Ruduo, pirmos dienos, bet dangus aptemsta 18 val. Prieš miegą mūsų namuose, kukliame dviejų miegamųjų kambaryje Niujorke, yra žemo lygio karas. Mano žmona ir aš turime du vaikus, 2 ir 4 metų amžiaus, kurie miega savo kambaryje gretimose lovose: vieną dvigulę ir kitą mažesnę. Šalia turime mažesnį kambarį, bet didesnę šeimos lovą. Sakau „mes“, bet iš tikrųjų tas kambarys vadinamas „tėčio kambariu“, čiužinys – „tėčio lova“. Mano žmona miega kartu su vaikais.
Dar prieš kelis mėnesius mano žmona miegojo ant dviejų čiužinių vaikų lovų kojūgalyje. Buvo trumpa akimirka, kai atrodė, kad čiužinys dingo, o čiužinys dingo ir buvo bandoma trumpam susituokti kartu miegoti. Tačiau, kaip ir pastaruosius ketverius metus, šį vakarą mano žmona taip pat praleidžia naktį dalijamės mūsų 4 metų amžiaus dvigule lova arba origami į mūsų jauniausio sūnaus čiužinį, kuris yra didesnis nei vaikiška lovelė. Arba, liūdniau ir tikriausiai geriau, ji miega ant jų kambario grindų ant paklodžių krūvos.
Trys ketvirtadaliai mano šeimos dingsta iš akių apie 19 val., vėliausiai 7:30.
Taigi aš sukosi. Įkyriai valau, žiūriu Outlander ir Penn & Teller. Klausausi daugybės podcast'ų. Apie 23 val. arba vidurnaktį, griūvau į lovą, slaugydamas vieno salyklo škotą ir giliai slypintį pasipiktinimą. Ne taip įsivaizdavau, kaip susiklostys mano gyvenimas.
Tarp daugelio dalykų, kuriuos turėčiau pasakyti savo jaunesniam žmogui jo pasiūlymo būsimai žmonai, būsimų vaikų motinai, išvakarėse, būtų pasiteirauti apie jos poziciją dėl miegojimo kartu. Bet mes buvome jauni, 20 metų, Niujorke. Mums labiau rūpėjo, kur tą vakarą pavalgyti, nei įsivaizduoti sunkius ateinančių metų sprendimus. Bet net jei man būtų pavykę Outlander Grįžau į tą akimirką ir suprantu esmę, nei aš, nei mano jaunoji būsimoji nuotaka nežinotume, nuo ko pradėti. Kai kurie dalykai, pavyzdžiui, bendras miegas ar tai, ką darote gatvės kovoje, įgauna formą tik tada, kai jie išsipildo.
Po septynerių metų, du vaikai ir santuoka, bendras miegas tapo mūsų klimato kaita. menage. Problemos esmė: aš esu jos pusėje miego treniruotė; mano žmona yra bendro miego šalininkė.
Pirma, tam tikras kontekstas. Aš esu amerikietis, gimęs ir užaugęs ne Filadelfijoje. Iki 18 val. kiekvieną dieną, mamai grįžus iš darbo, mane palikdavo globoti a Auklė, moteris, vardu Joanna, kuri turėjo stiprų Šiaurės rytų Filos akcentą, poliesterio kelnes ir į Brillo panašius žilus plaukus. Nepamenu savo pirmųjų kelerių metų Žemėje, nei dienų, nei naktų, bet man sakoma, kad kelias savaites praleidau savo tėvų lovoje, o paskui greitai. persėdau į savo lovelę o netrukus po to mano kambarys. Aš turiu seserį. Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 8 metai; Neturiu prisiminimų apie juos kartu.
Mano namuose savarankiškumas buvo labai vertinamas. Vaikystėje, vaiku, paauglystėje su seserimi buvome mokomi – tiksliau, pagamintas - suprasti, kad reikia atkakliai ginti savo interesus ir nusiraminti, jei tie interesai nepatenkinami.
Mano žmonos auklėjimas negalėjo būti kitoks. Ji pajudėjo. Gimusi Pietų Amerikoje, ji gyveno ten, Turkijoje ir egzotiškame Naujosios Anglijos priemiestyje, kol sutikau ją. Jos mama nedirbo; jos tėvai sulipo kartu. Pagal pasakojimus mano anyta pasakoja, kad naktį ji griežtai sėdėdavo vaikų kambaryje, tsktylėjo, kol visi užmigo.
Kiek man žinoma, tikrasis miegas – buvimas vienoje lovoje – nebuvo susijęs su. Bet dabar matau, kad mano žmonos namai buvo skirti kūdikiams. Mano šeimoje vaikai buvo tik daugiau planetų kūnai.
Kai mūsų vyresnysis dar buvo naujagimis, bendras miegas dar nebuvo tapęs tokia seisminio lūžio linija, kokia yra šiandien. Na, gedimo linija buvo, bet tai buvo tik lūžis; drebėjimo po kojomis dar nebuvo girdėti.
Natūralu, kad palaikiau žmonos sprendimą leisti berniuką miegoti su mumis. Pirmus kelis mėnesius tai buvo malonumas. Mums abiem – ir, tiesą sakant, daugumai nauji tėvai - naujagimis yra puikus, akinantis blyksnis, kuris sustabdo visas pažinimo funkcijas, išskyrus džiaugsmą ir priblokštumo jausmą. Buvome pirmokai. Viskas jau sklandė ore – kodėl būtų svarbu, kad mūsų miegojimo sąlygos sprogo?
Be to, būdamas žalias tėvystėje (ir palyginti žalias ūkininkavimas), nebuvau visiškai aiškus, kaip jaučiuosi šiuo klausimu. Galiausiai mano mintys tapo tvirtesnės. Kai kiti jauni tėvai su dėkingumu kalbėjo apie vaikus, miegančius naktį po sunkių, bet būtinų perėjimų, paaiškėjo vienas dalykas: mūsų namuose kažkas negerai.
Kad būtų aišku, aš nekalbėjau apie tai, kad mes savo sūnų mestume prie miego demonų, kol važinėjomės mieste. Mes pareigingai perkėlėme berniuką iš savo lovos į jo lovelę ir laikėme jį savo kambaryje. (Manau, kad tam tikra prasme tai yra bendras miegas, ir, tiesą sakant, aš neturėjau su tuo problemų. Miegojimas kartu apibrėžiamas nuo bendros lovos iki bendro kambario.) Galiausiai, kai jam buvo 8 ar 9 mėnesiai, perkėlėme jį į savo kambarį, jo mažoje lovoje. Mano galvoje šoko vizijos, kaip žiūrėti romanus „Netflix“ ir valgyti paelją su draugais.
Čia ir prasidėjo bėdos.
Manyje pabudo protėvių instinktas: berniukas turi išmokti miegoti vienas. Skaičiau prancūzų pediatro daktaro Michelio Coheno knygą Nauji pagrindai ir, žinoma, daktaro Richardo Ferberio atnaujinta versija Išspręskite savo vaiko miego problemas. Man labiausiai patiko Ferberio požiūris, nors jis šiek tiek kelia nerimą ferberizuojasi kaip galima kūdikį vulkanizuoti gumos arba pasterizuoti pieno.
Griežtas Ferberio metodas reikalauja, kad tėvai guostų savo verkiantį vaiką mažėjančiais intervalais, kol idealiu atveju jis palaimingai užmiega kelias valandas. Tai taip pat vadinama „laipsnišku išnykimu“ ir dažnai painiojama su „Cry It Out“ (kas net man yra šiek tiek ekstremalu). Tiesą sakant, Ferberis labai stengiasi aiškiai paneigti šią konfliaciją.
Bet kuriuo atveju, Ferber teigia, kad vaiko prabudimas naktį yra normalus dalykas, tačiau jis turi išmokti nusiraminti. Trinimas arba grąžinimas užmigti gali slopinti šiuos saviramina mechanizmus. Visiškai sutikau.
Mano sūnui turi būti leista pačiam grįžti į miegą, nusprendžiau, o mano žmona neturėtų veržtis į jo kambarį – apimta aklo siaubo ir su dideliu pleiskanojimu – kiekvieną kartą, kai jis išleis garsą. Tačiau kiekvieną vakarą tai neįvyko, o mūsų palaimingos šeimos vizijos ištirpdavo į distopiją. Mūsiškis tapo skurdžiais, sunkiai besiverčiančiais perais, kenčiančiais išmiegotų namų ūkyje.
Tuo tarpu mano žmona teigė, kad mano dėmesys miego treniruotėms buvo ypatingai amerikietiškas. Į ją kultūra, bendras miegas buvo norma. Ir žinai ką? Ji buvo visiškai teisi. Daugelyje pasaulio šalių bendras miegas yra norma. Tie vaikai iš esmės pasirodo puikiai. Taip pat tiesa, kad fiksavimas ypač miego treniruotėje ir apskritai savarankiškumas yra nacionalinės fiksacijos. Ji, savo ruožtu, atliko tyrimus, kurie įrodė, kad šauksmas sukėlė kūdikių PTSD.
Kiekvienas turėjome po baigiamąjį darbą, o savuosius su pasimėgavimu gynėme. Tai nebuvo smagu, bet ir ne kankinimas. Beveik liūdnai žvelgiu į tas ankstyvas dienas, kai manėme, kad kitas žmogus tiesiog sutiks su faktais.
Faktai, žinoma, yra beprasmiški įsitikinimo akivaizdoje. Mums, kaip dažnai atrodo, jie iš tikrųjų užgrūdina kito ryžtą. Pasižadėjau niekada nenakvoti vaikų kambaryje (ir tikrai niekada nenakvoti savo lovoje). Mano žmona savo ruožtu retai rodydavo savo veidą Tėčio kambaryje; ji laikė mano užsispyrimą prieš mane, kaip ir aš prieš ją.
Vidurio kelias, nors ir buvo derlingas, liko neužimtas ir, nepritaikytas prie žmonių judėjimo, išaugo laukinis ir neplaukiojantis.
Jei pirmasis mūsų ginčo etapas buvo pažymėtas ekspozicija, antrasis etapas buvo apimtas karšto pykčio. Tai taip pat buvo žalingiausia. Tai ką tik pasibaigė, po trejų su puse metų, bet tai nebūtinai yra geras dalykas. Šimtai el. laiškų vis dar užgriozdino mano gautuosius, kuriuose mano žmona pateikia nuorodas į straipsnius, patvirtinančius jos teoriją, kad miegojimas kartu yra natūralus ir teisingas. “Tėvus suklaidino pratybų užmigti pranešimai“ ir Johno Seabrooko žvaigždė niujorkietis straipsnis "Miegojimas su kūdikiu“, kad būtų galima paminėti tik du.
Jos pašto dėžutėje taip pat tikrai turi būti apdulkėję skaitmeniniai mano paties įrodymų rinkėjai. Nesvarbu, nė trupučio. Kai kiekvienas eksponatas buvo atmestas arba ignoruojamas, įtrūkimai tarp mūsų vis gilėjo. Tam tikru momentu tai nustojo kalbėti apie bendrą miegą ir labai pasidarė apie tai, kaip mes vertiname vienas kitą. Bent jau aš manau, kad taip atsitiko. Padarė Aš myliu savo žmoną užteks užsiimti veikla, kuri, mano nuomone, buvo labai nesveika jai, mūsų šeimai ir vaikams?Ar ji mylėjo mane daryti tą patį?
Sumažinti iki esmės, mes buvome du žmonės, šaukiantys kambaryje, kiekvienas nenorėjo išeiti iš tolimesnio kampo. Dabar man atrodo, kad nereikėtų klausti: „Ar tu mane myli?“, o „Ar tu mane myli pakankamai, kad...“ Finansinių paslaugų sektoriuje tai vadinama „mark-to-market“. Tai atsiskaitymas su realia turto verte.
Ar aš mylėjau savo žmoną? Taip. Ji, aš? Taip. Retomis progomis būname vieni kartu ir pakankamai geros nuotaikos, kad išvengtume minų laukų, ar gerai leidžiame laiką? Taip. Bet ar mylime vienas kitą pakankamai, kad sutiktume miegoti kartu? Trumpas atsakymas, deja, yra ne.
Daug galvoju apie austres. Taip yra ne tik todėl, kad mėgstu austres. (Nors aš darau. Toks sūrus!) Austrės susierzina ir paverčia jas nuostabiu perlu. Jei tik mano kova su miegojimu kartu galėjo būti paversta kažkuo blizgančiu ir panašiu į perlą. Aš apmąstau tai, o tada geriu daugiau škotų ir tamsu. Nors perlai atrodo gražūs, niekas niekada neklausė sušiktos austrės, ką jis apie juos galvoja.
Prieš daugelį metų, kai ji dar buvo gyva, mano močiutė ant sienos Vest Palm Byče laikė adatą: Reinholdo Neibuhro „Ramybės maldą“, išgarsėjusią AA susirinkimuose ir santuokose. Norėdami atnaujinti atmintį:
Dieve, duok man ramybės priimti tai, ko negaliu pakeisti
Drąsos pakeisti tai, ką galiu
Ir išmintis žinoti skirtumą.
Paprastai manoma, kad tai yra kelias į a laimingesnė santuoka. Bet ar taip? Iki šiol karštas mūsų bendro miego ginčo įniršis atvėso; sutikome, kad šiuo klausimu niekada nesusidursime. Taigi taip, kalbant apie pirmąją maldos eilutę: aš priimu tai, ko negaliu pakeisti. Bet pereikime prie antrojo – drąsos pakeisti tai, ką galiu.
Jei būčiau išmintingesnis, tikriausiai būčiau suvokęs, kaip galiausiai padarė daktaras Ferberis, kad nesvarbu, ar vaikas miega su tėvais. „Kas tikrai svarbu“, – pasakė jis Seabrook'ui Theniujorkietis“,yra tai, kad tėvai dirba, ką nori daryti. Bet tada buvau jaunas, labiau savimi pasitikintis. Turėjau būti lankstesnis su savo žmonos požiūriu.
Aš nebuvau, o ji nebuvo mano. Būtent tie naktiniai skrydžiai perauga į dienos mūšius ir virsta visišku karu, kuris aptemdo šviesų santuokos dangų ir sukelia mirtiną ligą. Miegojimas kartu buvo casus belli — bet kilęs chaosas pasirodė lemtingas.
Ar vis dar tikiu, kad miegas kartu yra klaida? Žinau, giliai. Manau, kad tai kenkia vaikui ir bombarduoja šeimą. Bet jei būčiau suvokęs, kad miegas kartu kaip šeima tikrai pranoksta miegą vienam amžinai, galbūt būčiau užleidęs savo poziciją, kol dar nebuvo per vėlu.
SKAITYTI DAUGIAU: Kaip perkelti kartu miegantį mažylį į savo lovą
