Mano naujas gyvenimas prasidėjo nuo naujų kelnių.
Praėjusį pavasarį gavau tikrą, sąžiningą darbą. Su pašalpomis, atlyginimu ir biuru. Ankstesnį dešimtmetį mano darbas buvo vaikų auginimas. Tai nebuvo tiksliai a 10 metų miegas. Kurį laiką dirbau ne visą darbo dieną, o vėliau – laisvai samdomus koncertus. Bet aš tą darbą dariau, kai mano vaikai miegojo arba mokykloje, ir dariau tai su pižama. Pižama puiki. Kalbant apie darbo privalumus, jie yra ten, kur nuo miegamojo iki valgomojo stalo trunka 20 sekundžių.
Bet tada aš gavau tikrą darbą tikrame biure, ir tai reiškė, kad turėjau gauti tikras kelnes. Tai nebuvo taip blogai. Leiskite jums pasakyti, kad per pastarąjį dešimtmetį jie padarė nuostabių pažangų galanterijos srityje. Mano puošnios kelnės nėra įtemptos, bet gana patogios.
Nauji drabužiai nebuvo vienintelis dalykas, kurį įgijau dirbdamas naują darbą. Taip pat patyriau daugybę nesaugumo, netinkamumo ir nerimo. Aš buvau a likęs namuose tėtis ilgam laikui. Aš nebuvau tobulas, bet man pavyko gana gerai. Gaminau, valiau, lanksčiau skalbinius, o po pamokų dar rasdavau laiko žaidimui gaudyti. Savanoriškai dirbau savo vaikų klasėse ir prieš vakarienę vedžiau juos į mažus nuotykius. Aplink potvynių baseinus ir irklavome aplink ežerus. Sutikau jų draugus ir jų draugų tėvus. Žinojau, dėl ko jie jaudinasi ir dėl ko nerimauja. Kasdien po pamokų praleisdavau valandas su jais. Buvau praktiškas tėvas. Ir, tiesą sakant, daug laiko man buvo nuobodu.
Mums reikėjo daugiau pajamų, taip. Bet man reikėjo naujų pokalbių su naujais žmonėmis. Be to, man reikėjo pasakyti tokius dalykus: „Nešluostykite burnos ant marškinių“ ir „Neišsirinkite nosies“ ir „Eik išsimaudyti, kvepia bjauriai“. Tai gali atrodyti beprotiškai, jei dirbate stuff, bet man reikėjo bendradarbiai. Jei Džimis buhalterijoje krauna nosį, tai ne mano problema.
Taigi, meistriškumą iškeičiau į nekompetenciją. Į biurą atvykau turėdamas gerų ketinimų ir kupiną portfelį klaidų. Mano nebylūs pirštai turėjo išmokti naujų procedūrų. Buvo kasdieniai terminai ir greiti apsisukimai. Jaučiausi lėta ir sena. Buvau mūvėjusi dailias kelnes, bet daug dulkinau.
Manau, kad taip yra su bet kokiu nauju darbu. Kiekviena darbo vieta yra skirtinga. Jūsų praeities sėkmė įrodo, kad galite viską daryti teisingai. Tačiau išmokti naujo teisingo būdo reikia laiko. Laimei, mano kabinete pilna kantrių žmonių. Bent jau tai žmonės, kurie nerodo savo nekantrumo. Galbūt buvau taip užsibrėžęs, kad nesidulkinčiau, kad pasiilgau įnirtingų atodūsių.
Galiausiai išmokau dirbti savo darbą ir jaučiuosi gana gerai. Niekas man nežiūri blogos akies, ir aš sukaupiau pakankamai geros valios, kad leisčiau savo keistuolio vėliavai išskleidyti. Vonioje persirengiu dviratininko drabužius. Aš dedu žuvies konservus į savo salotas ir žemės riešutų sviestą į mikrobangų krosnelėje keptą avižinę košę. (Vis dėlto nesukaupiau drąsos kepti žuvį mikrobangų krosnelėje.) Mano kvaili pirštai žino, ką dabar daryti, o mano portfelis pilnas naujoviškų idėjų ir patobulintų įgūdžių.
Namuose tai kitokia istorija. Nekompetencija ten gniaužia kvapą.
Praėjusią naktį maniau, kad mano žmona pasiima vakarienė pakeliui namo iš darbo. Ji manė, kad gaminsiu blynus. Kai ji atvyko, pasigirdo aštrūs žodžiai ir aktyvumas. Blynus valgėme 19 val. Šįryt mūsų dukra paklausė, kur yra švarūs drabužiai. Pasirodo, kažkas juos užmaskavo kaip nešvarius drabužius ir paslėpė užtvaroje. Mano žmona padėjo jai iškasti per komodos stalčių seną megztinį, kurį būtų galima dėvėti į mokyklą. Vėliau šią savaitę mūsų įprastos popamokinės dienos Auklė yra nepasiekiamas, todėl moteris, kurios niekada nebuvome sutikę, paims mūsų vaikus iš mokyklos (tikiuosi) ir parveš juos namo be incidentų (tikiuosi).
Kas tai per šūdas? Mano vaikai beveik nuėjo miegoti alkani ir į mokyklą nešvariais drabužiais. Galbūt jie patirs keletą nuotykius auklėjant vėliau šią savaitę. Tai vos prabėga! Jūs tai vadinate tėvyste?
Na, taip. Aš darau.
Gyvenimas, kurį anksčiau gyveno mano šeima, kai vienas iš tėvų dirbo, o kitas tvarkė namus, yra retas. Naujausi tyrimai rodo, kad apie 20 procentų šeimų dirbti taip. Namuose likęs tėtis yra dar neįprastesnis.
Mano šeimai toks susitarimas buvo netvarus. Mes uždirbome tiek pinigų, kad galėtume sumokėti sąskaitas ir patogiai gyventi kiekvieną mėnesį. Kolegijos fondas? kas tai per velnias? Išėjimo į pensiją sąskaita? Tiesiog paleiskite mane į mišką, kai tik mano smegenys pavirs obuoliene. Tai, kad prižiūrėjau vaikus, kai jie buvo kūdikiai, sutaupėme krūvą pinigų vaikų priežiūrai. per brangu, kad ir kur gyventum. Tačiau vaikai nebėra kūdikiai, ir mums atėjo laikas planuoti ateitį. Jei dalį išlaidų už studijas koledže sudaro vėlyvieji blynai vakarienei, manau, kad mano vaikams tai bus gerai.
Kai augau, abu mano tėvai dirbo. Jie taip pat buvo išsiskyręs. Nė vienas iš jų neturėjo supratimo, kas po velnių vyksta su manimi didžiąją dienos dalį. Aš buvau užraktas vaikas. Kai buvau jaunesnė už dabartinę dukrą, po pamokų grįždavau namo ir pradėdavau ruošti namų darbus. Dariau ir darbus. Niekas nebuvo šalia, kuris lieptų man daryti tuos dalykus – turėjau būti mano motyvacija.
Bet leiskite man numušti rožinius akinius nuo jūsų veido, jei tik ketinote pasveikinti save su senais gerais laikais, kai vaikai buvo nuobodu. Taip, mano vaikai turi išmokti skalbti, susikrauti indaplovę ir šluoti svetainės grindis. Tie įgūdžiai padės jiems kada nors tapti nepriklausomiems, o mano nebuvimas namuose pagreitės.
Tačiau tiesa ta, kad nemanau, kad tai, kaip aš augau, buvo geresnis už tai, ką mano vaikai patyrė iki praėjusio pavasario. Tiesiog buvo kitaip.
Buvo daug dienų, kai buvau vienišas. Daug kartų sėdėjau namuose, pilve laikydamas liguistą bejėgiškumo baimės jausmą ir kartodamas patyčios Aš patyriau mokykloje. Buvo daug kartų, kai bijojau. Perkūnija privertė mane hiperventiliuoti dėl tornadų, kurie niekada nepasireiškė. Ir buvo daug kartų, kai pykdavau. Pikta, kad negrįžau namo po pamokų užkandžiauti ir pagalbinės namų darbų rankos. Niekada nepatyriau vaikystės, kurią gyveno mano vaikai iki šiol. Bet aš to troškau.
Ir tikiuosi, kad tas ilgesio prisiminimas leis man išlaikyti pusiausvyrą. Suteikti savo vaikams galimybę išskleisti sparnus ir išminties bėgioti iš paskos su dideliu drugelių tinklu, kad išvengtumėte nelaimės.
Pripranta prie savo naujo gyvenimo, kaip vaikai dirbančių tėvų, nebuvo lengva. Jie išsaugo visas dienos istorijas, visas savo laimingas, liūdni, susijaudinę jausmai, visi jų laimėjimai ir nesėkmės, kaip žuvytės, kurios balionu sprogo, ir kai aš prieinu prie lauko durų, jie ištuštėja plūstelėdami žodžiais, šūksniais ir ašaromis šiurkštus naudojimas. Tėtis yra namuose, ir juos apima didžiulis poreikis dalytis viskuo su tėčiu.
Man tenka daug susitvarkyti, bet tai daug geriau nei tie keli atvejai, kai negaliu iš jų gauti jokios informacijos. Dienas, kai atrodo, kad jie nieko neišmoko ir su niekuo nežaidė, yra daug sunkiau. Duok man su kuo susisiekti, galvoju sau, kol aš per toli ištrūkau, kad galėčiau sugrįžti.
Praėjusią savaitę skridome į Filadelfiją pas mano brolį ir jo žmoną. Jie turi mažametę dukrą. Jau penkeri metai, kai gyvenau su kūdikiu. Aš nepasiilgstu tų dienų.
Mano brolis ir svainė lemia kiekvieną jų dukters gyvenimo aspektą. Jie pasirenka jos drabužius, maistą, miegą. Jie nusprendžia, kada ji eis į parką, pas gydytoją, ar į žaidimų pasimatymą. Jie renkasi jos knygas ir žaislus. Jie turi. Ji negali padaryti nė vieno iš tų dalykų viena. Ji dar net nemoka šliaužti.
Mano vaikai turi daug daugiau savarankiškumo. Tai reiškia, kad turiu daug daugiau savarankiškumo. Galiu skaityti romaną ar pasivaikščioti ir pasitikėti, kad dukra bus saugi ir sveika savo kambaryje, be mano budrios akies. Galiu leisti sūnui porą valandų pažaisti kieme, kol važinėsiu su dviračiu ar klausysiuosi podcast'ų.
Jiems vis dar reikia, kad važiuočiau į bakalėjos parduotuvę, lankyčiau mokyklos pasirodymus ir kalbu apie matematikos uždavinius. Bet jiems manęs nebereikia taip, kaip kadaise. O po kelerių metų jiems manęs reikės dar mažiau. Natūralu dėl tokio dalyko liūdėti. Tačiau liūdesys negali sustabdyti pokyčių ir jis neturėtų pakeisti istorijos. Prisiminkite, kad prieš pradėdamas dirbti biure man buvo nuobodu didžiąją laiko dalį.
Filadelfijoje matėme ir mano tėtį. Praėjo dešimtmečiai nuo tada, kai jis išskalbė man skalbinius ar iškraipė man vėlyvą vakarienę. Jis nebučiuoja mano bučinių ir netikrina namų darbų. Man jo nebereikia, kaip anksčiau. Jo, kaip tėvo, darbas toli gražu nėra visu etatu. Tai nuotolinis koncertas, vaidmuo, kurį galima atlikti patogiais, pižamą primenančiais drabužiais. Kaip Obi-Wan.
Nemyliu jo mažiau, nes jis nežino kasdienių mano gyvenimo sėkmių ir nesėkmių. Tiesą sakant, aš jį myliu labiau dėl to įprastinio nebuvimo. Tai pasitikėjimo demonstravimas. Kad esu saugus, turėdamas būti savo motyvacija.
Žiūrint, kaip brolis nešiojasi savo mažametę dukrą, o aš šnekučiavau su tėčiu, man pasirodė, kad sėdžiu tarp dviejų kraštutinumų. Mano vaikai dar maži, bet jau nebe kūdikiai. Po kelerių metų jie bus suaugę. Bet jie vis tiek bus mano vaikai. Ir aš vis tiek būsiu jų tėvas. Mano, kaip tėvo, darbas nebebus praktinis, bet vis tiek bus svarbus. Bėgant metams pasikeis tai, ko mums reikia vieni kitiems, „nepriklausomybės“ tendencijos linija šliaužia aukštyn, kai „nuolatinio dėmesio“ linija mažėja.
Kol kas sėdžiu viduryje. O tai reiškia, kad aš atsibundu ryte ir gaminu jiems pusryčius, vis tiek supjaustau jų vaflius į gabalus (valgome daug angliavandenių) ir gaminu jų pietus. Prikimšu jų kuprines striukėmis ir leidimų lapeliais ir išrikiuoju jų batus nuo lietaus prie lauko durų. Atsisveikindama pamojau, kai jie nuskrieja laiptais į šaligatvį, kur jų laukia mokyklos diena ir viskas, kas bus po jos, be manęs. Tada apsivelku naujas puošnias kelnes ir einu į darbą.
