Yra trumpas garsus persų rašytojo Hafezo eilėraštis. Jame rašoma: „Net po tiek laiko saulė Žemei niekada nesako: „Tu man skolingas“. Pažiūrėkite, kas atsitinka su tokia meile. Jis apšviečia visą dangų“. Kad ir kaip būtų gražu – su stipria tiesa centre – tai jausmas daugelis šiuolaikinių porų privers nusukti akis, kad pašaliniai išgirstų jų regos nervus girgždėti. Klausimas apie sąžiningumas - kas ką daro, kas ne ir kaip dažnai - dominuoja daug santuokos. Saulė gali nešviesti savo švytėjimo į Žemę. Bet vienas partneris tikriausiai sakys kitam: „Ei, aš vakar išploviau indus. Dabar tavo eilė."
Nate'as ir Kaley Klemp kai ką apie tai žino. Būdami užsiėmę tėvai, kurie prieš surišdami mazgą išsiaiškino savo tapatybę, jie patraukė link Net Steveno santuokos modelis, pažįstamas daugeliui šiuolaikinių porų: jie tikėjo, kad kiekvienas partneris turėtų prisidėti vienodai. Tačiau netrukus jie pastebėjo, kad šis požiūris buvo ydingas – ir tai sukėlė tik muštynes ir pasipiktinimą, ypač jiems tapus tėvais.
„Kuo labiau supratome, kad siekdami sąžiningumo ir nuolat skaičiuodami, kas ką daro, kilo daug daugiau konfliktų“, – pasakoja Nate'as. Tėviškas.
Jie nustatė, kad šis sąžiningumo klausimas yra dažnas porų konfliktų šaltinis. Taigi, Nate'as, rašytojas ir filosofas, turintis politikos filosofijos daktaro laipsnį, ir Kaley, paklausus vadovų treneris, pertvarkė savo santuoką pagal radikalaus dosnumo koncepciją. Jie atmetė idėją apie 50–50 išsiliejusių žmonių ir pažadėjo, kad kiekvienas įdės 80 procentų, kad sukurtų savo santykius. Šis pokytis, pasak jų, visiškai pakeitė jų santykius į gerąją pusę.
Jų knyga, 80-80 santuoka, pasakoja savo istoriją, nagrinėja šiuolaikinės santuokos problemas ir siūlo įrankius, padedančius kitiems perkonfigūruoti savo santykius tokiu pat stiliumi. Knygoje pateikiami interviu su daugiau nei 100 porų ir pamokos iš įvairių šaltinių. yra planas, kaip pertvarkyti šiuolaikinius santykius ir atsitraukti nuo idėjos sąžiningumas.
Tėviškas kalbėjo su Nate'u apie radikalų dosnumą, sąžiningumo santuokoje problemą ir kodėl dažnai mažiausi pokyčiai lemia didžiausią santuokos skirtumą.
Taigi, kaip jums kilo mintis apie 80–80 santuoką?
Na, manau, kad viskas prasideda nuo istorijos apie tai, kaip mes su žmona susipažinome. Susipažinome labai jauni, 17 metų, vidurinėje mokykloje, kurį laiką draugavome, kartu eidavome į išleistuves – panašiai. Bet tada išsiskyrėme septynerius metus ir vėl susibūrėme. Susituokėme būdami 26 metų ir abu susituokėme turėdami mintį, kad mes tarsi susibursime dviese atskiri asmenys, kurie abu siekė padaryti savo ženklą pasaulyje ir pasiekti tam tikros sėkmės kaip asmenys.
Ir aš manau, kad tai tikrai padėjo pagrindą viskam, kas po to, nes kai tik pradėjome gyventi kartu ir vos tik prasidėjo mūsų santuoka, pastebėjome šias pasikartojančias muštynes ir konfliktus dėl įvairių dalykų. Lyg palikčiau batus priešais duris. Arba laiko, kurį praleidome su šeima, ir su jos šeima pusiausvyrą.
Šie modeliai paaštrėjo ir iš kaskart trukdančio nepatogumo tapo beveik pagrindine mūsų santykių kova dėl valdžios. Tačiau dažna tema, kuri vis kartojasi, buvo sąžiningumo tema, kad jei viską padarytume sąžiningai ir 50–50, kažkaip egzistuotume šioje santuokinėje palaimoje.
Tai pagrindinis principas, kurio laikosi daugelis porų.
Teisingai. Ir kuo labiau supratome, kad žiūrėdami į teisingumą ir laikydamiesi tokio mąstymo, kas ką daro, kilo daug daugiau konfliktų. Ir, ironiška, viskas buvo mažiau sąžininga. Mano žmona per daug prisidėjo, bent jau santykių pradžioje. Buvau mažiausias indėlis. Ir kuo labiau ji stengėsi, kad viskas būtų teisinga, tuo mažiau aš norėjau ką nors daryti teisingai. Tai tiesiog visiškai panaikino bet kokią motyvaciją, kurią turėjau prisidėti. Sąžiningumas padarė dalykus mažiau teisingus ir nelygesnius.
Kai turėjote vaikų, tai buvo sustiprinta.
absoliučiai. Manau, kad kiekvienas, kuris turėjo vaikų, yra patyręs vaiko atvedimą į pasaulį ir turi tokį sustiprinantį poveikį. Ar kas nors slypi po paviršiumi, kokia įtampa buvo prieš tai? Staiga jų garsumas pakyla ir jūs matote juos aiškiau. Taip tikrai buvo mūsų atveju, kai nebegalėjome būti du atskiri asmenys, gyvenantys šiek tiek atskirus gyvenimus, nes abu buvome šio beprotiško žmogaus auginimo projekto dalis. Ir todėl ta tikrovė tikrai privertė mus su tuo susidurti ir sąžiningumo klausimą iškėlė į pirmą planą.
Taigi jūsų sprendimas buvo atsikratyti „teisingumo“ idėjos ir sutelkti dėmesį į radikalų dosnumą.
Alternatyva, su kuria pradėjome eksperimentuoti, buvo bandymas pakeisti mąstymą, kuriuo grindžiame tai, ką darome, kad bandydami suskaičiuoti, kas ką padarė, kad pasiektų šią labai laisvą sąžiningumo idėją, pradėjome eksperimentuoti su idėja O kas, jei į savo indėlį žiūrėtume kaip į kažką daugiau nei 50 proc?
Ir štai iš kur kilo mintis apie 80-80 santuoką?
Taip. Užuot žiūrėję į teisingumą kaip į pagrindinę mąstyseną, susimąstėme, Ar galėtume atlikti įprastus dalykus, pvz., indus, valyti ar pasiimti vaikus iš mokyklos, žiūrint į radikalų dosnumą, kai aš tikrai apie tai galvoju ne kaip „atėjo mano eilė“. Ir dabar ji man skolinga.Bet daugiau panašiai: „Tai dovana mums santuokoje“.
Tai buvo vienas didelis poslinkis. Kitas dalykas, susijęs su tuo, yra tai, ką mes manome kaip struktūrinį pokytį, apie kurį nebegalvojame sėkmė, kaip aš laimiu darbe – ir tai, kad kai ji laimi darbe, pasiekia pasiekimų, tai sumažina mane ir aš pralaimiu. Nuo to pereiti prie modelio, kuriame abu laimime ir abu dirbame kartu prie bendro projekto, o aš turiu savo maža dalis čia, o ji ten turi savo mažą skyrių ir beveik bando apsaugoti mūsų teritorijas nuo kiekvienos kitas.
Kai kuriems žmonėms knygos pavadinimas gali atrodyti radikalus arba, būkime atviri, šiek tiek varginantis.
Taip, kartais tai jaučiasi radikaliai. Bet tai radikalus dosnumas. Mes taip pripratome prie šios minties daryti tik savo sąžiningą dalį.
Taigi, koks jūsų pasiūlymas 80–80 santuokai? Kaip įprastos poros turėtų stengtis pertvarkyti savo gyvenimą pagal radikalų dosnumą?
Na, yra du dalykai, kuriuos, manau, dauguma porų bando subalansuoti. Viena yra ryšys ir meilė vienas kitam. Intymumas. Visi tie dalykai, kuriuos norime turėti santuokoje. Kitas yra tik šiuolaikinis faktas, kad mes nebegyvename šeštajame dešimtmetyje ir dauguma šiuolaikinių santuokų yra tarp dviejų žmonių, kurie laiko save lygiais.
Taigi, iš esmės turime rasti pusiausvyrą tarp meilės ir lygybės, ir jei bandysite pasiekti tą pusiausvyrą vien per šią rūšį naudojant labai grubią techniką, bandant padaryti viską sąžiningai, galite gauti pusiausvyrą arba bent dalį lygybės iš lygtis. Tačiau dažnai galvoju, kad prarandi meilę ir ryšį.
Priežastis, dėl kurios manome, kad radikalus dosnumas daugeliu atžvilgių yra geresnė alternatyva, yra ta, kad dosnumas yra ši savybė kuris taip glaudžiai susijęs su meile ir intymumu, kad kai kam nors dovanojame dovaną, tai užkrečiama poveikis. Bet jei aš padarysiu ką nors tikrai gražaus ir malonaus savo žmonai, ji greičiausiai padarys ką nors tikrai gražaus ir laiko man. Ir tai sukuria beveik kaip aukštyn kylančią dosnumo spiralę, kuri galiausiai suteikia mums tai, ko iš tikrųjų norime iš santuokos, t. Manome, kad radikalaus dosnumo kelias yra daug aiškesnis būdas mylėti, nei yra teisingumo samprata.
Knygoje išdėstote tris esminius radikalaus dosnumo elementus.
Taip. Pirmoji – indėlio idėja. Ir dažniausiai apie tai galvojame, kai galvojame apie dosnumą: namų ruošos darbus, dalyvavimą namų ruošos darbuose. Bet tai per radikalaus dosnumo mąstyseną.
Tada yra antrasis kūrinys apie dėkingumą. Daktaras Johnas Gottmanas daug kalba apie tai, kad mūsų natūralus polinkis yra tarsi nuskaityti savo partnerį, ar jis daro ne taip, kaip daro nepakankamai ir nepakankamai prisideda. Tačiau dėkingumas iš tikrųjų reiškia tai, kad pakeisite požiūrį į savo partnerį, kad ieškotumėte dalykų, kuriuos jis padarė teisingai, ir įvertintumėte juos už tai. Mes tai suprantame kaip skambutį ir atsakymą: vienas žmogus sako tai, ką vertina, ką padarė kitas, tada kitas daro tą patį. Tai didėja spirale aukštyn.
Ir trečias elementas yra apie akimirkas, kai jautiesi nusivylęs, iš anksto, susierzinęs, pasipiktinęs ir pan., kas man pasirodė įdomu. Aš paprastai to nesieju su dosnumu.
Kiekvienam pasitaiko atvejų, kai iš tikrųjų niekaip nepavyksta atsikratyti konflikto. Jų paaiškinimas yra radikalaus dosnumo aktas, nes tyrimai rodo, kad kuo daugiau apie tuos dalykus galite bendrauti anksti ir dažnai, ir aiškiai atskleiskite, kada esate nusivylęs arba kai pykstate, tuo labiau galėsite ištirpinti tas pasipiktinimo akimirkas ir sugrįžti į ryšį.
Neišvengiamai sulauksite žmonių, kurie sakys: „Aš tai išbandžiau, bet mano partneris nereagavo. Ką, po velnių, man dabar daryti?"
Na, yra įvairių strategijų. Mąstymo pokytis prie radikalaus dosnumo gali būti galingas. Bet jei jūsų partneris visiškai pamiršta, kaip nurodėte, tai gali sukelti tokio pobūdžio širdį situacija, kai jums atrodo „O, gerai, aš dabar darau 80 procentų, o jis arba ji nieko nedaro ir tai baisu“.
Vienas dalykas, kurį galite padaryti, yra tai, ką aptariau anksti: aiškiai atskleiskite savo nusivylimą. Mes linkę rėkti ir pasakyti: „Aš darau viską“, ir tai virsta šiuo dideliu dramos įvykiu.
Tačiau yra ir kitų būdų, kaip peržiūrėti tą pasipiktinimą, kurie kyla iš radikalaus dosnumo ir „Ei, išsiaiškinkime būdą, kaip tai padaryti“, – manau, kad šis partneris, kuris neprisideda, suprastų. Tai gali padėti sukurti etapą pokyčiams. Bet tada taip pat reikia atidžiau pažvelgti į tai, kas ką daro, ir kartu išsiaiškinti, ar yra geresnė struktūra.
Atkreipiate dėmesį į tyrimus, kurie rodo, kad daugelis žmonių dažnai neteisingai įvertina darbo, kurį jie iš tikrųjų atlieka santuokoje, kiekį.
Taip. Mes paprastai turime tokius įvertinimus, kiek mes darome ir kiek partneriai. Ir socialiniai mokslai šiuo klausimu gana aišku, kad šie įvertinimai iš tikrųjų yra gana radikaliai nukrypę, kad mes iš tikrųjų nesame tokie aiškūs, kiek partneriai daro. Esame linkę to nuvertinti ir radikaliai pervertinti, kiek daug darome.
Taigi, mes turime šiuos pažinimo paklaidas, kurios tarsi užtemdo mūsų viziją apie tai, kas iš tikrųjų vyksta. Ir aš manau, kad kuo daugiau mes galime tai sukurti ir iškelti į popierių bei turėti realių duomenų, tuo lengviau bus pradėti spręsti kai kuriuos iš šių dalykų.
Dabar manau, kad daugelis žmonių šiuo metu prieštarauja dideliems esminiams pokyčiams savo gyvenime. Ir ši radikalaus dosnumo samprata, nors ir tikrai naudinga, gąsdina. Kokius mažesnius dalykus žmonės gali padaryti?
Manau, geriausia vieta pradėti nuo dėkingumo. Mes su žmona sukūrėme šį labai paprastą ritualą, kai prieš eidami miegoti turime įprotį išreikšti dėkingumą kitam žmogui. Tai nėra monumentalūs, bet kai tai tampa įprastu įpročiu, tai puikus būdas vėl užmegzti ryšį ir pakoreguoti jūsų santykių toną.
Manau, kad turi kitą dalyką, kuris gali būti didžiulis laimėjimas, ypač dabar, kai kaip ir visa mūsų gyvenimo struktūra iš esmės pasikeitė per vieną naktį, kad gautumėte šiek tiek daugiau aiškumo apie savo vaidmenis ir pareigas namas.
Kai Kaley ir aš patekome į karantino uždarymą, mes išėjome iš vienos gyvenimo struktūros, kur mano žmona daug keliavo ir mes esame eiti į įvairius įvykius ir dalykus į visiškai kitokią gyvenimo struktūrą, kur mes, kaip, staiga, visi buvome namuose. laikas. Ir mums reikėjo pertvarkyti: kas išneša šiukšles? Kas ką veikia? Jie skamba taip paprastai. Bet tam, kad tai būtų aišku, surašykite sąrašą ir pasakykite: „Ei, prasminga, atsižvelgiant į jūsų įgūdžius ir pomėgius, kad jūs tai daryčiau, o aš tai daryčiau. Ką tu manai?"
Kas čia per didelis poroms?
Manau, kad jūs turite galią pakeisti savo santuokos kultūrą, pakeisdami savo mąstymą nuo sąžiningumo ir laikytis šios idėjos daryti tai, ką jau darote, bet per radikalaus dosnumo objektyvą, siekiant duoti daugiau nei 80 proc.
Priežastis, kodėl sakau, kad turite galią tai padaryti, o tai, mano manymu, yra radikalu, yra ta, kad mes matėme tiek mūsų pačių, tiek kalbintų žmonių gyvenimuose tereikia vieno partneris. Tam tikrais atžvilgiais sąžiningumas yra šokis, ir tą sąvoką laikosi du žmonės. Jei vienas žmogus gali nuo to atsiriboti, dažnai gali pasikeisti visa santuokos energija. Kultūra gali pasikeisti. Ir radikalus dosnumas turi šią užkrečiamą savybę. Jūs pradedate matyti tikrai reikšmingus pokyčius savo santuokoje ir jūsų santykiuose su savo sutuoktiniu.
