Būti tėvais ne visada naudinga patirtis

Tai buvo sindikuota iš Vidutinis dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].

Neseniai paklausiau savo ką tik vedusio draugo, ar jis planuoja turėti vaikų. Tai buvo nekenksmingas klausimas. Maniau, kad jis tikrai turės atsakymą, todėl mane sužavėjo, kai jis pasisuko savo sėdynėje ir šiek tiek mikčiojo prieš pasakydamas: „Žinau, aš Žinau, aš turėčiau turėti vaikų, nes vaikai yra naudingi. Tą paskutinę dalį jis pasakė taip, lyg ji būtų sumušta jam į smegenis nuo vestuvių priėmimas.

Jis pažvelgė į mane, aiškiai laukdamas, kol priminsiu jam apie jo pilietinę pareigą turėti vaikų.

To jam teko laukti ilgai.

Turiu 5 ir 7 metų vaikus, kurie kas minutę spaudžia mygtukus, ir esu per daug pavargęs, kad ką nors kalbinčiau tėvystei. Jei nenorite vaikų, neturėkite jų. Visiems bus geriau, išskyrus galbūt terapeutus, kurie dėl to turės mažiau klientų.

Bet jei norite vaikų, manau, labai svarbu suprasti, kad jų turėjimas gali būti nenaudingas. Bet kokiu atveju ne ta prasme, kad galvoju apie atlygį.

Man atlygis reiškia, kad jei sunkiai dirbi, išliksi atsidavęs – net ir nepalankiomis sąlygomis tam tikru momentu pajusite sėkmės jausmą. Net jei tai tik todėl, kad atlikote užduotį.

Šiandien mano sūnus buvo visiškas asilas.

Turėti vaikų nėra taip.

Nereikia nuobodžiauti faktais apie tai, kaip sunku turėti kūdikių; išsekimas ir skausmingi speneliai yra gerai dokumentuoti. Taip pat manau, kad visiškai aišku, kad naujiems tėvams yra užuojauta.

Tačiau jie jums nesako, kad labai greitai užuojautos kelionė baigėsi. Visuomenė tikisi, kad nustosite naudoti savo vaikus skųstis. Atvejis taške; mano pastate yra tėtis, kuris per mūsų kooperatyvų susirinkimus niurzga dėl dulkių iš kaimyninių statybų aikštelių ir fojė saugumo, ir kai tai darydamas, jis vadina savo 2 metų vaiką (kuris gali bėgti ir nešioja kepurę, atminkite) kaip naujagimį, ir aš noriu durti jam akis. išeiti.

Akivaizdu, kad jis praleido atmintinę, kad iki antrojo vaiko gimtadienio skųstis nebegalima. Tikimasi, kad darbe ant savo stalo pasidėsite įrėmintą savo vaiko nuotrauką ir papasakosite ne daugiau kaip vieną istoriją per savaitę apie tai, koks jūsų vaikas nepaprastai mielas. Ir ta istorija geriau būtų linksma ir savęs menkinanti, kitaip žmonės nustos klausytis. Jokiu būdu ši istorija neturėtų būti tikras pavyzdys, kaip sunku auklėti.

Jei manote, kad aš klystu, prisiminkite paskutinį kartą, kai matėte tokią „Facebook“ būseną realiame gyvenime:

Šiandien mano sūnus buvo visiškas asilas. Jis seseriai kumščiais smogė 25 kartus. Jis rėkė ant manęs metro, nes aš neleidau jam žaisti „Subway Surfers“ mano telefone. Jis rėkė garsiau, nes žinojo, kad esame įstrigę traukinyje. Pagaliau nusiramino. Tada jis apsipylė. Ant manęs. Ir visi žiūrėjo į mane visą važiavimo laiką, nes užuodžiau.

Jis pažvelgė į mane, aiškiai laukdamas, kol priminsiu jam apie jo pilietinę pareigą turėti vaikų.

Žmonės nekalba apie spaudimą, kai bandoma formuoti mažo žmogaus protą taip, kad jis įgytų gerą savigarbą, taip pat negalvoja apie žmonių išstumimą į metro bėgius.

Dėl didžiulės atsakomybės svorio jaučiuosi taip, lyg visada elgčiausi neteisingai. Ir tuo aš turiu omenyje viską. Aš matau visų savo neigiamų minčių atgarsius savo vaiko elgesyje, nesvarbu, ar yra ryšys, ar ne.

Stengiuosi iš visų jėgų. Vadovaujuosi specialistų patarimais. Pavyzdžiui, naudodamas 1,2,3 techniką aš nešaukiu: „Jėzau Kristau! Nustok tampyti savo brolio kelnes prieš tą šiurpų senuką, arba aš išmesiu tavo žioplą Barbę į šiukšlių dėžę!

Vietoj to aš giliai įkvėpiu ir sakau: „Jei norite pasilikti savo Barbę, laikysite rankas sau“. Ir kai pirmą kartą matau mažytes savo dukters rankytes prie brolio, sakau: „Viena! Žemai ir autoritariškai balsas. 2 ji supranta, kad turiu omenyje verslą, ir juda toliau.

Taigi aš laimiu puikų tėvo apdovanojimą už naktį, nes išmokiau savo vaiką ribų ir to, kad jos veiksmai turi pasekmių. Kitas žingsnis yra grįžti namo, įsipilti sau didelę taurę vyno ir išgerti 2 gurkšnius prieš užmigdamas laikant savo „Kindle“.

Neteisingai.

Žinoma, grįšiu namo ir įsipilsiu vyno, bet trumpomis akimirkomis prieš užmigdamas (ir per kitas 5 sapnų valandas) kankinsiu save, nerimaudama, kad ką tik sukūriau dukrą, kuri neatsilaikys už save ir bus lengvai pakerėta bendraamžių spaudimas.

Aš matau visų savo neigiamų minčių atgarsius savo vaiko elgesyje, nesvarbu, ar yra ryšys, ar ne.

Kad būtų daugiau painiavos, mano sūnus yra beveik nepalaužiamas su 1, 2, 3. Ir kai žiūriu į jį, galvoju, ar jis taps laukiniu žmogumi, kuris visiškai nepaiso taisyklių ir valdžios, ar kada nors valdys pasaulį.

Atsakymas yra: aš neturiu supratimo. Ir nėra garantijos, kad būsiu šalia pakankamai ilgai, kad pamatyčiau, kaip viskas klostysis.

Mano pamotė buvo ta pati tiksli abiejų savo vaikų tėvas. Jos sūnus, būdamas gražus vaikinas, atsidūrė kalėjime dėl narkotikų, o dukra tapo sėkminga finansų direktore. Tačiau ji žuvo (kartu su visa šeima) per keistą automobilio avariją.

Įdomu, ar mano pamotė mano, kad tėvystė yra naudinga?

Bet…

Apie auklėjimą galiu pasakyti štai ką: tai mane pastūmėjo virš visko, ką maniau galintis.

Tai išplėtė mano gebėjimą mylėti. Niekada nieko nemylėjau taip stipriai, kaip myliu savo vaikus.

Tai išplėtė mano užuojautos lygį. Iš pykčio. Iš vilties. Iš baimės. Iš džiaugsmo. Iš empatijos. Dėl kontrolės poreikio.

Dabar esu tarsi vaikščiojantis jausmų pluoštas, gyvenantis tiesiai po mano odos paviršiumi. Vos gimus dukrai, skridau lėktuvu namo iš darbo kelionės, kai atsitrenkėme į rimtą kišenę turbulencija, tokia, kai lėktuvas nukrenta, tada kelias minutes pašėlusiai atsigauna galas. Atsiradus pirmiesiems bėdų požymiams, prisitraukiau saugos diržą taip stipriai, kiek leido skrandis, suėmiau porankius ir tyliai verkiau, nes man į galvą šovė vaizdas, kuriame mano žmona laiko dukrą už rankos antra.

Tiesiog dabar tiek daug ką prarasti.

Tėvystė privertė mane nuolat klausinėti savęs ir sakyti: „Ar tai buvo geriausia, ką galiu padaryti? Dažnai atsakymas yra neigiamas, todėl aš paimu save, nusivalau dulkes ir bandau dar kartą, ir esu tam geresnis žmogus.

Apie auklėjimą galiu pasakyti štai ką: tai mane pastūmėjo virš visko, ką maniau galintis.

Ir retomis dienomis galiu pamatyti gražių dalykų. Šią vasarą stebėjau, kaip mano 5 metų sūnus nulipo nuo sūpynių Coney Ailende, o paskui bėgiojo padėti visiems kitiems vaikams iš sūpynių. Ir vieną dieną žaidimų aikštelėje mačiau, kaip mano dukra futbolo rungtynių nuošalyje pamatė savo brolį, liūdną, nes jo nebuvo pakviesta žaisti. Ji priėjo, sustabdė žaidimą ir pasakė berniukams, kad jos brolis nori žaisti. Tą akimirką, kai ji pasakė: „Jie sakė, kad tu gali žaisti! ir jis pakiliai nušoko nuo suolo, aš pradėjau verkti. Nesijaudinkite, aš apsimečiau, kad jis labai dulkėtas, o kontaktuose yra kažkas, ko nenešioju.

Galima ginčytis, kad tie pavyzdžiai yra pats žodžio „apdovanojimas“ apibrėžimas. Ir galbūt jie yra.

Ar tai reiškia, kad aš klystu, o auklėjimas iš tikrųjų yra naudingas?

Tiksliai pasakyti negaliu, nes nežinau, kuo viskas baigsis.

Robin Hopkins yra rašytoja, aktorė ir skaitmeninių trumpųjų filmų kūrėja.