Vieną miglotą vasaros dieną maždaug prieš dešimtmetį gėriau alų ir deginausi saulėje draugo prieplaukoje su berniuku, kurį buvau įsimylėjęs. Kalbėjomės, juokėmės ir garsiai dainavome pagal muziką, sklindančią iš garsiakalbių šalia mūsų galvų. Per daug išgėrėme ir tiek pagirios, tiek a saulės nudegimas sekė. Taip ir santykiai. Berniukas tapo mano vaikų tėvu ir aštuonerius metus mano vyru.
Po „dienos ant prieplaukos“ mano buvęs vyras ir aš buvau neišskiriamas. Jis buvo lengvas ir nerūpestingas, ir tuo metu aš vertinu šiuos bruožus labiau nei dauguma kitų. Mes įsimylėjome, susilaukėme kūdikio, susituokėme ir susilaukėme dar vieno kūdikio (tokia tvarka). Per kelerius metus mūsų gyvenimas pasikeitė beveik visais įmanomais būdais. Turėjome daugiau pareigų ir mažiau asmeninės laisvės.
Daugeliu atžvilgių mes susidūrėme su iššūkiais. Su vyru sunkiai dirbome ir kaip tėvai, ir kaip partneriai. Tačiau pasikeitė ir kažkas esminio. Dėl priežasčių, kurių ne visada supratau, nors ir žinojau, kad kovoju su nerimu ir susitvarkau įtampą santuokoje, pradėjau iškristi iš meilės. Nežinojau, kaip sugrįžti.
Sunkiausiais santuokos metais pradėjau piktintis savo vyru dėl tų savybių, kurias įsimylėjau. Jis buvo ne tik laukinis ir linksmas, jis vėlavo ir išsiblaškęs. Jis buvo ne tik dinamiškas, bet ir nesugebėjo išlaikyti savo pabaigos bendrų tėvų sandoris. Niekada nekenčiau savo vyro, o mūsų skyrybos nebuvo karčios – aš taip pat turėjau trūkumų, o jis supratingas. Problema tam tikra prasme buvo paprasta: kaip ištekėjusi dviejų vaikų mama, nebejaučiau traukos savo vyrui. Mes išsiskyrėme.
Kai vėl pradėjau susitikinėti, neturėjau apibrėžto supratimo, ko ieškau partnerio. Seksualiniu ir socialiniu požiūriu buvau naujas žmogus, turintis naujų rūpesčių. Mano šokiui – nors gal ir ne kitiems – patraukiau vyresnio amžiaus vyrą, kuris bendrai globojo savo vaiką. Buvau beprotiškai nusiteikusi vyrui, kuris prisiėmė savo suaugusiųjų pareigas. Jis gamino maistą, valė ir su dukra išvyko į ekskursijas. Jis vertino savo psichinę sveikatą ir labai rūpinosi ją tvarkydamas. Jis nebuvo nerūpestingas, bet buvimas su juo man padėjo atsipalaiduoti. Pagalvojau, ar ši jaudinanti patirtis man buvo unikali, ar aš padariau bendrą perėjimą.
Pradėjau kalbėtis su savo draugėmis, klausytis vienišų motinų kalbų apie pasimatymus, o ištekėjusios motinos diskutuoja apie savo partnerių požiūrį į naują šviesą. Daugelis sakė, kad rožės žydėjo po gimimo. Jie buvo įsimylėję. Jos buvo pagimdžiusios. Jos buvo tapusios mamomis. Jie persvarstė savo romantiškus pasirinkimus.
El. paštu parašiau santykių tyrinėtojui ir autoriui Dr. Brian Jory Kupidonas išbandomas: ką sužinome apie meilę, kai mylėti tampa sunku. Jis man pasakė, kad aš teisingai įtariu, kad motinystė mane pakeitė. „Negalite nuspėti „Mama Bear“ patirties, „nepainiok mano kūdikio jausmo“, kol to nepatiri“, – rašė jis. „Gana nuspėjama, jei klausimo „koks jis bus tėvas“ jūsų radare nebuvo (ar buvo antrinis aspektas), kai pasirinkote gyvenimo partnerį, jis bus priekyje ir centre, kai turėsite a vaikas“.
Taip atsitinka.
Melinda Bussard, vieniša dviejų vaikų mama, gyvenanti Baltimorėje, pasakojo, kad tai, kas ją patraukė po santuokos pabaigos 2017 m., sukrėtė ir ją. „Viena iš pagrindinių streso sričių mano santuokoje buvo pinigai. Nė vienas iš mūsų nebuvo geri pinigų valdytojai ar taupytojai“, – paaiškino ji prieš poetiškai pasakodama apie savo naująjį vaikiną. „Jis stebi savo kredito balą. Jis viskam turi garantiją. Jam tiesiog taip gerai sekasi suaugti, ir tai verčia mane dirbti sunkiau.
supratau pilnai. Didžiausi mano naujų santykių pokyčiai buvo dalykai, apie kuriuos net negalvojau, kai man buvo 23 metai ir ką tik įsimylėjau. Jei šios savybės būtų pasireiškusios, manau, kad jaunesnis būčiau bėgęs priešinga kryptimi. Skalbiniai? Indai? Sąskaitos apmokėjimas? Būti laiku? Nualpęs.
Keista matyti pasaulį naujomis akimis, bet mano prioritetų pasikeitimas nėra visiška paslaptis. Pasikeičiau ne tik metaforine ar psichologine prasme. Pasikeičiau labai tiesiogine prasme. Nėščiųjų smegenys patiria restruktūrizavimo procesą, kuris paveikia motinas daugelį metų po gimimo. Pagal 2017 metų tyrimas paskelbta m Gamtos neuromokslai, nėštumas sumažina pilkąją smegenų medžiagą ir ypač pakeičia priekinės ir užpakalinės vidurinės linijos, dvišalės šoninės priekinės žievės ir dvišalės žievės dydį ir struktūrą. laikinoji žievė. Tai yra smegenų dalys, susijusios su empatija ir socialiniu pažinimu. Pokyčiai buvo tokie dideli, kad remiantis vidutinio pilkosios medžiagos tūrio kitimo matavimais, moterys galėjo būti teisingai klasifikuojamos kaip pastojusios ar ne. Ką tai reiškia susituokusioms poroms, neaišku. Tačiau viena yra aišku, kad moters smegenys po nėštumo yra tiesiog kitokios.
Ir tada yra hormonai.
„Kai mes bręstame, geidulingi hormonai – estrogenas, testosteronas ir adrenalinas – mažiau atsiduria priešakyje, o (ypač moterims) jungiamieji hormonai – oksitocinas, serotoninas ir siųstuvas dopaminas tampa svarbesni“, – aiškino Tina Tessina, psichoterapeutė, besispecializuojanti meilės ir romantikos srityse bei 15 knygų apie šią ligą autorė. tema. Tessina atkreipė dėmesį į tai, kad hormoniniai pokyčiai paprastai derinami su elgesio pokyčiais (gyvenimas pasikeičia po to, kai susilaukiate vaiko), todėl kai kurios moterys po gimdymo keičia savo romantiškus prioritetus.
Suprantu, kodėl meilė mano santuokoje nutrūko ir net kodėl galiausiai susiradau partnerį, kuris taip smarkiai skiriasi nuo to, kurį kadaise mylėjau ir su kuriuo dalinausi gyvenimu. Tačiau patirtis vis tiek buvo šokiruojanti. Maniau, kad gana ilgą laiką giliai supratau, kas man svarbu. Suvokęs, kaip giliai pasikeitė mano norai, poreikiai ir troškimai, aš taip pat pamačiau save kitaip. Tai privertė mane suvokti, kad pokyčiai, kuriuos pastebėjau savyje, atsirandantys dėl gyvenimiškos patirties, dviejų nėštumų ir pasaulį drebinančių motinystės permainų, buvo didžiuliai, nei aš maniau. Tie dalykai, kurie pasikeitė, yra mano esybės esmė. Aš nesu toks, koks buvau. Nenoriu to, ko norėjau prieš motinystę.
Žinoma, ne visi santykiai pasmerkti, kai tik užklumpa pirmoji užuomina apie rytinį pykinimą. O kai kuriose santuokose vaikų susilaukimas gali susieti porą dar labiau, galbūt net visam gyvenimui. Tačiau tiesa yra ta, kad daugeliui moterų fizinis, emocinis ir cheminis motinystės poveikis yra didžiulis ir dažnai visai visuomenei nepastebimas. Jau seniai supratome, kad tapus tėvais pasikeis mūsų kūnas ir tvarkaraščiai. Turime pradėti kalbėti apie tai, kad tapimas tėvais gali pakeisti tai, ką ir ką mylime ir kaip pasirenkame praleisti savo gyvenimą.
Tuo metu nesupratau, kas vyksta, bet prieš kelis mėnesius sėdėjau ant savo naujojo vaikino prekystalio ir žiūrėjau, kaip jis pirmą kartą gamina man pusryčius. Aš nusišypsojau ir gurkšnojau kavą, o jis kapojo ir troškino. Nesijaučiau tokia laisva kaip būdama jaunesnė, tačiau mano meilė jam nebuvo santūresnė už meilę, kurią siūliau savo buvusiam vyrui. Galbūt tai buvo brandesnė, bet vis tiek stulbinanti. Tai buvo būtent tai, kas turėjo būti.
