Mes gyvename pasaulyje, kuriame žmonės pyksta. Kartais mes esame priežastis, todėl mes atsiprašyti. Kitais atvejais mes esame kaip mūsų sutuoktinis, draugas, giminaitis piktas. Užuot buvę liudininkais, norime padėti. Dažnai žmogui sakome „Nusiramink“.
Pasakyti piktam žmogui nusiramink yra paprastas ir tiesioginis ir maždaug toks pat veiksmingas, kaip valgyti sriubą su šakute. Žmogus nenori to girdėti, nes negali. Jų limbinė sistema dažnai užgrobė smegenis, o kai kas nors reaguoja į „kovok arba bėk“ reakciją, nėra kūrybiškumo, o tik išskirtinis dėmesys grėsmei.
Greičiausiai šie du žodžiai juos supykdys, nei nesuprasdami, nes numanoma žinia yra tokia: jūsų jausmai yra netinkami ir jūs negalite su jais susitvarkyti.
„Jūs uzurpuojate kontrolę ir tai eskaluoja reikalus“, – sako Jeffas Bostičius, MedStar Džordžtauno universiteto ligoninės psichiatras.
„Jums pasisekė, jei tau tik liepia: „Pašik save“, – priduria Mičas Abramsas, klinikinis psichologas Tinton Falls ir Fords mieste, Naujajame Džersyje.
Žinoma, yra būdas padėti supykusiam žmogui nusiraminti. Ji reikalauja kartu naudoti blaškymąsi ir tada pereiti prie problemų sprendimo. Kadangi pyktis nėra vienodas, joks požiūris negarantuojamas. Tačiau susiderinus su akimirka ir jūsų abiejų santykiais, šios frazės gali nurimti.
1. „Kaip ar aš dabar?"
Prieš ką nors paklausk savęs. Matydami nelaimę galite jaustis taip pat ir norite ramiai padėti sureguliuoti kitą žmogų. Klausimas leidžia atlikti viso kūno patikrinimą ir gali priminti, kad reikia atpalaiduoti pečius arba pilnai kvėpuoti, bet taip pat suteikia laiko nuspręsti, kaip norite būti tokioje situacijoje. „Reikia sąmoningumo“, – sako klinikinė psichologė ir knygos autorė Beth Kurland 10 minučių transformacinė galia. O dabar, kai esi čia…
2. Nieko.
Kaip ir nieko nesakyk. Jūsų sutuoktinis ar draugas bėga 80 mylių per valandą greičiu ir jam reikia laiko nusileisti. Taip atsitinka dėl to, kad sugebate išsipūsti, t. y. netrukdote. Tiesiog klausykite, o ne tikruosius žodžius, stenkitės išgirsti jais skleidžiamas emocijas. Žmogus turi pasakyti savo nuomonę, ir to kažkas nori. „Iš karto sušvelnėja, kai jautiesi išgirstas“, – sako Kurlandas. „Tai sukuria galimybes“.
3. "Ar dabar juokingai šalta?"
Šis klausimas yra ne centre, kad žmogus pasakytų: „Ką?“, bet jis taip pat pagrįstas bendra akimirka. Taip pat galite paklausti: „Kokie jūsų planai atostogoms? arba "Kaip tavo mama?" Tai sukuria nedidelę pauzę, kad jie galėtų apsvarstyti atsakymą, sako Bostičius.
Abramsas priduria, kad netgi galite pabandyti: „Norite gauti burito?“, jei jaučiate, kad asmuo nėra visiškai raudonas. Kad ir ką darytumėte, sumažinus intensyvumą, net kelioms sekundėms, sunku grįžti į tą lygį. „Norint pykti, reikia energijos“, – sako jis.
4. "Tai taip vargina."
Jei temperatūra nukrito, galite pradėti užjausti. Venkite žodžių „aš“ ar „tu“, nes jie pavagia prožektorių arba pakiša kitą žmogų ant kulnų. Apsistoję bendrame, trečiajame asmenyje, galite dalytis ir identifikuotis „nepriešindami“, sako Bostičius.
Tačiau vienas įspėjimas: nesakykite: „Tie žmonės šlykšti“ arba „Taip, tu turėtum tai padaryti“. Tai pila benziną ant ugnies. „Patvirtinkite jų neskatindami“, - sako Abramsas.
5. „Įdomu, ar padėtų pasivaikščioti ir išgerti kavos?
Jūs paliekate sceną ir siūlote ką nors kita padaryti. Apribokite pasirinkimo galimybes – dviejų, o ne 10 balų skalėje, todėl tai nėra neįtikėtina ir asmuo turi galutinį pasirinkimą. „Jūs uždedate jiems savo priekinę skiltį, bet tai darote gražiai“, - sako Bostičius.
Ir nors smegenys ne visada gerai atlieka kelias užduotis, joms viskas gerai, kai viena veikla yra pažįstama ir mažai galvojama. Kad ir ką darytumėte, tai perėjimas, nebūtinai galutinis sprendimas. „Tai yra kažkas, kas juos ištrauktų iš šios vėžės“, – sako jis.
6. "Kaip tai veiks?"
Net kai kas nors nusiramins, jis vis tiek gali išgirsti: „Aš noriu smogti vaikinui“ arba „noriu tai sugadinti“ bendrovė." Jūs atsakote: „Suprantu“, „Visiškai suprantu“ arba „Nekaltink tavęs“, o po to aukščiau. Tęskite patvirtinimą, nes niekas niekada nepateko į bėdą jausmas kaip kam nors smogti. Tai veikia ten, kur prasideda bėdos, sako Abramsas.
Bet tada priversti juos pagalvoti apie pasekmes ir galiausiai: „Ką tu nori daryti? Tai ugdo emocijas raštingumas, nebijoti jausmų ir suvokti, kad pyktis gali būti motyvuojantis, jei jis yra sureguliuotas teisingai. „Galite pykti, tik ne taip, kad negalėtumėte daryti to, ko norite“, - sako jis.
7. "Užsičiaupk."
Tai yra didesnės rizikos pasirinkimas, kad kitas asmuo pasakytų: „Ai? Jūs nukreipiate pyktį į jums ir sakydami, kad galite ten nuvykti ir kad galite nuvežti asmenį į seifą vieta. Bet tai kvailas žingsnis ir priklauso nuo patikimumo. Turite palaikyti tvirtus santykius ir būti vertinami kaip į žmogų, kuris imasi sunkių problemų.
Kad ir kokį kursą pasirinktumėte ir kokius žodžius pasirinktumėte, galiausiai jie turi būti autentiški. Visa kita bus išpūsta. „Pažink save ir savo apribojimus“, – sako Abramsas. "Tai gali būti geras patarimas, bet tai nėra kostiumas, kurį galėčiau dėvėti."
