Idealiame pasaulyje, pokalbiai apie šeimos planavimą - kiek vaikų norite turėti ir kada - įvykti prieš vestuves. Tačiau net ir tada, kai poros sprendžia šį klausimą, gyvenimas užklumpa ir atsakymai pasikeičia, ypač po to, kai pora kūdikis. Galbūt nėštumas buvo sunkus. Galbūt kasdienybė tėvystė yra labiau slegianti nei vienas iš tėvų manė, kad taip bus. Erdvė ir pinigų gali kilti ir problemų. Bet kokiu atveju, pasislenka norai didesnės šeimos. Arba intensyviau. Bet ką daryti, kada jūs nenorite kito vaiko, bet jūsų partneris nori? Tai kebli situacija, kuri gali pakreipti net pagrindą laimingiausios partnerystės. Taigi, kokių porų veiksmų geriausia imtis? Mes paprašėme penkių terapeutų pasverti, kaip geriausiai užmegzti pokalbį.
Atsipalaiduokite ir palaukite
Kadangi šeimose paprastai vienu metu auga vienas vaikas (nebent jos turi dvynius), tai nėra neatidėliotina problema, kurią reikia nedelsiant išspręsti. Paprastai tokiam sprendimui įtakos turi ir kitos problemos. Jei santykiai nėra geriausioje vietoje, gali ir nebūti noro vienam sutuoktiniui susilaukti papildomų vaikų. Jei konkrečiam vaikui sunku, vienas iš tėvų gali nenorėti turėti daugiau vaikų. Visi šie dalykai gali pasikeisti laikui bėgant ir kuriant tvirtus santykius. Nors gali būti, kad visada kils ginčų, ar turėti daugiau vaikų, ar ne, aš mačiau kelis kartus, kai žmonės baigė susilaukti daugiau vaikų, nors iš pradžių vienas sutuoktinis norėjo, kad vaikas būtų mažesnis numerį. Be to, jūs nebūtinai kontroliuojate turimų vaikų skaičių. Kai kurios poros negali susilaukti vaikų, kitos jų turi net naudodamos kontraceptines priemones, todėl kartais šie konfliktai yra ginčytini. —
Pasikalbėkite ir būkite pasirengę eiti į kompromisus
Svarbu, kad tėvai atvirai išnagrinėtų kiekvienos pozicijos privalumus ir trūkumus, kai nesutaria, ar turėti daugiau vaikų, ar ne. Ar vienas iš tėvų buvo vienintelis vaikas? Ar jie nemano, kad keliems vaikams galima skirti tiek dėmesio, kokį sulaukia viengungis? Ar, atvirkščiai, ar norima daugiau vaikų, kad pirmas vaikas galėtų turėti tokią draugystę, kokią teikia broliai ir seserys? Ar vienas iš tėvų buvo kilęs iš didelės ir gyvos šeimos ir neįsivaizduoja, kad turėtų ką nors mažiau?
Kartais tėvai, kurie yra pagrindinis globėjas, jaučiasi priblokšti ir per daug ištempti dėl atsakomybės ir pastangų, susijusių su auklėjimu. Ar tėvai, norintys išplėsti šeimą, galėtų ir norėtų suteikti daugiau praktinės pagalbos?
Dažnai sprendimai, ar padidinti šeimos dydį, yra susiję su abiejų tėvų darbu ir karjera. Ar yra būdas kiekvienam tėvui pasiekti norimą dėmesį tiek tėvystei, tiek karjerai, jei į paveikslą patenka naujas vaikas?
Galiausiai, jei visos galimybės yra nuodugniai išnagrinėtos ir bendro sutarimo nepasiekta, gali būti protinga apsispręsti, kad šeima būtų maža. Juk pageidautina, kad abu tėvai būtų laimingi ir noriai rūpintųsi vaiku ar vaikų, kuriuos jie turi, nei vienam partneriui piktintis kitu ar dar blogiau jo atžvilgiu vaikai. – gydytoja Erika Doukas, klinikinė psichologė
Paklauskite, kas yra noras turėti daugiau vaikų
Tai dažnai nulemia prastas bendravimas. Emocijinės terapijos metu žmonės dažnai pripažįsta, kad jų partnerių norai turi gilesnę prasmę. Ar vienas partneris nori daugiau vaikų, nes jaučia savo biologinis laikrodis ar tiksi? Ar jie jaučia spaudimą iš šeimos? Ar jiems sunku susisiekti su vaiku, kurį jau turite? Ar jie nenori turėti vaikų dėl finansinio streso, ar dėl to, kad jaučiasi priblokšti ir nori susigrąžinti prarastą laisvę? Tai pokalbiai, kuriuos reikia turėti. Jei suprasite, kodėl jūsų partneris laikosi tokios pozicijos, kaip jie laikosi, ir papasakosite apie save, daug didesnė tikimybė, kad suprasite. - Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Naudokite logiką, tada emocijas
Labai svarbu, kad poros priimtų vieningą sprendimą. Tai tikrai nėra erdvė, kurioje gali arba turėtų įvykti kompromisas. Tai lems apmaudas ir neigiamų pasekmių visai šeimai. Iš esmės yra du sprendimų priėmimo būdai, ir vienas iš jų būtų pasikliauti logika. Išnagrinėkite praktinius laiko išteklius, finansinius išteklius ir tai, kaip daugiau vaikų gali turėti įtakos kitiems šeimos vaikams. Turite iš tikrųjų įvertinti visus tuos dalykus, kad galėtumėte priimti logišką sprendimą.
Kartais sprendimas turėti daugiau vaikų gali kilti iš emocijų ir didelės reikšmės, kurią šeimai turi turėti daugiau vaikų. Tai tikrai gali kilti iš kažkieno gyvenimo svajonių apie tai, kaip atrodys jų šeima. Svarbiausias dalykas, kurį poros ar tėčiai gali padaryti, kai tik su tuo susiduria, yra užmegzti gilius ir prasmingus pokalbius su savo partneriu. Šiais pokalbiais turėtų būti siekiama ne priimti sprendimą, o suprasti, ko reikia jų partneriui.
Žinoma, bus atvejų, kai galite pakeisti savo versiją, kaip atrodys jūsų svajonių šeima, kai susilauksite vaiko, ir suprasite, ką tai reiškia jums. Manau, taip pat svarbu pažymėti, kad poros gali tikėtis didesnio ir sunkesnio pokalbio, kai pereina nuo nulio prie vieneto, palyginti su. nuo trijų iki keturių. Jei sprendimas nebus priimtas, kažkas turės kažko atsisakyti, jei ketina likti šiuose santykiuose. Kažkas patirs netektį. Svarbu ištirti, ką reiškia tas praradimas. Kai du žmonės gali suprasti vienas kito jausmus, jie gali įveikti tą sielvartą ir liūdesį. Jei tai daroma palaikančiu būdu, santykiai gali būti nepažeisti ir sveiki. – Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MKC, Pitsburgo konsultavimo ir sveikatingumo centro įkūrėjas
Iškalbėkite tai laikui bėgant
Norint išspręsti šią problemą, reikia daug bendravimo, o ją galima persvarstyti keliose santuokos metu arba vaisingo amžiaus laikotarpiu. Žmonės vystosi ir keičiasi vystydami ir naršydami įvairiais gyvenimo etapais. Labai gali būti, kad susilaukęs vaiko vienas partneris gali labai stipriai jaustis, kad neturi kito, o po metų jis apsigalvos.
Jei vienas partneris visiškai nenori to diskutuoti vienu metu, bet būtų atviras per šešis mėnesius, verta skirti laiko pasikalbėti apie tai po šešių mėnesių, ir tai gerai. Poros turėtų būti jautrios, kada ir kur apie tai kalba. Erdvės ir erdvės suteikimas kiekvienam partneriui, kad jis galėtų išreikšti save pokalbyje, patvirtina. Parodykite supratimą, iš kur tas partneris ateina. Paklauskite jų: „Kas verčia jus norėti to, ko norite arba ko nenorite? Kiekvienas partneris gali giliau suprasti, kur yra emociškai kitas partneris. Tam gali prireikti liūdėti fantazijos apie tai, ko vienas iš tėvų tikėjosi. — Daktarė Dana Dorfman, MSW, Ph.
