Per jo pradžios monologą apie sezono premjerą SNL, Chrisas Rokas pataikė į griežtą tiesą apie santykius ir santuoka COVID-19 metu: Taip ilgai būdami arti žmonės, gerai, pastebi daug dalykų, kurie jiems nepatinka savo partneriuose. Ir jei jie to neprašo tiesiai skyrybos, vyrai ir žmonos pasakoja savo partneriams, kaip pasikeisti.
„Visoje pandemijoje pastebėjau vieną dalyką: žmonės iš naujo vertina savo santykius – tai yra didžiausias dalykas“, pasakė Rokas. „Inventorizavimas. Daug išsiskyrimų. Daug porų terapijos ir daug naujų derybų. Poros lieka kartu, jos kaip, Mes liksime kartu, bet aš tau tiksliai sakau, kas man dabar tavyje nepatinka. Mes tęsime reikalus, bet jūs turėsite pakeisti kai kuriuos dalykus…”
Rokas, akylas santykių stebėtojas, tai įveikė. Tai buvo labai juokinga ir labai teisinga. Kyla klausimas, kai turi ką iškelti, kaip tiksliai paprašyti ką nors pakeisti? Ką tu sakai? Kiek laiko jiems reikia skirti, kad šie pakeitimai būtų atlikti? Kokius tikslo žymeklius reikėtų pastatyti pakeliui? Ar iš tikrųjų įmanoma paprašyti ko nors pasikeisti, ar tai tik svajonė, kuri atideda neišvengiamą dalyką?
Jei pandemija turėjo kokių nors teigiamų emocijų, tai buvo galimybė daugiau laiko praleisti namuose. Neigiama yra tai, kad daug laiko praleidau namuose.
Prieš matydami, kaip jūsų partneris valgė, kalbėjo, net kvėpavo, ir nors tai galėjo šiek tiek erzinti, galėjote išeiti iš namų ir eiti į darbą. Dabar nėra jokio pabėgimo ir jokio būdo to ignoruoti.
„Tai yra informacijos, kurią gaunate, intensyvumas“, – sako Niujorko psichologas Robynas Landowas. „Niekas nėra toks drausmingas, kad paslėptų blogiausias savo puses.
Mes visi taip pat jau išsekę per pastaruosius septynis mėnesius, o mokykla vėl prasidėjo. „Mūsų atsparumas yra mažesnis“, - pažymi Lindsay Jernigan, licencijuotas klinikinis psichologas Burlingtone, Vermonte. „Dalykai, kurie mus trikdo, dar labiau mus trikdo“.
Vyrai ir žmonos lieka sakydami: „Aš vedęs tai asmuo“ ir kaip klausimas, ir kaip teiginys. Neprotinga klausti partnerio, ypač kai darbas namuose tęsiasi iki 2021 m. Bet kaip tai padaryti?
Yra daug neteisingų būdų prašyti partnerio pasikeisti. Buki ultimatumai nėra idealūs niekuo, išskyrus paskutinę galimybę. Ir nebent nenorite lėtai varyti savo partnerį iš proto, pasyvi agresija neveikia. Tačiau yra būdas tai iškelti, todėl supratimas užgožia gynybą. Tam reikia nusiteikti pozityviai, pasiruošti pačiam keistis ir šiek tiek pagalvoti prieš pasakant vieną žodį savo partneriui. Tai padeda pradėti nuo šių klausimų..
1 klausimas: ar tai tikrai taip svarbu?
Svarbu pagalvoti – tikrai pagalvokite – kaip jus vargina. Nes net mažiausius pokyčius sunku padaryti, sako Debra DeMartino, psichoterapeutas Hiksvilyje, Niujorke. Pandemija padidino visų įtampą, todėl verta susimąstyti, ar prašymas pagerins jūsų santykius, ar tiesiog privers ką nors įskaudinti.
Taip pat verta pagalvoti: ar galite ką nors padaryti? Jūsų partnerio garsus kalbantis balsas gali erzinti, kai bandote dirbti, tačiau galite nešioti ausines arba persikelti į kitą kambarį. Problema ištaisyta. Pokalbis nereikalingas, sako ji.
Klausimas Nr. 2: Ko tikitės?
Yra dviejų rūšių pokyčiai. Vienas iš jų yra esminis, pvz., labiau linkęs į nuotykius ar mažiau pyktis, o tai, jei nebus išspręsta, gali jaustis kaip skyrybų potencialas. Tačiau supraskite, kad tai yra įsisenėjusi problema.
„Sukurti reikia 18 metų. Tai nepraeis per savaitę“, - sako Landow. Tam reikia darbo, laiko ir tikriausiai terapijos, tačiau esant dabartinei socialinei izoliacijai, politinei atmosferai ir apskritai netikrumas, „Dar sunkiau pasakyti: „O, tai geras laikas pakeisti savo asmenybę, kad tau patikčiau“, – DeMartino. sako.
Kitas reikalavimas yra elgesio modifikavimas – išvalykite kriauklę, išjunkite apšvietimo lygio problemas. Tai įmanoma, bet vis tiek sunku, nes sukuriamas naujas įprotis, ir, kaip žinote, bandydami anksčiau eiti miegoti ar sportuodami. tu norisi padaryti, tai nėra pastovi aukštyn trajektorija. Kantrybės negali trūkti. „Visi norime, kad „Tiesiog išeik iš to“ pavyktų, bet taip nėra“, – sako Landow.
Klausimas Nr. 3: Kodėl mano partneris tikrai tai daro?
Norite galvoti apie motyvus; galbūt tai šeimos tradicija ar susidorojimo mechanizmas. Tai vadinama perspektyvos paėmimu, sako Landow, ir tai leidžia įsijungti empatijai. Taip pat gerai prisiminti tai, kas lengvai pamirštama net ir stipriuose santykiuose: dažnai tai nėra tyčinė ar asmeniška, sako DeMartino. Dėl to problema neišnyksta, tačiau ji gali sumažėti iki nereikšmingo dydžio.
Klausimas Nr. 4: Kas iš tikrųjų tave trikdo?
Didžiąją laiko dalį kyla gilesnė problema, sako DeMartino. Pavyzdžiui, pasakykite, kad jūsų partneris visą dieną reguliariai kalbasi su mama ir seserimi. Tu jausti kad ji atima ją ir užkrauna jums vaikiškas pareigas. Skamba tiesa, bet šiek tiek įsigilinus galite suprasti, kad norėtumėte su kuo nors reguliariai pasikalbėti arba tarsi laikas vienam, perkeliant norimą prašymą ir pokalbį, kurį ketinate turėti, Jernigan sako.
Taip pat galite atsakyti į šiuos klausimus ir vis tiek susierzinsite ir norėsite paprašyti pokyčių. Tai teisinga ir būtina. „Neužkraukite jausmų“, - sako DeMartino. „Pasipiktinimas visada papildys kuro“. Bet galvodamas tu nebereaguoji.
Prašymas ką nors pakeisti: prašymas
Problemos dydis gali lemti požiūrį. Jei tai yra kažkas nesąmonė, pavyzdžiui, indų padėjimas, tiesiog paklauskite tiesiogiai, neliesdami istorijos ir nesakydami: „Tu visada“ – tai dalykų, kurie gali prikelti kritikos.
Jei problema yra labiau niuansuota, pradėkite nuo „Tai šiek tiek sunku iškelti“, o po to: „Aš nežinojau, kiek tai buvo man trukdo, bet galvojau, ar galėtum...“ Tai duoda jūsų partneriui kryptį, kurios posakis: „Nekenčiu, kai tu tai darai“ – ne Landow sako. Tai taip pat rodo atidumą, padidindama tikimybę būti išgirstam. „Tai nėra atsitiktinis slemas“, - sako DeMartino.
Tolesnis pokalbis gali suteikti daugiau supratimo apie elgesio priežastis ir sumažinti stresą. Jūsų partneris taip pat gali būti imlus pokyčiams, bet būkite pasiruošęs: „O, aš taip pat turiu sąrašą“. Kai tavo sutuoktinis prašo šiek tiek pakeisti elgesį, išklausyti ir tada įvertinti išlaidas ir naudą, Landow sako. Galbūt nemanote, kad krūvos ant grindų yra didelė problema, tačiau dėl šio žemai kabančių vaisių jūsų sutuoktinis jaučiasi vertinamas, išgirstas ir labiau linkęs atsilyginti.
Ir verta bent pabandyti. Žmonės vertina pastangas, o kai ko nors nepavyksta padaryti – ne visi prašymai yra vienodi – jūs sukūrėte savo banką. „Turite tikėjimą gatvėse, kai sakote, kad tai tikrai sunku pakeisti“, - sako Landow.
Net ir stengdamiesi nepastebėsite jokių partnerio pokyčių, net jei pažadėsite tai padaryti. Lengva manyti, kad blogiausia, bet suvaldyti šį instinktą. „Mes galime taip nukrypti nuo kurso“, – sako DeMartino. Užuot spustelėję, atidarykite: „Tiesiog įdomu, ar turėjote minčių apie tai, ko paklausiau?
Jei abejojate, visada užduokite klausimą. Galite sužinoti, kad jūsų partneris mąstė, bet taip pat buvo išsiblaškęs, jam sunku paleisti tai, kas pažįstama, arba nuoširdžiai stengėsi taip, kad nebūtų akivaizdu. Klausimas palaiko pokalbį ir jūsų partnerį atvirą. „Kai žmogus pradeda gintis, tai gali sustabdyti galimybę išspręsti problemą“, - sako ji.
Ir tada būk padrąsinantis. Pripažinkite bandymus. Paprastai sakomo „pagaliau“ neužtenka. Nesąžininga būti piktam, kad problema, apie kurią niekada nepaminėjote, dar nebuvo išspręsta, sako Jerniganas.
Jūs žinote, kaip ir kada jūsų partneris priima atsiliepimus, bet norite pagirti bet kokią pažangą. „Jūs visada norite pateikti teigiamų atsiliepimų“, - sako Landow, „nes buvote pasirengęs pateikti neigiamą atsiliepimą“.
