2 minučių terapija yra a įprastos serijos pateikiami paprasti ir veiksmingi patarimai, kaip užtikrinti, kad sutuoktinis manytų, kad esate toks pat nuostabus, kaip ir jūsų vaikas.
Kaip nelaimingas žygeivis, staiga atsistojęs tarp meškos motinos ir jos jauniklių, gali būti užpultas (atrodo) be jūsų partnerio provokacijos dėl kokios nors atsitiktinės auklėjimo užduoties, pavyzdžiui, pakeisti vystyklą ar skaityti a pasaka prieš miegą. Jis gali būti subtilus, pavyzdžiui, pasyvus-agresyvus: „Ką aš daryčiau...“ arba gali būti tiesioginis, pavyzdžiui, „Tu viską darai neteisingai, aš negaliu tavimi patikėti sugebėjo mane apvaisinti“. Iš ten tai nuolatinio stebėjimo spiralė žemyn, pakertanti jūsų autoritetą ir apskritai verčianti jaustis bevertis.
Tai yra porų konsultavimo profesionalai, tokie kaip Laura Silverstein Pagrindinės linijos konsultavimo partneriai vadinti „vartų saugojimu“. Ir nors 2 minučių terapijos retai užtenka daug nuveikti, vartų valdymas nėra toks sudėtingas, nors ir siaubingai įprastas dalykas. Štai Silversteino patarimai, kaip apeiti vartininką (taip pat žinomą kaip jūsų sutuoktinis).
Sukurkite erdvę pasikalbėti
Nesvarbu, kad Oksfordo žodis 2015 m.jaustukas“ – bendravimas akis į akį yra vienintelis būdas sustabdyti kritikos ciklą. „Susitikimas akis į akį“ nereiškia „Kai ryte imtynysis 3 metų vaiką iš pižamos“ arba „Kai tavo žmona prausiasi duše, o tu tualete“ (ne kad taip kada nors atsitiktų). „Kai apie tai kalbate skrydžio metu, greičiausiai tai bus kaltinimai“, - sako Silversteinas. „Kai jūs abu sąmoningai nusprendžiate apie tai kalbėti, viskas vyksta daug geriau.
Nebūk toks gynybinis
Niekas nemėgsta, kai jums sako, kad elgiasi neteisingai, todėl kai puikiai plaunate savo vaiko plaukus, o partneris galvoja, kad jį vedžiojate, natūralu, kad šiek tiek apsiginate. Taigi prieš vėl įsitraukdami padarykite pertrauką ir atsivėsinkite, kad pokalbis būtų paaiškinamas, o ne kaltinantis. Silverstein sako, kad ji patartų jūsų partneriui „tai pasakyti prašydama: „Štai kodėl aš nemalonu dėl šios mažos smulkmenos“, o ne visuotinis „Tu neatsakingas“ arba „Tu nedarai viskas gerai."
Darant prielaidą, kad Silversteino nėra namuose, kad tai pasakytų savo partneriui, paklauskite jų savęs: „Kodėl tu esi nepatogiai dėl to, ką ką tik dariau? Ir jei Silversteinas yra namuose, kad papasakotų savo partneriui, kodėl tu skaitant tai?
„Priminkite sau: „Mano partneris nemano, kad aš esu idiotas, tai yra jų vaikas ir mano vaikas, ir jie nori tik to, kas geriausia“.
Išgirskite, ką jie sako, pasakykite tai atgal
„Žmonės nori jaustis taip, lyg būtų išklausomi ir į juos žiūrima rimtai“, – sako Silversteinas. „Atsakykite nesiginčydami ir patvirtinkite, ką sako kitas asmuo. Jūs neprivalote pasakyti „taip“ tam, ko kas nors jūsų klausia. Bet jūs privalote apie tai galvoti. Išbandykite jį pagal dydį ir [pažiūrėkite] galite patenkinti jų prašymą dosniai.
Pastaba: Sakydami: „Tu teisus, brangioji, aš daugiau niekada neturėčiau plauti vaiko plaukų“, nėra dosnumo patenkintas jų prašymas.
Kas blogiausia, kas gali nutikti?
Jei jūsų partneris nuoširdžiai mano, kad jūsų vaikas bus sužeistas jūsų globoje, tada jūs turite didesnių problemų, nei galite išspręsti per 2 minutes. Darant prielaidą, kad taip nėra, paklauskite jų, kas, jų manymu, gali nutikti jūsų elgesyje kad ir ką darytumėte, paskatino šią kovą – tiesiog darykite tai nuoširdžiai, o ne sarkastiškai vienas. Nes tu niekada nesate sarkastiškas. (Tai buvo sarkazmas.)
Nustatykite kai kuriuos parametrus
Auklėti ne komitetas, o per pasitikėjimą. Kai abu sutinkate, kad jie neskambina į vaikų tarnybas dėl jūsų, pasikalbėkite apie tai, kokias bendras taisykles galima įdiegti, kad abu būtumėte tame pačiame puslapyje. kiek įmanoma daugiau kasdienių sprendimų (apie miegą, maistą, laiką prie ekrano, kiek alaus reikia šeštadienį ir pan.), todėl nė vienam iš jūsų nereikės priimti per daug sprendimų skristi. Kadangi sprendimai dažnai priimami sklandžiai blogi sprendimai.
Visi nori to, kas geriausia
„Žmonės turi tikrai tvirtą nuomonę apie tai, kas, jų nuomone, yra geriausia jų vaikams“, – sako Silversteinas. „Priminkite sau: „Mano partneris nemano, kad aš esu idiotas, tai yra jų vaikas, kaip ir mano vaikas, ir jie tiesiog nori to, kas būtų geriausia“.
Ir jei jūsų partneris tikrai mano, kad esate idiotas? Su Silverstein jums prireiks daugiau nei 2 minučių.
