Maldauju savo dviejų berniukų kalbėk su manimi kai jiems sunku, bet tik tada, kai aš nusiteikęs klausytis. Priešingu atveju aš labiau tikėtina atmesti jų kovas su trumpos komandos kaip „išsiaiškinti“ arba „įveikti“. Aš tai nedarau iš piktumo ar neatsargumo. Aš tai darau, nes mano dienos ilgos ir mano emocinis pralaidumas ribotas. Nenoriu užsiimti, kai negaliu padėti.
Norėčiau manyti, kad galiu padėti dažniau nei negaliu, bet pastaruoju metu man sunku. Man buvo sunku klausytis. Galbūt tai neišvengiamai sukėlė užburtą ratą. Trokšdami dėmesio, vaikai labiau verkšlena. Paaštrėję mudu su žmona tampame atstumtesni. Neseniai sužinojome, kaip garsiai gali šaukti 8 metų vaikas ir kaip stipriai 5 metų vaikas gali užtrenkti miegamojo duris. Akivaizdu, kad tai nebuvo priimtinas status quo. Taigi aš pažvelgiau į terapiją.
Tiksliau, aš ištyriau, kaip dirba terapeutai. Neturiu nei laiko, nei sveikatos plano profesionaliai mažinti vaikų. Taigi, aš turėjau padaryti. Mano pigus / protingas įsilaužimas? Naudokite tuos pačius aktyvaus klausymo metodus, su kuriais mano berniukas susidurtų kognityvinės elgesio terapijos seansuose. Atsižvelgdamas į tai, kad dėl mano pastangų sutelkti dėmesį į savo vaikų skundus susikūrė rūgščia atmosfera, supratau, kad turiu per daug kompensuoti.
Bet štai apie aktyvų klausymąsi: tam reikia tikro darbo. Ši technika apima blaškymosi mažinimą ir dėmesio kūno kalbą kreipimąsi žmogui kalbant. Tada kaip klausytojas kartojate tai, ką girdėjote, perfrazuodami informaciją patvirtinimui. Procesas taip pat reikalauja būti fiziškai atviram kalbėtojui ir pasiūlyti savo kūno kalbos užuominų, kad klausotės, įskaitant galvos linktelėjimą ir, kai reikia, akių kontaktą. Kokteilių vakarėlyje tokį elgesį vadiname „atstumimu“. Intymesnėje aplinkoje jis gali būti tikrai galingas.
Aš pradėjau naudoti techniką pirmadienį ir man nereikėjo ilgai laukti, kad pastebėčiau poveikį. Mano darželis atvirai verkdamas sekė brolį iš autobuso. Užuot atspėjęs jo poreikius ar liepęs jam atsipalaiduoti, pasodinau jį ant laiptų ir paklausiau, kas vyksta.
„Man buvo bloga diena ir turiu namų darbų“, – verkė jis.
„Aš girdžiu, kad esate liūdnas ir nusivylęs, kad turite namų darbus. Ar tai tiesa?" – paklausiau jausdamasi šiek tiek juokingai.
- Taip, - sušnibždėjo jis. „Ir mano brolis neturi namų darbų“.
„Girdžiu, kad tu taip pat nusivylęs, kad tu turi daryti namų darbus, o tavo brolis ne“, – pasakiau per jo verksmą.
Jis linktelėjo man, ramiai įkvėpė ir nusišluostė akis. "Poppa, ar galiu užkąsti?" – ramiau paklausė jis.
„Girdžiu jus sakant, kad užkandis gali padėti jums jaustis geriau“, – atsakiau, iš tikrųjų pasinėrusi į visą reikalą.
Sūnus linktelėjo, aš paėmiau jo ranką ir padėjau atidaryti bananą. Jam staiga pasidarė gerai. Tai veikė kaip keista, socialiai nepatogi magija.
Pradėjau suprasti mechanizmą, kodėl technika veikė visą likusį vakarą ir kitą rytą. Aktyvus klausymasis buvo tarsi pauzės mygtuko paspaudimas. Reikėjo manęs tylėti ir būti šalia. Kol vyko kalbėjimo ir klausymosi procesas, nieko kito iš tikrųjų negalėjo nutikti. Užuot sustiprinęs konfliktą išoriniu triukšmu, aktyvus klausymasis visus nuramino. Ir toje ramioje vietoje protas galėjo nugalėti.
Tačiau tai nebuvo vienintelė priežastis, kodėl aktyvus klausymas veikė. Jau trečią dieną mano vaikai suprato, ką darau, ir ėmė beviltiškai pabėgti nuo neišvengiamo kantraus ir dėmesingo klausymosi technikos nuobodulio. Mane sužavėjo tai, kad jis veikė būtent todėl, kad buvo nepatogus. Net po to, kai mano vaikai pradėjo tai suprasti, tai pavyko.
Trečiadienio popietę mano darželis atėjo į virtuvę su problema. Jis buvo supykęs, nes norėjo dar vieno užkandžio, nors jau užkando popietę. Jis taip pat norėjo žiūrėti televizorių, nes jo brolis pradėjo jų mėgstamą „Road Runner“ DVD ir nenorėjo nieko praleisti. Pradėjau savo kūrinį.
„Girdžiu, kad esi nusivylęs, nes jau užkandai ir nori daugiau, o jautiesi nekantrus, nes taip pat nori žiūrėti televizorių...“
Vos baigiau, kol jis atsuko nugarą ir nuėjo. Matyt, jis neturėjo nei laiko, nei noro užsiimti mano klausymu. Buvo nuobodu, be to, mažai tikėtina, kad po kelių minučių jis pasieks savo norą. Geriau sumažinti jo nuostolius. Protingas vaikas. Nors tai nebuvo tiksliai taip, kaip turėjo veikti aktyvus klausymasis, rezultatas man buvo pakankamai geras. Po velnių, jei mano vaikams nuobodžiauti pavyksta, vadinkite mane ponu Monotonu. Buvau pasiruošęs visapusiškai įsitraukti į šį aktyvų klausymąsi, kol sunkiai susidūriau su jo apribojimais.
Kitą dieną mane išgąsdino mano vaikai, grūsdami į namus, iš kurių jie žaidė kieme. Jie ir rėkė, ir verkė, dėl to šuo pradėjo loti, o man norėjosi šaukti. Bet aš nusitvėriau ir sugebėjau priversti berniukus atsisėsti. Atėjo laikas pradėti klausytis kuo aktyviau.
Pradėjau nuo jauniausio, kuris atrodė labiausiai sutrikęs. Kas čia, paklausiau, vyksta?
„Mano brolis neleis man žaisti superherojų žaidimo“, – piktai apkaltino jis.
„Gerai, ką aš girdžiu tave sakant...“
„Visada vaidinau superherojus! – garsiai pertraukė jo brolis, pradėdamas porą į naują ginčų ratą.
Aš vėl juos nuraminau ir bandžiau pradėti iš naujo, šį kartą su vyresniuoju broliu. „Gerai, girdžiu jus sakant, kad pavargote vaidinti superherojus ir norite pabandyti...
„Jis net nevaidins mutantų! – sušuko jo jaunesnysis brolis, dar kartą išmušdamas porą.
Kurį laiką taip tęsėsi. Ir net kai galėjau gauti aktyvų klausymosi ritmą, mes negalėjome rasti sprendimo. Pasigirdo daugiau riksmų ir durų trinktelėjimų. Mano žmona pagaliau išsiskyrė, palikdama mane troškinti. Kur dingo magija? Kas nutiko?
Tada mane pataikė. Aš aktyviai klausiausi, žinoma. Berniukai? Ne tiek daug. Ir tai buvo problema. Aktyvus klausymasis neveiks sprendžiant grupės konfliktus, kol visos šalys aktyviai klausysis. Kad ir kaip norėčiau būti tėvu, mokyti savo vaikus, kaip aktyviai klausytis vienas kito, atrodo kaip rimtas ilgalaikis projektas. Vieno, kurio nedvejoju imtis, jei esu sąžiningas.
Tai nereiškia, kad atsisakau aktyvaus klausymosi. Tai geras įrankis, kurį turiu mano auklėjimo priemonių rinkinyje, jei sąlygos tinkamos. Esu tikras, kad ir toliau naudosiu jį tam tikru pajėgumu ir tai bus naudinga. Jei ką, tai mane išmokė, kad būti labiau šalia ir tuo momentu, kai mano vaikams sunku, yra svarbu ir verta. Be to, jei aš tai tęsiu, galbūt modeliuodami aktyvų klausymą, mano vaikai patys tai pasiims.
Penktadienio vakarą, kai baigėme valgyti, atsidusau ir pavargusi skundžiausi. „Dieve, kokia diena. Esu toks pavargęs, tiesiog noriu, kad tai būtų padaryta“.
Mano žmona pažvelgė į mane. „Ką aš girdžiu“, – pasakė ji. „Ar tai tu nori eiti į viršų, atsigulti ir žiūrėti televizorių su manimi“.
Ji neklydo. Ir jaučiausi išgirsta.
