai, Talsa, gerai
Mano buvęs
Anksčiau ketverius metus buvau vedęs moterį, su kuria susitikinėjau dar trejus metus. Tai buvo septyneri metai, kai visa jėga žengėme į gyvenimą ir kūrėme planą mums abiems. Nenoriu į tai gilintis, bet jis subyrėjo. Kaip kas nors gali pasakyti, tai yra su dideliu bagažo kiekiu. Sukūrėte gyvenimą galvodami apie ką nors kitą ir, kai sugebate tą patį padaryti su kuo nors kitu, naujasis žmogus gali jaustis kaip pakaitalas, o ne pasirinkimas. Mano žmona labai supranta mano praeitį, o kai susitikinėjome, aš labai nuoširdžiai su ja kalbėjau apie savo klaidas ir buvusius. Bet kai susituokėme, mano žmona norėjo, kad šiferis būtų nuvalytas. Daugeliu atžvilgių ji norėjo būti mano žmona ir negalvoti apie kitą žmogų. Kiekvieną kartą, kai prisimenu apie anksčiau nuveiktus dalykus – nuostabias keliones, puikų maistą, kurį turėjau puikių draugų – tai buvo mano gyvenimo dalis, tai ją labai įskaudins. Todėl darau viską, kad daugiau jų nekelčiau. Labai sunku ką nors visiškai ištrinti. Bet aš suprantu jos pusę, kad ji nenori apie tai girdėti, ir noriu tai gerbti. Bet tai sunku padaryti. — Zackas, Santa Fė
