Net jei nesate ant santykių pabaigos slenksčio, porų terapija yra puikus būdas sumaišyti santykių klausimais ir įgyti naujos taktikos suartėti su savo partneriu. Tačiau, kaip ir individuali terapija, ta valanda, praleista su apmokytu specialistu, yra tik pusė sėkmės. Daug augimo vyksta namuose, kasdienio gyvenimo apkasuose, todėl terapeutai klientus siunčia namo su porų terapijos pratybomis. Pratimai yra specialiai pritaikyti tam, kad padėtų poroms įveikti konfliktus ir ugdyti bendravimą, pasitikėjimą ir intymumą santykiuose.
Nepriklausomai nuo to, ar aktyviai dalyvaujate terapijoje, ar ne, tinkami porų terapijos pratimai gali padėti pakeisti argumentai, sukurti daugiau emocinio intymumo arba tiesiog vertinu vienas kitą daugiau. Tai mes paprašėme įvairių porų terapeutų keleto pratimų, kuriuos galėtų išbandyti kiekvienas. Jie pasiūlė tuos, kurie yra lengvai įgyvendinami ir laikui bėgant labai veiksmingi. Išbandykite keletą ir yra tikimybė, kad sužinosite ką nors naujo apie savo partnerį ir plėtosite savo santykius. Čia yra devyni porų terapijos pratimai, kuriuos jie pasiūlė.
Porų terapijos 1 pratimas: parašykite laišką
Markesha Milleris, Pietų Karolinoje gyvenanti psichologė, sako, kad dažnai siūlo šį pratimą konfliktuojančioms poroms. Štai kaip tai veikia: parašykite (nerašykite!) meilės laišką savo partneriui, sutelkdami dėmesį į teigiamus, ankstyvuosius jūsų santykių aspektus – kas jus patraukė, jūsų mėgstamiausi prisiminimai ir pan. Tada perkelkite laišką į potencialaus augimo sritis. Tyliai perskaitykite laišką, kurį jūsų partneris jums parašė (ir atvirkščiai), prieš susirinkdami pasikalbėti apie tai, ką parašėte ir kodėl.
Kodėl tai naudinga:Šaukštas cukraus padeda sumažinti vaisto poveikį, tiesa? Čia tokia prielaida. Kai išreiškiate pozityvumą savo partneriui, pabrėždami, kas veikia santykiuose, jie tai padarys tikriausiai būkite imlesni tiems dalykams, kuriuos sunkiau išgirsti – daugiausia todėl, kad jie žino jūsų ketinimus yra geras. Be to, jūs abu suprasite, kai viskas išėjo iš vėžių, kad galėtumėte pasitaisyti.
2 porų terapijos pratimas: surengkite „sąjungos būklės“ susitikimus
San Diege gyvenanti santuokos ir šeimos terapeutė sako, kad jūsų santykių susitikimai yra kas savaitę (arba kasdien!) Dana McNeil. Pagalvokite apie šiuos trumpus susitikimus kaip apie galimybę pasidalinti dalykais, kurių neaptarėte, problemas, kurias reikia paaiškinti, arba konfliktus, kuriuos reikia išspręsti. Idealiu atveju kiekvienas asmuo turėtų laiko nepertraukiamai pasidalyti savo jausmais.
Kodėl tai naudinga: Pasak McNeilo, dažnai poros per savaitę praleido pasiūlymus dėl prisijungimo. Dideli pokalbiai ne visada įmanomi esant įtemptam grafikui, todėl svarbu reguliariai ir sąmoningai įvertinti savo savijautą, kad įtampa nedidėtų. „Abu partneriai yra santykių generaliniai direktoriai ir abu turi poreikių bei lūkesčių, dėl kurių reikia erdvės kalbėti atviroje ir pozityvioje aplinkoje“, – sako McNeilas.
3 porų terapijos pratimas: kasdien patikrinkite emocijas
Santuokos ir šeimos terapeutė Emily Stone, savininkė ir vyresnioji gydytoja Išsijungusi grupė Ostine, siūlonaudojant a jausmų ratas kaip galimybę prisijungti. Kiekvienas partneris turėtų pasirinkti ir pasidalinti trimis emocijomis, kurias patyrė per tam tikrą dieną. Po to kitas partneris turėtų atsigręžti: „Panašu, kad šiandien jums buvo nuobodu, nusivylęs ir susijaudinęs. Norėčiau išgirsti šių emocijų istoriją. Atminkite: tikslas yra dalintis ir reflektuoti, o ne taisyti ar ginti.
Kodėl tai veikia:Emocinis patvirtinimas yra svarbi dalis, kad partneris jaustųsi išgirstas, mylimas ir palaikomas. Aktyvus klausymasis ir kito žmogaus emocijų atspindėjimas gali padėti ugdyti bendravimo įgūdžius ir poros intymumą. Be to, jūs geriau suprasite, kaip palaikyti savo partnerį, kai „žinosite“ apie tai, ką jis patiria kasdien.
4 porų terapijos pratimas: kasdien atlikite įvertinimus
Jei emocijų registracija jaučiasi per daug pažeidžiama, Stone siūlo pirmiausia ugdyti pasitikėjimą ir intymumą patvirtinant teigiamą vienas kito indėlį į santykius. Kiekvienos dienos pabaigoje skirkite laiko ir pasidalykite trimis dalykais, kuriuos vertinate savo partneryje, net jei tai nedideli – ir stenkitės pateikti konkrečių pavyzdžių. Pavyzdžiui, vietoj „Aš vertinu, koks tu malonus“ galite pasakyti: „Aš vertinu, kaip tu sustabdai mane apkabinti per įtemptą dieną“.
Kodėl tai veikia:Konkrečių jums patinkančio elgesio pavyzdžių teikimas yra tarsi teigiamas pastiprinimas. Partnerio patvirtinimas taip pat ugdo pagarbą santykiuose, todėl lengviau atsiverti ir augti kartu.
5 porų terapijos pratimas: konflikte naudokite „Istorija, kurią pasakoju pats, yra...“
Kai esate konflikto įkarštyje, lengva projektuoti savo jausmus savo partneriui, bet tai niekam nepadeda. Užuot rodę pirštais, parodykite savo partneriui, kad suteikiate jam naudos iš abejonių, naudodami teiginius „mano istorija“. Pavyzdžiui, vietoj „Tu nenori leisti laiko su manimi“, galite pasakyti: „Šiuo metu mano istorija yra tokia, kad tu nenori būti su manimi, nes man per daug“.
Kodėl tai veikia: Anot Stone, tokiu būdu suformulavus savo jausmus, priklauso jūsų patirtis ir scenarijaus suvokimas be kaltinti savo partnerį, o tai galiausiai suteikia jiems galimybę pasidalinti savo puse, kad galėtumėte tai išspręsti kartu.
6 pratimas poroms: kartu atlikite kvėpavimo pratimus
Tai gali atrodyti pernelyg paprasta, bet terapeutas ir santykių treneris Angela Amias sako, kad atliekant paprastus kvėpavimo pratimus kartu galima atkurti ryšį su partneriu. Pradėkite patogiai atsisėsdami nugara, tada sutelkite dėmesį į savo kvėpavimą, pastebėdami savo šonkaulių ir galiausiai partnerio judėjimą. Kelias minutes suderinkite savo kvėpavimo ritmą ir uždarykite jį apkabindami.
Kodėl tai veikia: Anot Amias, šis pratimas yra fizinė praktika, skirta „sinchronizuoti“ vienas su kitu fiziškai ir emociškai. Kai išsiugdysite kantrybę fiziškai suderinti, galėsite lygiuotis su savo partneriu kitais būdais. Be to, sąmoningas kvėpavimas gali sumažinti streso lygį, o tai naudinga visiems.
7 pratimas poroms: žiūrėkite (ir kalbėkite) romantiškus filmus
Štai paprastas. Jei jums sunku bendrauti arba jaučiate, kad neturite ką pasakyti vienas kitam, pasirinkite filmą santykių tema, kurį norite žiūrėti kartu, tada 45 minutes pakalbėkite apie tai.
Kodėl tai veikia:Anot Amias, tyrimai rodo, kad poros, kurios kartu žiūri filmų serijas, kalbasi apie juos vėliau jų santykiai pagerėjo, kaip ir porų porose terapija. Priežastis? Tai suteikia jums praktikos kalbėti apie santykių problemas mažai rizikingai ir nekeliančiu grėsmės. „Laikui bėgant, – sako ji, – poros labiau pasitiki savo gebėjimu kalbėti sunkiomis temomis ir yra geriau pasiruošusios atvirai kalbėti apie savo problemas.
8 pratimas poroms: Prisiminkite savo laimėjimus
Jei jums reikia postūmio dirbti kartu sprendžiant problemas, kurios kankina jūsų santykius, čia yra Čikagoje gyvenančio porų terapeuto pasiūlymas Shemiah Derrick: Griebkite šūsnį post-it užrašų ir paeiliui rašykite konfliktų ar sunkumų, kuriuos įveikėte santykiuose, pavyzdžius, kol pritrūks pavyzdžių.
Kodėl tai veikia: Žvilgsnis į post-it rinkinį gali būti galingas vaizdas, leidžiantis pripažinti jūsų santykių tvirtumą ir tai, kaip bendradarbiavote, kad įveiktumėte iššūkius, sako Derrickas. Idealiu atveju su atnaujinta viltimi ir intymumu galėsite dirbti kartu sprendžiant dabartinius klausimus.
Poroms 9 pratimas: Parašykite pageidavimų sąrašą
Norėdami sukurti saugią erdvę, kurioje galėtumėte pasidalinti savo santykių poreikiais, santykių treneris Nicole Elam siūlo sudaryti pageidavimų sąrašą. Skirdami laiko atskirai užrašyti tris dalykus, kurių santykiuose norėtumėte daugiau ar mažiau, pakaitomis pasidalykite. Dalindamiesi naudokite „aš“ teiginius, kad išreikštumėte savo jausmus ir apibūdintumėte, kaip jaustumėtės, jei jūsų noras išsipildytų. Klausydamiesi apibendrinkite tai, ką girdėjote, ir apibūdinkite, kaip jūsų partneris jaustųsi, jei noras išsipildytų.
Kodėl tai veikia:Santykiams visada yra kur augti, tačiau šis augimas gali sustoti, jei bendraujate neefektyviai. Norų sąrašo pratimas skatina abipusį supratimą ir leidžia kiekvienam partneriui ramiai pranešti apie savo poreikius. Pasidalijimas, kaip jaustumėtės, jei įvyktų pasikeitimas, taip pat padeda partneriui įsivaizduoti, kokie galėtų būti jūsų santykiai, jei abu įdėsite darbo!
