Tyrimas, paskelbtas Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas patvirtino tai, ką daugelis tėvų gali žinoti esant anekdotiškai tiesa: susilaukus kūdikio pasitenkinimo santuoka rodikliai rimtai mažėja. Tai neturėtų būti šokas: Nauja tėvystė atneša daugybę tapatybės ir gyvenimo būdo pokyčių, taip pat, žinote, a rėkdamas, reiklus kūdikis. Sujungus jų galias, viskas gali būti šiek tiek sudėtinga. Šie pokyčiai, jei nesate atsargūs, kadaise buvusius laimingus santykius gali paversti visai kitais.
Greggas*, vieno vaiko tėvas Niujorke, tai atrado. Praėjus metams po pirmojo vaiko gimimo, jo ir jo žmonos santuoka buvo tikrai sunki. Tačiau užuot ieškojęs išeities, jis atidžiau pažvelgė į situaciją. Jis suprato, kad jo žmona sielvartauja dėl savo buvusio savęs praradimo ir, nors tai nebūtinai buvo susiję su „jomis“, jis suprato, kad jam reikia daugiau padėti. Taip jis padarė ir po 10 metų gali pranešti, kad jo santuoka laiminga ir prasminga. Čia Greggas pasakoja apie savo suvokimą ir apie tai, kaip jis dirbo, kad santuoka sugrįžtų į teisingą kelią.
Pirmus metus po to, kai gimė mūsų vaikas, viskas buvo sunku. Mano žmona darė perėjimą iš karjeros moters į motiną. Tai visiškas žaidimo keitiklis. Neseniai girdėjau ką nors sakant, kad jie turėjo gedėti dėl to, kas buvo prieš tapdami mama. Mano žmona turėjo subalansuoti visa tai: būti mama, turėti karjerą, būti moterimi savaime.
Atrodė, kad nesupratau ir nesupratau, ką ji išgyveno per tą laiką. Visada padėdavau su kūdikiu, pakeičiau sauskelnes, daugiau padėdavau namuose. Tačiau mano žmonai reikalinga parama nebūtinai buvo, nes aš nesupratau.
Ji daug išgyveno, o aš nesupratau to, ką ji išgyveno. Mums tai buvo žemas taškas, ir aš savotiškai pasiekiau tašką, kai supratau, kad mes iš tikrųjų nesikalbėjome. nelabai daug bendravimo, mes tikrai neleidome laiko kartu, ir dalis manęs manė: Aš darau viską, ką turiu daryti.
Ir tada buvo viena akimirka, kai supratau, kad nesu. Supratau, kad jos nesulaukiu. Tai buvo mano lūžis, kai nustojau galvoti, kad „ji turi...“ ir pradėjau sakyti: „Aš turiu“. Mano tėvai gavo išsiskyręs kai man buvo apie metukai. Taigi, kai išgyvenau panašią situaciją, tiksliai žinojau, kaip viskas vyks. Prisimenu, sėdėdamas virtuvėje galvojau, Aš neketinu tapti savaitgalio tėvu. Ne aš ir ne mano vaikai.
Tai buvo didžiulis poslinkis mums abiem. Bet turėjau nuimti objektyvą, kad sutvarkyčiau dalykus. Man reikėjo žinoti, kaip kitais būdais būti jai geresne atrama.
Pradėjau skaityti apie kitas moteris ir vis labiau augau. Daugiau laiko praleidau apmąstydamas ir suprasdamas, ką gali išgyventi mano žmona. Ką išgyvena ar jaučia tipiška moteris. Tai padariau susisiekdamas su kitais žmonėmis, kurie taip pat turėjo vaikų, bet buvo šiek tiek toliau. Norėjau sužinoti, kokią patirtį patyrė mano draugai.
Ir tada pasakiau jai, kad žinau, kad galiu padaryti geriau. aš žinojau mes nekalbėjome, nebuvome ten, kur buvome anksčiau, ir to nenorėjau. Tiesiogiai norėjau, kad emociškai būtume ten, kur buvome prieš susilaukdami vaiko. Ką daryti, kad žmonai skirčiau daugiau laiko, ar tai būtų tiesiog kvėpuoti, sėdėti, žiūrėti televizorių ar išeiti su draugais? Arba eiti pasivaikščioti? Pradėjau duoti jai laiko, kad ji turėtų erdvės nesijaudinti ir negalvoti apie mūsų vaiką.
Ir tada, tiesą sakant, pagalvojau, kaip buvo, kai pirmą kartą susitikome. Mūsų pirmieji pasimatymai. Kokia buvo ta patirtis? Dėl kokių dalykų ji mane pamilo? Tai ją sužavėjo būdama su manimi?
Nesupraskite manęs neteisingai – aš užsiėmiau gėlėmis, pirkau dovanas – bet tai taip pat buvo apie tai, ar mano žmona gulėjo ant sofos ką nors darydamas, aš tiesiog atnešdavau jai stiklinę vandens, net nepaklausęs, ar ji ištroškusi ar reikalinga bet ką.
Sakyčiau, kad mums prireikė maždaug šešių mėnesių, kol tikrai pajutome, kad viskas gerėja. Tai buvo tikrai lėtas procesas. Pasitikėk yra kažkas, ką turite sukurti; saugumas yra kažkas, ką turite sukurti. Teoriškai tai gali įvykti akimirksniu, bet galiausiai tai susiję su ilgalaikėmis pastangomis. O kasdieniame lygmenyje tai pasiekiama per mažas akimirkas, kurios tiesiog sudeda. Tai tarsi, nesant geresnio pavyzdžio, eiti į sporto salę. Jūs ne tik eiti į sporto salę, grįžk namo ir atrodyk puikiai. Bet kur nors kartodamas tai, eini pažvelgti į veidrodį ir sakai: „Aš jaučiu ir žiūriu geriau“. Taigi tai yra tas mažas procesas laikui bėgant, atstatymas, o ne galutinių terminų nustatymas arba lūkesčius.
Visi santykiai eina per savo bangas, nes trūksta geresnio žodžio. Turite pakilimų ir nuosmukių, bet apskritai aš tai puikiai žinau. Tiesiog stengiuosi daryti gražius dalykus.
Mačiau kitus vyrus per darbą ir asmeninį gyvenimą, išgyvenančius panašias situacijas. Šią vasarą buvau parke ir išgirdau dviejų moterų pokalbį ir per jų kalbą supratau, kad vienos moters vyras nė nenutuokė, kas su ja vyksta. Ir tą akimirką supratau, kad turiu papasakoti žmonėms apie tai, ką padariau; Teko pasidalinti daugiau. Taigi aš iš esmės sudariau žemėlapį, kuriuo vyrai galėtų vadovautis eidami, kad padėtų jiems tapti tėvu ir išvengti spąstų, kurių, atrodo, kyla daugelyje santykių per tą laikotarpį.
Mes su žmona tikrai esame daugiau komunikabilus. Mes norime išeiti ir smagiai praleisti laiką. Mūsų dukra puikiai supranta, kad turime savo laiko. Yra visiškas supratimas apie tai, kad tarp mūsų trijų turime individualių santykių. Mes nežiūrime atgal. Mums tikrai nieko nereikia su tuo daryti. Per daug žmonių nepaleidžia praeities ir ją groja; kuri neleidžia žmonėms judėti į priekį.
