Neseniai mano žmona paklausė mūsų 10 metų sūnaus, kodėl jis ir jo brolis nedaryk to, ko ji prašo pirmą kartą. 10-metis blaiviai paaiškino: „Norime pamatyti, kiek laiko užtruks, kol mus padarysi“.
Sąžiningas atsakymas, žinoma. Bet… Oho.
Tai „lauk, kol bus neišvengiama pasekmes“ elgesys sukėlė tėvų schizmą. Mano žmonai disciplinos žaidimo pavadinimas dabar vadinamas Ultimatumu. Porą kartų gražiai išsako savo prašymus, sako „paskutinis įspėjimas“ ir berniukams neįvykdžius numeta plaktuką. Rezultatas paprastai yra a kova dėl valdžios Epinių proporcijų (ypač 8 metų vaikui) ir visų nepatenkinanti išvada.
Tai nėra mano tvirto partnerio auklėjimo kritika. Aš esu visiškai empatiškas. Kiekvienas tėvas išgyvens tokius taktinius pokyčius, tikėdamasis geresnių rezultatų. Tai visiškai normalu ir labai tikėtina šiais pandemijos, užblokavimo laikais. Aš taip pat patyriau daugybę taktinių pokyčių. Ji tvarko kai kuriuos dalykus.
Tobulame pasaulyje/šeimoje/santuokoje mes neatsiliktume nuo auklėjimo metodų. Nebuvo. Per pastaruosius kelis mėnesius aš padvigubinau bendravimą tarp šeimų. Man labiau patinka pasikalbėti su berniukais – ir ne todėl, kad tai geresnis būdas būti tėvams, o todėl, kad man taip geriau. Ar mano taktikos rezultatai labiau tenkina? Turiu galvoje, kad berniukai vis dar stumiasi atgal, todėl tu man pasakyk.
Tačiau tėvų taktikos schizma nebūtinai yra problema. Problema ta, kad mūsų disciplinos taktikos disbalansas atveria galimybę tarp mudviejų konfliktuoti su vaikais.
Kai namas yra padalintas
Kai atrodo, kad tėvai nėra tame pačiame puslapyje priimant sprendimus dėl auklėjimo ir drausmės, galimi keli rezultatai:
- Geras policininkas/blogas policininkas: Tėvai, kurie nesutaria dėl auklėjimo klausimų vaikų akivaizdoje, rizikuoja sukurti dinamiką, kai vienas iš tėvų yra laikomas herojumi, o kitas – kaip piktadarys. Kas bus populiaresnis: ultimatumas tėvas ar tas, kuris tai ištaria? Kai auklėjimas tampa populiarumo varžybomis, vaikai pradeda žaisti mėgstamiausius ir auga trikdantis elgesys.
- Destabilizacija: Vaikai klesti, kai jaučia, kad turi palaikantį, tvirtą šeimos pagrindą. Taip yra todėl, kad tai leidžia jiems investuoti mintis ir energiją į augimą ir tyrinėjimą. Kai tėvai nesutaria prieš juos, pamatai pradeda drebėti ir vaikai gali nesijausti pakankamai saugūs, kad galėtų investuoti į savo emocinį ir psichologinį tobulėjimą.
- Pasipiktinimo ciklo sukimas: Jei nesutikčiau su savo miela žmona mūsų vaikų akivaizdoje, yra didelė tikimybė, kad ji pasipiktintų dėl mano elgesio. Pasipiktinimas turi tendenciją stiprėti. Jos pasipiktinimas gali sukelti ir manąjį, kol mes visiškai nesupyksime vienas ant kito. Pyktis, kaip visi žinome, veda į tamsiąją pusę.
Išvaizdos palaikymas
Tėvams svarbu tai, kad buvimas tame pačiame puslapyje skiriasi nuo pasirodymo tame pačiame puslapyje. Būdami vaikų auklėjimo žmonės, turintys skirtingą šeimyninę kilmę, kultūrines perspektyvas ir temperamentus, būtume kvaili manydami, kad visada turėtume būti užrakinti, kai kalbama apie savo vaikus. Ir kadangi su žmona sutarėme atsisakyti paklusnumo sąlygos santuokos įžaduose, tikrai nesitikėčiau, kad ji sutiks su manimi visais klausimais arba atvirkščiai.
Tai gerai. Nesutarimai yra naudingi, kai vaikai mato nesutarimus ne apie vaikus. Kai tėvai konfliktuoja dėl nereikšmingesnių temų, tai, kaip jie valdo konfliktą, gali būti puikus pavyzdys vaikams. Vaikai tikrai išmoks kovoti ar susitaikyti savo tėvų pavyzdžiu.
2011 metų tyrimas vadovaujami mokslininkų iš Harvardo medicinos mokyklos, išilgai (ilgalaikiu) pažvelgė į tai, kaip konfliktų sprendimas perduodamas iš tėvų vaikams. Tyrėjai stebėjo 47 tyrimo dalyvius iš visos Šiaurės Amerikos savo namuose, būdami 14 metų amžiaus, ir surašė tėvų konfliktų sprendimo būdus. Po 17 metų jie atliko dar vieną stebėjimo tyrimą dėl suaugusių vaikų konfliktų valdymo stiliaus. Rezultatai buvo aiškūs.
„Kaip ir buvo prognozuota, tėvų ir paauglių priešiškumas ir teigiamas įsitraukimas, išreikštas bendraujant šeimoje, buvo perspektyvus. susiję su priešiškumu ir teigiamu įsitraukimu, kurį išreiškė palikuonys ir jų sutuoktiniai santuokinių santykių metu“, – tyrėjai. rašė. Jie padarė išvadą: „Šios išvados rodo, kad šeimos bendravimo modeliai, ypač priešiškumas, daro ilgalaikę įtaką palikuonių intymiam bendravimui ir santykių funkcionavimui“.
Nors tyrėjai negalėjo būti tikri, kaip vaikai perėmė tėvų metodus (genetiką, stebėjimą, savarankišką atranką), buvo aišku, kad metodai buvo perduoti.
Kai konfliktas tarp tėvų kyla dėl pačių vaikų, keliami statymai. Vaikai ne tik mokosi iš savo tėvų, bet ir yra emociškai susiję su kova, kaip numanoma kovos priežastimi. Lengva užsikrauti kaltės ir baimės naštą.
Rezultatas? Tėvai turi parodyti vieningą frontą, net jei jie šiuo metu nesutinka. Ir kartais jūs tiesiog turite tai suklastoti.
Kaip pasiekti akivaizdžią tėvų vienybę
Šio momento įkarštyje gali būti sunku leisti, kad partnerio auklėjimo sprendimas liktų galioti, kai nesutinkate su jo sprendimu. Tačiau yra būdų, kaip tai padaryti, nesumenkinant niekieno autoriteto vaikų akyse.
Neseniai viena mūsų šeimos vakarienė nuėjo į šoną. Jaunesnis vaikas tyčiojosi iš vyresnio vaiko su vištienos sumuštiniu (kaip ir jie daro), o jų mama, kenčianti nuo migrenos ir virvės gale, buvo baigta.
Ji paprašė jaunesnio vaiko padėti sumuštinį. Ji paklausė antrą kartą. Ji davė paskutinį įspėjimą. Bet vaikas buvo per lėtas. Akimirksniu jis buvo paimtas nuo stalo valgyti vieną savo kambaryje. Buvo labai daug aimanų ir dantų griežimo.
Aš atidėjau jos drausmę, kol paaiškėjo, kad reikalus reikia eskaluoti. Kai ji stovėjo už mūsų sūnaus miegamojo durų, paklausiau:
"Ar neprieštaraujate, jei pabandysiu sumažinti eskalavimą?"
Ji leido man įsikišti, ir aš galėjau pradėti kalbėtis su vaiku, bet atsidūriau dilemoje. Jo mama liepė jam atsiskirti savo kambaryje iki miego. Kai jis buvo nusiraminęs ir suprato savo jausmus, jis pažvelgė į mane ir paklausė: „Ar aš turiu likti savo kambaryje ramiai?
Šioje situacijoje tėvams yra dvi geros galimybės:
- „Ką pasakė tavo mama (tėvas)?: Nebent gyvybė, sveikata ar saugumas yra ant ribos, reikia gerbti tėvą, kuris pirmą kartą užsiėmė disciplina. Ar aš maniau, kad jis to nusipelnė? nesvarbu. Jo mama padarė. Aš turėjau būti jos komandoje. To paaiškinimas buvo liūdnas mano vaikui, bet žmonos pažeminimas būtų labiau pakenkęs visiems.
- "Aš pergalvojau savo poziciją".: Taip pat galėjau nueiti pas savo partnerę ir pasikalbėti su ja apie jos sprendimą. Galėjome pasikalbėti apie tai, kas atsitiko, ir ji galėjo persigalvoti. Šiuo atveju jos „išėjimas“ būtų buvęs pasakyti vaikui, kad ji pergalvojo savo poziciją ir susitarė su manimi dėl kurso pakeitimo. Tai nesileidžia. Tiesą sakant, tai padeda vaikams suprasti, kad galima pakeisti savo nuomonę remiantis nauja informacija. Jūs neturite mirti ant kiekvienos kalvos. Kartais galite nuspręsti mėgautis vaizdu iš viršaus.
Šios dvi frazės šiuo metu yra nuostabios priemonės, padedančios pasiekti tėvų vienybę. Jei auklėjimo ir disciplinos skirtumai vėliau nesusilieja, reikia nuoširdžiai pasikalbėti. Bet tai turėtų įvykti užkulisiuose – pasivaikščiojant, vaikams nuėjus miegoti ar kitu asmeniniu momentu.
Tai taip pat neturi būti sunkus pokalbis. Nereikia jokių kaltinimų ar badymo pirštais. Tiesiog pakalbėkite apie pagrindines savo šeimos vertybes ir atnaujinkite savo taktiką. Kadangi tai, kaip jūs kalbate ir bendraujate su savo vaikais, visada turėtų būti grindžiamas jūsų šeimos vertybėmis.
Galų gale, tai leidžia lengviau grįžti į tą patį puslapį su savo auklėjimo partneriu. Ar amžinai liksite tame pačiame puslapyje? Kas žino. Tačiau visada galite apsimesti.
