Yra daugybė priežasčių, kodėl tėvai gali jaustis priversti žaisti sistemą kad jų vaikas būtų priimtas į koledžą. Nė vienas iš jų nėra ypač puikus. Meilė šiame kontekste nėra ypač priimtinas pasiteisinimas. Žinoma, vadinamieji „sniego valytuvų tėvai“, kurie savo vaikams atlaisvino kelią dėl priėmimo į koledžą skandalo, veikė iš rūpestingumo ir rūpesčio. Tačiau kai tie dalykai išreiškiami apgaulės būdu, kažkas pasidarė ne taip. Padarė jie myli savo vaikus be kaltės? Ne. Jie mylėjo savo vaikus ir turėjo ydą: tai, kaip jie tai išreiškė.
Tėvų elgesys, kurie primygtinai reikalauja išvalyti vaikams kelią į sėkmę, dažnai kenkia tiems patiems vaikams. Vaikai turi patirti nesėkmę arba pasisekti savarankiškai, kad pasiektų tikrą asmeninę sėkmę. Tai savanaudiškas veiksmas kaupti agentūrą ir palieka vaikus bejėgius tikrovės akivaizdoje. Ir tai nėra moralinio principo teiginys. Tyrimai tvirtai rodo, kad tai yra faktas.
Erika Christakis, the Niujorko laikas bestselerių autorius Svarba būti mažam: ko iš tikrųjų reikia mažiems vaikams iš suaugusiųjų
Kodėl, jūsų manymu, tėvai jaučiasi taip priversti savo vaikams nutiesti kelią, ypač kai kalbama apie akademikus?
Mes evoliucionavome taip, kad įnirtingai saugotume savo vaikus, o tai galbūt buvo labiau naudinga, kai bandėme kovoti su mastodonais ir neleisti savo mažyliams nukristi nuo uolos. Dabar mūsų supratimas apie vaikystės rizikos veiksnius reikalauja daugiau subtilumo. Norėdami apsaugoti savo vaikus šiuolaikinėje eroje, iš tikrųjų galime leisti jiems toleruoti diskomfortą ir skausmą, kad galėtų kurti atsparumas. Senovinį, laidinį impulsą pašalinti kliūtis gali prireikti šiek tiek moduliuoti.
Be abejo, tai taip pat – ne visiškai evoliuciniu lygmeniu – meilės išraiška.
Nenuvertinčiau motyvuojančios meilės galios! Be to, manau, kad matome aiškių įrodymų, kad tam tikros bendruomenės turi ypatingą nerimą, kuris galbūt netiesiogiai yra susijęs su statuso siekimu. Kartais mūsų statuso siekimas gali būti išreikštas kalba apie tai, kad mūsų vaikams suteikiame geriausias gyvenimo galimybes. Kartais sunku išvilioti motyvus ir nenorėčiau kalbėti apie kieno nors tėvystės impulsus, bet greičiausiai tai susiję ne tik su meile.
Tėvai, susiję su stojimo į koledžą skandalu, buvo turtingi. Ar tai turtingo vaiko problema? Ar sidabrinis sniego valytuvas yra naujas sidabrinis šaukštas?
Pavyzdys, kai turtingi tėvai papirkinėja trenerius ir priėmimo personalą, atrodo kaip kraštutinumas naujų auklėjimo modelių versija, kurią pastaraisiais metais matėme tarp palyginti privilegijuotųjų šeimos. Kalbu apie pasipriešinimą leisti vaikams kovoti ir suaugusiųjų kišimąsi į jaunų žmonių gyvenimus ir kasdienius reikalus.
Taigi, jūs sakote, kad šie tėvai siekė socialinio statuso, kurio negalėjo tiesiogiai nusipirkti arba jautėsi neturintys, nors kai kuriais atvejais bent jau yra kino žvaigždės?
Manau, kad tėvai, kurie peržengė šias – mano akimis – neperžengiamas ribas, turėjo gauti daug socialinio patvirtinimo iš šio intensyvaus auklėjimo stiliaus, kuris man, kaip stebėtojui, atrodo, yra pagrįstas labai nevaikišku požiūriu į jaunuolius asmuo. Esu tikras, kad tėvai būtų šokiruoti, išgirdę, kad jie elgiasi žiauriai prieš savo vaikus. Bet tikrai taip jaučiausi išgirdusi tėvus, perduodančius žinią savo paaugliui: „Tavo vertė yra tokia. neatsiejamai susiję su išoriniu tvirtinimu, kad meluosime ir apgaudinėsime, kad būtume priimtini mūsų šeima.'
Tai gana laukinė, kai taip pasakai. Priverčia susimąstyti apie aplinką.
Spėju, kad kelias nuo santykinio normalumo iki šio rezultato turėjo būti grįstas bendraamžių normomis ar paskatinimu. Net jei šie tėvai nekalbėjo apie savo nelegalaus priėmimo į koledžą proceso specifiką su kitais, jie tikrai buvo socialinio tinklo dalis žmonių, kurie nerimavo ir sutelkė dėmesį į sėkmės ženklus, tokius kaip priėmimas į koledžą laiškus. Sistema iš tiesų kelia šeimų nerimą ir gali suteikti papildomos pastūmos žmonėms, kurie peržengė ribą, kad elgtųsi nusikalstamai arba labai niekšiškai. Tačiau jie kažkaip tai priėmė, o tai negali būti panaikinta tokia paprasta fraze kaip „bendraamžių spaudimas“.
Atsižvelgiant į tai, kad švietimo sistema yra tokia konkurencinga, kokias galimybes iš tikrųjų turi tėvai, kad įsitikintų, jog jų vaikai gali pasiekti rezultatų?
Tėvai turi sugrąžinti savo gyvenimą sveiką protą ir suprasti, kad vardas diplome palyginti mažai susijęs su didžiausia žmonių sėkme gyvenime. Aš asmeniškai sėkmę apibūdinčiau gana plačiai. Tačiau net ir siauroje finansinių ir karjeros pasiekimų ašyje kur kas svarbiau nei kolegijos pavadinimas yra toje institucijoje esančio studento nusiteikimas ir rezultatai. Žmonės iš tikrųjų tai išstudijavo ir tai tikrai tiesa. Kai kontroliuojame mokinių nuostatas ir pasiekimus, jie gali ir puikiai susitvarkyti beveik visur.
Taigi kai kuriems vaikams dėl savo nusiteikimo būtų gerai be koledžo?
Kažkaip praradome tikėjimą vaikyste ir vaikais. Mes painiojame tam tikrus gyvenimo kelionės taškus, pvz., stojant į koledžą, su tikslu. Tai tik laipteliai, kuriuos gana lengvai galima pakeisti kitais laipteliais. Kai kurie žmonės gerai naudojasi koledžu, o kiti – ne. Mes visi mokomės per patirtį ir tam tikrus sunkumus. Daugeliui jaunų žmonių gyvenimas yra ilgas ir kupinas galimybių augti ir atsinaujinti. Žinau, kad skambu banaliai, bet tikrai tikiu, kad geriausia dovana, kurią galime padovanoti savo vaikams, yra leidimas vystytis savo tempu. Tam reikia tikėjimo ir ilgo požiūrio į žmogaus raidą.
Bet ką daryti su visais įmantriais dalykais, kuriuos turite įtraukti į savo kolegijos paraišką?
Beje, parduokite tą istoriją didžiausią kainą pasiūliusiam pirkėjui. Tačiau daugumai 17-mečių nereikėtų kurti patrauklios autobiografijos. Tai apgailėtina. Jų darbas yra būti pasaulyje, stebėti, mokytis ir pažinti save, o, tikiuosi, būti maloniems kitiems. Rinkodaros požiūris į stojimą į koledžą neteikia vaikams jokios paslaugos.
Kai vaikams nesuteikiama galimybė pabandyti ir nepasisekti patiems, kokie bus jų gyvenimo rezultatai?
Manau, kad turime daug įrodymų, kad mažos streso dozės – aš nekalbu apie traumą ar didelį stresą, o apie kasdieniai iššūkiai, tokie kaip nesėkmės matematikos viktorinoje arba mokymasis eiti į mokyklą, iš tikrųjų gali padėti atsparumas. Tai per daug vartojamas žodis, bet aš kalbu apie gebėjimą mokytis iš iššūkių. Šie klaidingi žingsniai gali būti nepaprastai stiprūs, tačiau vaikams įskiepijama žinia, kad suklysti yra problema. Mes taip pat labai neteisingai vertiname riziką su savo vaikais, todėl dažnai neleidžiame jiems to daryti protinga ir saugi veikla (neatsižvelgiant į kitas rizikas, pavyzdžiui, mūsų vaikų psichikai sveikata).
Ar yra geresnių būdų, nei, pavyzdžiui, atlikti vaiko namų darbus už juos ar papirkti mokyklos pareigūnus, kad tėvai galėtų užtikrinti, kad jų vaikams pasisektų ateityje?
Santykiai yra svarbiausi visų rūšių rezultatams: kalbos raidai ankstyvaisiais metais, sėkmei mokykloje, psichinei gerovei. Investuokite laiką į savo vaiką, tiesiog gerai praleiskite laiką kartu. Įsiklausykite į savo vaiko rūpesčius ir poreikius. Tai skamba paprastai, bet tam tikra prasme taip yra. Tėvai gali kurti santykius su savo vaiku nuo pat pirmųjų metų stebėdami, empatuodami ir išreikšdami smalsumą, kaip jų vaikai galvoja ir jaučiasi. Tiesą sakant, išreikšti tokį empatišką smalsumą yra daug sveikiau, nei stumti vaikams programas ir prizus ar tiesiog pigiai nuraminti, kai jie nusiminusi. Išmokti pasakyti (ir jausti): „Aš tikrai tavimi domiuosi; Noriu sužinoti apie tave.“ Tai lengvas ir sudėtingas dalykas tėvams!
Kaip tėvai labiau atkreipia dėmesį į savo norą pašalinti kliūtis savo vaikams?
Dažnai pamirštame savo vaikystės išgyvenimus su gėda, baime, nerimu. Naudinga pabandyti įsijausti į mažo vaiko mąstyseną. Dažnai mums nereikia „taisyti“ dalykų ar pašalinti kliūčių. Mes tiesiog turime klausytis. Prisiminkite suaugusiuosius, kurie palaikė jūsų gyvenimą jaunystėje. Tikriausiai jie nebuvo sniego valymo problemų, bet tikriausiai buvo tikrai įsitraukę ir empatiški.
Ko tėvai moko savo vaikus, eidami į kraštutinumus, kad jiems aiškiai nustatytų ribas?
Turime modeliuoti, kaip atrodo subalansuotas suaugęs žmogus. Kai perteikiame neviltį ar susirūpinimą dalykais, kurie galiausiai nėra svarbūs, siunčiame nesveiką žinią, kad gyvenimas yra mažesnis, nykesnis ir baisesnis nei reikia.
Ar manote, kad yra būdas padėti tėvams mažiau nerimauti dėl savo vaikų ateities?
Taip, jie turėtų žinoti, kad yra daugybė mokslinių įrodymų, patvirtinančių teigiamų, rūpestingų santykių vaidmenį mokymuisi. Tai matome veiksmingo mokymo tyrimuose ir tikrai matome tai įrodymų visuma apie tai, kaip saugus prisirišimas sukuria nervų augimą. Santykiai tiesiogine prasme kuria smegenų architektūrą pirmaisiais metais. Ir nepamirškite, kad paauglystė taip pat yra puikus smegenų vystymosi laikas. Niekada nevėlu užmegzti gilius ryšius su savo vaikais.
