„Karen iš pardavimo yra tokia kalė! tavo žmona dejuoja, kai plaunate indus. Jūs tai jau žinote. Jūs girdėjote viską apie Karen. Taip pat girdėjote apie niūrias darbo valandas biure, įmonės darbuotojų priežiūros stoką ir bendrą jūsų žmonos nusivylimą dabartine padėtimi. Ji nekenčia savo darbo.
Apmaudu girdėti savo partnerį reikšti nepasitenkinimą apie jos darbą, nes jauti jai ir nori jai padėti, bet taip pat todėl, kad ilgai klausytis, kaip bet kas skundžiasi dėl darbo, yra blogiau nei žiūrėti Kevinas negali laukti 12 valandų iš eilės. Norite padėti, bet viskas, ką jaučiate naudinga linktelėdami kaip „Bobblehead“ ir kartodami: „Negerai“ ir „Atsiprašau“, kol jūsų garsas nutrūks.
Tai reiškia, kad lengva jaustis negalintis padėti žmogui, nusivylusiam savo padėtimi, arba kad jūs dar labiau padidinate jų nusivylimą nežinodami, ką pasakyti. Štai kodėl mes kalbėjomės su keliais ekspertais - santykiai guru, karjeros treneriai ir net mesti rūkyti specialistas – davė mums keletą realių, įgyvendinamų patarimų, kuriuos galite įgyvendinti, kai viskas artėja prie virimo taško. Mes žinome, kad jūs tiesiog norite būti šalia savo partnerio. Štai kaip galite.
Sulaikyti problemų sprendimą
Kai turite partnerį, kuris nekenčia jos padėties, jūsų pirmasis instinktas yra pabandyti ją ištaisyti nedelsiant ir visam laikui. Ignoruokite tą norą. „Berniukuose problemos sprendžiamos nuo mažens“, – sako Elizabeth Earnshaw, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. „Kai žmonės turi problemų, jie iš pradžių nenori jų spręsti. Jie nori supratimo“. Norėdamas parodyti šį supratimą, Earnshaw siūlo pasakyti savo partneriui, kad jos jausmai rezonuoja su jumis. „Paprasčiausiai pasakyk kažką panašaus į: „Man atrodo, kad tau ten nepatinka. Man irgi nepatiktų, jei taip pasielgtų mano viršininkas.“ rodo, kad bandote bendrauti neišspręsdami problemos. Tai patvirtina ir patvirtinimas leidžia žmonėms jaustis suprastiems. To nori jūsų partneris“.
Visada klauskite, jei jūsų partneris nori patarimo
„Prieš siūlydami pasiūlymus, leiskite partneriui baigti iškvėpti“, – pataria Earnshaw. „Tuo metu išreikškite savo norą padėti sakydami: „Turiu idėjų... ar esi pasirengęs jas išgirsti?““ Pasak Earnshaw, bet kokį sprendimą, kurį svarstėte, tikriausiai turi ir jūsų partneris. Vis tiek galite išgirsti, apie ką ji galvoja, ir pabandykite suprasti, kodėl ji nesiėmė veiksmų pagal tas idėjas. „Jei jūsų partnerė nenori girdėti jūsų idėjų“, – sako Earnshaw, – ji varo jus iš proto, nes nesiima jokių veiksmu, maloniai ir taktiškai praneškite jai. Pabandykite ką nors panašaus: „Buvo taip sunku tai žiūrėti ir žinok, koks nelaimingas“. tu esi. Ar būtų gerai, jei savo idėjas atsiųsčiau el. paštu?
Apribokite ir suplanuokite sugriebimą
Žinoma, nenorite nutildyti savo partnerio, tačiau apsistoję tokioje neigiamoje situacijoje neišvengiamai jums abiems bus daugiau žalos nei naudos. „Paaiškinkite savo partneriui, kad galite klausytis tik tiek skųstis“, – sako Corlata Zee, karjeros sėkmės strategė. „Suorganizuokite su ja kasdienę „užkabinimo sesiją“. Ji turi 15 minučių pasakyti, ką nori, jokių klausimų. Tada, cituojant Ralphą Waldo Emersoną, „Baik dieną ir baigk“.“ Earnshaw sutinka. „Svarbu nustatyti ribą“, – sako ji. „Taip darant problemai atsiranda erdvė, o tai leidžia jai pranešti, kad nori jos įdėmiai klausytis, bet taip pat reikia laiko atsipūsti ir smagiai praleisti laiką su ja.
Laikykitės požiūrio „Mes prieš juos“.
„Turite pranešti savo partneriui, kad esate jos pusėje“, – sako Earnshaw. „Kad ir kas nutiktų, turite pranešti jai, kad būsite ten. Iš tikrųjų reikia laikytis pozicijos, kuri atitinka jos poziciją, ir tai galite padaryti įvairiais būdais. Kai kurios labiau nepilnamečių idėjos - tyčiojasi iš jos viršininko ar erzina bendradarbius arba konstruoja smiginį su įmonės logotipu – gali padėti pagerinti nuotaiką, nors laikinai. „Nors tai gali būti nesubrendęs, kartais tyčiojimasis iš viršininko kartu su ja gali sumažinti situaciją ir padėti jums susieti“, – sako Earnshaw.
Užduokite aiškinamuosius klausimus
Earnshaw siūlo naudoti klausimus iš porų terapijos Gottmano metodo, kad padėtų išsiaiškinti konkrečias jūsų partnerio darbo bėdas, kas, kodėl ir kieno. „Sumažinkite savo partnerio stresą dėl situacijos šiais klausimais“, - sako ji. „Kas šiomis dienomis labiausiai nervina darbe? Kas konkrečiai tau nepatinka? Kaip tai verčia jaustis? Kaip manai, ko tau reikia, kad būtum geresnėje vietoje? Kas yra blogiausia, kas gali nutikti šioje situacijoje? Ar galiu ką nors padaryti, kad tave palaikyčiau? Užduodami šiuos konkrečius klausimus, kurie paskatins gilesnius pokalbius, žmonės padeda visapusiškai aptarti savo jausmus ir jaustis geriau suprasti.
Pradėti žurnalą
Pasak Lynn Marie Morski, MD, Esq., autorė Pasitraukimas pagal dizainą, ir podcast'o „Quit Happens“ vedėja, žurnalas yra puikus būdas tiksliai nustatyti jūsų partnerio nesutarimų šaltinį. „Jūs turite tiksliai išsiaiškinti, kokia jos dienos dalis ją atneša iš ramybės ir ramybės į vietą streso arba nerimas," ji sako. „Ar tai tik viršininkas? Bendradarbiai? Kelionė į darbą ir atgal? O gal tai visa jos karjera? Nuskaitykite per dieną ir padėkite savo partneriui užsirašyti, kada ji jautė nerimą, nusiminimą, piktą, nervingą ir pan.
Mažesnę problemą, pavyzdžiui, niūrią kelionę į darbą ir atgal, galbūt būtų galima išspręsti paprašius dirbti iš namų šen bei ten. „Prieš pasitraukdamas iš startuolio, kurio įkūrėju buvau vienas, pastebėjau, kad kiekvieną kartą, kai pasigirsdavo pranešimas el. paštu, mano skrandis krinta“, – sako dr. Morskis. „Tikslas yra prisiderinti prie tokio tipo progų ir nuspręsti, ar reikia tęsti visą karjerą. Arba tiesiog darbas. Arba tiesiog jūsų skyrius. Ir taip toliau."
Nustatykite pasitraukimo datą (norėdami planuoti savo finansus)
Tikimės, kad mesti rūkyti jūsų partneriui bus beveik paskutinė priemonė. Nepaisant to, gerai turėti planą blogiausiam. Taigi suplanuokite metimo datą. Iki to laiko, pataria dr. Morksi, jūs ir jūsų partneris matote, kaip gyventi iš mažesnio atlyginimo, nei gyvenate dabar. Ši strategija naudinga dėl dviejų priežasčių. Pirma, tai padės jums sumažinti tai, ko jums iš tikrųjų reikia, kad galėtumėte ieškoti tam tikro atlyginimo diapazono naujame darbe, antra, tai padės sukaupti finansinį rezervą, jei naujo darbo paieška užtruks. Dr. Morskis taip pat siūlo analizuoti kiekvieną mėnesį, atsižvelgiant į tai, kiek jūs abu išleidžiate žiemą, pavyzdžiui, vasarą, ir kiek rezervo pakaktų darbo paieškai.
Nesiurbkite
„Retai yra ką nors, ką turėtumėte „įsiurbti“, – sako dr. Morskis. „Jei jūsų partnerio iškvėpimas verčia jus jausti baimę, nerimą, pyktį ar susierzinimą, labai tikėtina, kad jos padėtis pradeda daryti įtaką jūsų psichinei sveikatai. Galbūt net jūsų fizinė sveikata“. Dr. Morski pasisako už tai, kad ši problema būtų sprendžiama ramiai ir taktiškai. „Jei jūsų partneris jumis rūpinasi, ji neturėtų neigiamai paveikti jūsų sveikatos. Ramiai diskutuokite, bet sutelkite dėmesį į poveikį, o ne į savo partnerio veiksmus. Pabandykite ką nors panašaus: „Suprantu, kad dėl šio darbo jūs patiriate daug streso, ir aš visada esu čia, kad galėtumėte pasikalbėti, bet tai, kad negaliu nieko padėti, verčia jaustis nereikalingas. Ar norėtumėte dirbti kartu, kad sukurtumėte planą, kaip jus išvesti iš šio darbo, kad daugiau nepatirtumėte tiek daug streso?“
