Koks yra geriausias tėvystės patarimas, kurį kada nors esate gavęs? Naudingiausias? Patarimas, prie kurio grįžtate vėl ir vėl? Pirmasis, kuriuo dalinatės su kitais tėvais? Tokį klausimą uždavėme įvairiems patyrusiems, įvairaus amžiaus ir kilmės tėčiams. Nes nors galite skaityti knygas ir studijuoti pagrindus, daug patarimų, kaip būti gerais tėvais, pateikia buvimas tėvais ir mokymasis. Ne, visi, kurie yra tėvai, nėra kvalifikuoti patarti. Tačiau yra tikimybė, kad norintys pasidalinti turi patarimą ar du, kuriuos verta prisiminti, išminties žodžius, paimtus iš draugų, šeimos narių, išgalvotų veikėjų ir kt. Šių vyrų patarimai tinka jų, kaip tėčių ir vyrų, gyvenimui ir palengvino jų gyvenimą. Ar čia rasite tikslų patarimą, kurio norite? Tikriausiai ne. Tačiau tikimės, kad čia esanti išmintis jus prabils ir suteiks jums reikalingų patarimų. Galų gale, mes visi esame kartu.
1. Suteikite pirmenybę savo buvimui
„Mano draugas, kuris buvo tėtis šiek tiek ilgiau nei aš, man pasakė, kad raktas į gerą vyrą ir tėvą... arba bent jau tai, kas jam atrodo tinkama – nesistengia būti viskam, o teikia pirmenybę savo buvimui, kai jis yra. Taigi, jei jis negali žaisti futbolo, tai gerai. Tai tiesiog reiškia, kad kitame renginyje, į kurį jis galės patekti, jis bus nepadalytas ir visiškai akimirksniu. Jo buvimas tomis akimirkomis yra jo prioritetas. —
2. Leisk jiems kraujuoti
„Tai skamba tikrai liguistai, bet tai reiškia, kad jūsų vaikai bus sužeisti, ir jūs turite leisti jiems patirti skausmą. Galite sutvarstyti jų žaizdas ir padėti jiems jaustis geriau, bet negalite apgaudinėti savęs manydami, kad visada galėsite jas apsaugoti. Mama papasakojo, kaip ji turėjo prisiversti šiek tiek paleisti, ypač su mano jaunesniuoju broliu, nes ji taip nerimavo dėl traumų ir dviračių avarijų. Žinoma, jūs neturite nori kad jie įvyktų. Bet jūs turite elgtis su jais kaip su mokymosi patirtimi. —Billy, 40, Ajova
3. H.A.L.T.
„Manau, kad tai gana gerai žinoma, bet mano sesuo man pasakė, kad jei jūsų vaikui sunku, tai yra todėl, kad jis alkanas, susijaudinęs, vienišas arba pavargęs: H.A.L.T. Tai jokiu būdu nėra stebuklingas žodis, bet jis padeda suprasti, kas gali nuliūdinti jūsų vaiką, ypač jei jis yra jaunesnis ir jam sunkiai sekasi. bendrauti. Jie visi yra pagrindiniai poreikiai, o kartais jie netyčia nepatenkinami. „H.A.L.T“ taip pat yra puiki komanda sau, primenanti, kad reikia tiesiog atsikvėpti ir pradėti viską išsiaiškinti. —Aaronas, 37, Ilinojus
4. Supaprastinkite baimes
„Turėjau draugą, kurio dukra bijojo jų rūsio. Jo požiūris buvo supaprastinti dalykus, panardinant ją į tai po vieną žingsnį. Iš pradžių įjungus šviesas, paskui laiptais žemyn iki pusės ir pan. Tai mane daug išmokė apie tai, kaip veikia vaiko smegenys. Dideli dalykai yra baisūs, bet maži dalykai yra valdomi. Ir dideli dalykai iš tikrųjų yra tik krūva mažų dalykų, sukrautų vienas ant kito. —Zachas, 38 m., Merilandas
3. Tyla gimdo tylą
„Jei nuleisite balsą, o ne pakelsite, devynis kartus iš 10 tai padarys ir vaikas. Mano tėtis niekada, niekada nešaukė. Na, gal vieną ar du kartus – ir tai buvo tarsi išnykimo lygio įvykis, kai jis tai padarė. Taip yra todėl, kad jis neseniai man pasakė, kad jo strategija per mūsų pykčio priepuolius buvo nutildyti balsą, nes mes taip pat tai darysime. Vyresni vaikai jaučiasi kvaili, jei šaukia ant to, kuris nešaukia. Žvelgiant atgal, tai buvo genialu. —Deanas, 33, Kentukis
4. Miegokite, kai tik galite
„Skalbykla gali palaukti. Indai gali palaukti. Miegas yra būtinas norint būti gerais tėvais. Jūs tiesiog turite mėgautis tuo, kai tik galite. Mano mama pasakojo, kad kai mes buvome maži, ji labai gerai mokėsi greitai užmigti. Ji galėtų pasikrauti vos per dešimt minučių, o aš dar to nesugebu. Bet aš ten einu. Kitą dieną greitai snūduriavau, kol dukra rinko mokyklinius drabužius. Ei, 10 minučių yra 10 minučių. —Carl, 34, Pensilvanija
5. Nustokite skaityti vaikų auklėjimo knygas
„Mano tėtis pasakė gana tiesiai: „Aš neskaičiau nei vienos prakeiktos vaikų auklėjimo knygos, neturėjau feisbuko ir nenaudojau mobiliojo telefono. Tavo mama irgi ne. O tu ir tavo brolis pasirodėte nuostabiai.“ Sunku su tuo ginčytis. – Clint, 36 Arizona
6. Tėvai turi vaiką
„Ne vaikas, kurio tu nori. Arba vaikas, kurio tikėjotės. Tai buvo sunku išmokti, nes mūsų pirmas vaikas gimė su lengvu autizmu. Turėjome auklėjimo planą, kuris išėjo iš karto, kai sužinojome apie konkrečius jo poreikius, ir supratome, kad auklėjimo planai – kaip visuma – yra gana beprasmiai. Jūsų vaikas bus toks, koks yra, ir jūs turite padaryti viską, kad pasirūpintumėte tuo konkrečiu asmeniu. Mūsų gydytojas mums tai pasakė – konkrečiai šiais žodžiais – ir tai tikriausiai buvo įžvalgiausias patarimas, kurį gavome. —David, 37, Florida
7. Leiskite jiems išgirsti jūsų atsiprašymą
„Tėvų atsiprašymas yra 100 kartų stipresnis nei bet kurio kito. Nes tėvai niekada nesimaišo. Tiesa? TEISINGAI?! Žinoma ne. Turiu draugą, kuris yra mokytojas, ir jis man pasakė, kad geriausias dalykas, kurį jis gali padaryti, kad „patektų“ į savo klasę, yra susigadinti, prisiimti atsakomybę ir tada atsiprašyti. Vaikus tai taip nustebina, kad iškart gerbia jūsų sąžiningumą. Ir tai juos moko kaip atsiprašyti ateityje – prasmingai, nuoširdžiai“. —Matthew, 34, Koloradas
8. Indaplovė iš tikrųjų niekada nebūna tuščia
„To mane išmokė uošvis, kai ruošiausi vesti jo dukrą. Tai jo ir jo žmonos „taisyklė“, ir tai iš esmės tai reiškia yra visada galimybė padėti aplink namus. Jei indaplovė nėra tuščia, tai reiškia, kad joje paprastai yra švarių indų, kuriuos galima ištuštinti, arba laukia nešvarūs indai, kuriuos galima įdėti. Tai taikoma viskam. Ir tai nėra absoliuti. Kai kuriomis dienomis esi išsekęs, o namai netvarkingi. Tačiau dažniausiai mes su žmona stengiamės vienas kito saugotis, stengdamiesi viską, ką galime, kad viskas būtų tvarkinga. —Marty, 42 m., Kalifornija
9. Kiekvienam vaikui galite būti skirtingi tėvai
„Turiu du sūnus – 11 ir 13 metų, kurie yra beveik visiškos priešingybės. Mano jauniausias yra intravertas ir tylu; mano vyriausias yra fizinis ir išeinantis. Pagyrų tipas ir disciplina Aš naudoju su savo seniausiais atšokimais tiesiai nuo jauniausių ir atvirkščiai. Nes tai du visiškai skirtingi, visiškai nuostabūs žmonės. Perskaičiau tą patarimą psichologijos knygoje, kai grįžau į mokyklą, ir tai visiškai logiška. Skirtingi žmonės skirtingai reaguoja į skirtingus dalykus. „Skirtingas“ yra pagrindinis žodis auginant kelis vaikus. —Jonathon, 42, Mičiganas
10. „Meilė“ yra veiksmažodis
„Augant meilė buvo dalykas. Mūsų namuose buvo meilė. Buvau kupina meilės. Visą tai. Tik tada, kai tapau tėvu ir vienas geras mano draugas paminėjo meilės mąstymą kaip veiksmažodį, supratau, kaip svarbu aktyviai kurti ir skatinti meilę savo namuose. Apkabink. Bučinys. Kuo dažniau sakykite: „Aš tave myliu“. Švesti. Perduok padėką. Būk nuolankus. Visi šie veiksmai yra meilės aktai. Meilė turi būti veiksmas, kol ji gali tapti daiktu. —Christopher, 40, Ohajas
11. Darykite daug nuotraukų
„Dar geriau, pabandykite priimti nuoširdžius. Neverskite jų pozuoti. Visą dieną matai nuotraukas, kuriose žinai, kad mama ar tėtis buvo tarsi: „Brangioji! Čia! Pažiūrėk čia!“ Ir tai visiškai sugadina akimirką. Mano draugė yra profesionali fotografė, ir ji man pasakė, kad geros nuotraukos paslaptis yra būti kuo nematomam, kai ją darai. Visiškai prasminga. Ir kai mano vaikai paaugs ir pradės nekęsti, kad juos fotografuoja, aš tikrai mokėsiu likti nepastebėtas. —Andrew, 34, Ajova
12. Gerai kovoti
„Tiesą sakant, to tikimasi. Kai pirmą kartą suklyksite, atrodys, kad pasaulis žlugdo jūsų, kaip tėvų, sugebėjimus. Tačiau tai nėra jūsų sugebėjimų požymis – tai tik tikrumo reikalas. tu esi vyksta kovoti. Ir tai gerai. Tol, kol iš to pasimokysi ir judi į priekį. Mano dėdė man pasakė, kad būti tėvu yra kaip būti žmogumi. Visada gali tobulėti, bet niekada nebūsi tobulas. —Ronas, 38 m., Džordžija
11. Dažnai atleiskite sau
„Tai yra raktas į pažangą kaip tėvai. Negalite gyventi savo praeities nesėkmių šešėlyje. Jūs tikrai negalite, arba jie prikaustys jus prie taško, kuriame negalėsite judėti į priekį. Kai susilaukėme dukters, mama išvedė mane papietauti ir papasakojo istorijas apie visus būdus, kuriuos ji sužlugdė būdama tėvai. Apie kai kuriuos jau girdėjau. Tačiau kai kurie buvo visiškai nauji. Pasirodo, ji mane numetė kokius tris kartus. Tačiau ji visada sau atleisdavo ir priminė, kad jos klaidos buvo netyčinės. Nėra gerų tėvų bando susukti. Bet taip atsitinka." —Mike'as, 39, Kalifornija
12. Prisiminkite savo vaikystę
„Prisiminkite gerus dalykus, prisiminkite blogus dalykus ir naudokite juos, kad padėtumėte tapti geresniais tėvais. Jei savo vaikystę galite traktuoti kaip mokymosi patirtį, tai padės prisiminti, kas pavyko ir kas ne. Tai nereiškia, kad tai bus tiksliai išversta jūsų vaikams – juk jie ne jūs, bet jie yra vaikai. Ir tu taip pat kažkada buvai. Man gėda pasakyti, kad girdėjau tą grynuoliuką apie daktarą Filą. Tikriausiai turėsite tai atsispausdinti, tiesa? —Steve, 36, Viskonsinas
13. Pliaukštelėjimas nenaudingas
“Visi pliaukštelėjimai daro – tiks bet kokia griežta, barbariška bausmė – tai išmokyti savo vaiką būti geresniu melagiumi, sėlinu ir rūpesčių keltoju. Jis ar ji nenustos laužyti taisyklių, jam ar jai tiesiog bus geriau, kad nepakliūtų, žinote? Niekas man to patarimo „nesakė“, bet vaikystėje gavau pliaukštelėjimą. Ir, spėk kas? Supratau, kaip nustoti mušti muštynės ir gulėdamas. Bausmė turi būti mokomas momentas, arba tai tiesiog beprasmiška. —Rogeris, 37 m., Tenesis
14. Gerai to nekęsti
„Žmogau, ar aš nekenčiau savo pirmųjų metų kaip tėvas? Ir aš jaučiausi dėl to kaltas. Kasdien norėdavau daužyti galvą į sieną, nes kaip tėtis jaučiausi toks neveiksmingas ir bejėgis. Nieko aš padariau nebuvo teisinga. Ir tai buvo tiesiog didžiulis smūgis mano pasitikėjimui savimi. Tiesą sakant, prisijungiau prie palaikymo grupės „Facebook“ ir buvau nustebęs, kiek daug kitų tėčių sakė tą patį. Vienas vaikinas – tiesiog atsitiktinis – pasakė kažką panašaus į: „Nekenčiate tėvystės, tai nereiškia, kad mylite savo vaikus mažiau.“ Ir tai tiesiog spragtelėjo. Laimei, pagerėjo“. —Nojus, 34, Kalifornija
15. Tai Baigiasi
„Tėvystė neabejotinai yra baigtinė. Ir tai veikia abiem kryptimis. Viena vertus, sunkiomis dienomis galite giliai įkvėpti ir priminti sau, kad visą likusį gyvenimą jums nereikės susidurti su pykčio priepuoliais ir sauskelnėmis. Kita vertus, turite priminti sau, kad turite tik ribotą laiką, kurį galite praleisti su savo vaikais, kol jie dar maži. Mano tėtis sakė, kad jis visą laiką sau tai primindavo – abi dalis – ir dėl to mūsų auklėjimas buvo daug malonesnis. —Jamesas, 32, Mičiganas
16. „Tėvystė“ neturi tiek daug reikšmės
„Tikrasis auklėjimo tikslas yra padėti savo vaikui pabandyti išsiaiškinti, kas jis ar ji yra. Sužinokite, kas tai yra – kas yra jūsų vaikas iš esmės, širdyje ir sieloje – ir skatinkite geriausią to variantą. Tikroji auklėjimo mechanika – laikas miegoti, lėkštės valymas ir kt. - tikrai neturi su tuo daug bendro. Kartą mamos paklausiau jos strategijų dėl tokių dalykų. Ji pasakė: „Aš neprisimenu. Aš tiesiog norėjau, kad būtum laimingas, saugus ir malonus.Ethanas, 35, Konektikutas
17. Arba sudominti, arba ignoruoti
„Skirkite savo vaikams 100 procentų dėmesio arba nekreipkite dėmesio, kol galėsite. Vaikai žino, kada jie yra ignoruojami. Tačiau dar blogiau, kad jie žino, kada yra atleidžiami. Taigi, jei galėsite paprašyti jų palaukti, kol atsiliepsite telefonu, ar dar ką nors, užuot pratęsę pokalbį su jais, abu galėsite tai duoti 100 procentų. Mane užaugino mano močiutė, todėl ji buvo labai sena tokia tema. Pažvelkite vienas kitam į akis ir susisiekite. Ji man pasakė, kad tie pokalbiai su mumis buvo vieni gražiausių jos prisiminimų, todėl stengiuosi tai daryti tiek, kiek galiu su savo vaikais. —John, 37, Ohajas
18. Nepriimkite to asmeniškai
„Vieną dieną tavo sūnus ar dukra bus gėda dėl tavęs. Be rimtos priežasties, išskyrus tai, kad esate tėvai. Tai bus kažkas panašaus į atsisakymą jus pabučiuoti, kai išvešite juos į mokyklą, arba nenorėdami pasakyti: „Aš tave myliu“ jų draugų akivaizdoje. Kai tai prasidėjo, buvau sugniuždyta. Ir tai buvo mano žmona, kuri iš tikrųjų davė geriausią patarimą, kurį ji sakė gavusi iš epizodo Namų tobulinimas. Kai mano sūnus tapo per kietas, kad pasakytų: „Aš tave myliu“, mes sugalvojome slaptą gestą – pavyzdžiui, rankos paspaudimą – ir tai padarėme. Tai buvo subtilu ir greita. Bet mes abu žinojome, ką tai reiškia. Taigi, ačiū Timui „Įrankininkas“ Teiloras? —Carson, 35, Oregonas
19. Kaltinti daktarą
„Šis dirba su įkyriais uošviais ir įkyriais draugais. Nepriklausomai nuo jų nuomonės, nesusijusios su jūsų auklėjimo stiliumi, galima akimirksniu paneigti sakydami: „O, na, gydytojas man liepė tai daryti taip“. Taigi...“ Jie gali atstumti, bet jūs esate patikimi. Net jei jis yra sugalvotas. Žinai, kas man liepė tai daryti? Gydytojas." —Dylanas, 34, Nevada
20. Padarykite tai žaidimu
„Kai vaikai yra maži, galite juos įtikinti, kad viskas yra smagu. Taigi, nors jūs negalite jų šveisti grindų, galite leisti jiems atlikti smulkmenas, pavyzdžiui, priderinti „Tupperware“ dangčius prie konteinerių. Mano trejų metų vaikas mėgo tai daryti. Tai atėjo iš mano mamos, kuri man pasakė, kad kas savaitę valydavome šaldytuvą. Ji mums pasakė, kad tai žaidimas, ir mes jį visiškai nusipirkome. – Izaokas, 32 m., Minesota
21. Pasimėgaukite netikėtumo pietumis
„Vieni iš geriausių prisiminimų apie augimą buvo, kai mama ir tėtis mane nustebindavo mokykloje ir išvesdavo pietų. Eidavome į „Burger King“ svogūnų žiedų, o paskui – į „Dairy Queen“ vyšnių pabarstyti. Tai neįvyko reguliariai, todėl tai buvo ypatinga. Tai buvo beveik geriau nei gimtadieniai. Kai paklausiau, kodėl jie tai padarė, jie man pasakė, kad jiems reikia pertraukos nuo savo dienų, ir jie nori tai praleisti su savo mėgstamu žmogumi. Tai man reiškė tiek daug“. —Edvardas, 37 m., Vakarų Virdžinija
22. Sužinokite, kaip piešti
„Kai buvau vaikas, maniau, kad mano mama yra nuostabi menininkė. Ji buvo gera, bet tiesa ta, kad ji tiesiog išmoko nupiešti kelis paprastus dalykus, kol aš ir mano broliai ir seserys buvome pakankamai seni, kad suprastume. Buvo zuikis, varlė ir mašina. Kartą ji piešė zuikį užsimerkusi. Ji man pasakė, kad anksčiau jai darė tokį įspūdį ją mamos mezgimo, kad ji manė, kad meną panaudos savo naudai. Ji nemokėjo megzti, bet paprasti piešiniai padėjo. Jei jums įdomu, mano mėgstamiausi yra dinozaurai irS“ formą, kurią piešdavome vaikystėje. Mano sūnui tai patinka“. —Charlesas, 39 Filadelfija
23. Sveikos ribos yra svarbios
„Išmokau dalintis, bet išmokau ir nesidalyti. Kai man buvo 7 ar 8 metai, tėtis man pasakė, kad malonu dalintis žaislais, bet tai nebuvo būtina. Kad tai padarytų kitus laimingus, bet kad būtų gerai apsaugoti savo daiktus. Stengiuosi tai pamokslauti ir savo vaikams. Jie iš prigimties tokie dosnūs, kad noriu įsitikinti, kad jie žino, jog yra gerai pasilikti sau. Ypač dalykų, dėl kurių jie dirbo arba užsidirbo. Tai nepadarė manęs savanaudiška, tiesiog geriau susikūriau sveikas ribas. —Stephenas, 37 m., Vašingtonas, D.C.
24. Pripažinkite savo emocijas prieš juos
„Vaikystėje emocijos gąsdina, nes jos tokios nepažįstamos. Žinote pagrindinius dalykus – laimingas, liūdnas, išsigandęs ir pan. Tačiau kai pradedate turėti sudėtingesnių emocijų, jums tikrai sunku jas atpažinti. Būdami tėvais galite naudoti tokius žodžius kaip „supainiotas“, „pasunkėjęs“ ir „priblokštas“ savo vaikams apibūdinti. tavo emocijų, jie geriau tai darys patys. Aš esu tėvas, bet taip pat ir mokytojas, todėl vienu iš savo kolegijos profesorių priskiriu šiam grynuoliui. Tai visiška tiesa." —Ianas, 34, Arizona
25. Apibrėžkite, kas yra „netvarkingas“.
„Nesakyk tik: „Tavo kambarys netvarkingas!“ Turi būti konkretus. Papasakokite savo vaikams apie nešvarius drabužius ant grindų, tuščius vandens butelius ir nepaklotą lovą. Netvarkingas yra toks subjektyvus žodis. Tai, kas nepatogu jums, gali būti netvarkinga jūsų vaikams, sutuoktiniui ar kam nors kitam. Taigi jūs turite tiksliai suformuluoti, kas yra nepriimtina ir kodėl. Kai buvau vaikas, man nerūpėjo dirbti darbų, nes mano mama buvo tokia konkreti. Aš visada tiksliai žinojau, ką reikia padaryti. Ji sakė, kad tai taip pat padėjo išlaikyti sveiką protą. —Adomas, 36 m., Niujorkas
26. Nelipkite ant savo sutuoktinio pirštų
Mano mama taip susinervindavo, kai mus drausmindavo, o tėtis įeidavo ir pertraukdavo. Ji mane išmokė, kad tėvai turi būti vieningi. Jei nesutinkate su tuo, ką sako jūsų sutuoktinis, tai gerai. Tačiau susitvarkykite su juo po to, kai jis ar ji nustatys taisykles su vaikais. Žinoma, tai netaikoma nieko žalingo ar pavojingo jūsų vaikui. Tačiau naują auklėjimo stilių ar drausmės politiką galima aptarti privačiai. Mano tėvai man pasakė, kad jie nusprendė niekada neleisti mums jų ginčytis. Vietoj to jie mums pasakytų, kad susiginčijo, o tada paaiškintų, kaip tai išsprendė. Tai man padarė įspūdį apie bendravimo svarbą ankstyvame amžiuje. —Charles, 35, Kalifornija
27. Pasirinkite savo stresą
„Tai dar vienas būdas pasakyti„ rinkis savo kovas “. Jūs tiesiog turite. To mane išmokė žmona. Tai tarsi jos mantra, net ne tik vaikų auginimui. Gyvenime patirsite streso. Tai akivaizdu. Tam tikras stresas yra pagrindinis – jūsų vaikas suserga, jūs prarandate darbą ir panašiai. Tačiau kitas stresas dažniausiai yra antraeilis, ir jums nereikia su juo susidoroti iš karto. Kartais visai ne. Jei galite pasirinkti, kurioms situacijoms iš tikrųjų leidžiate sukelti stresą, galite atlikti daug geresnį darbą būdami tėvais. —Joelis, 30, Šiaurės Karolina
28. Pabučiuok savo sutuoktinį vaikų akivaizdoje
„Mano mama ir tėtis buvo labai meilūs. Ir aš tai prisimenu su meile. Prisimenu, kaip mano tėtis šen bei ten sėlino bučinius, o mama, kai tik pasitaikydavo progos, apkabindavo mano tėtį. Net tada, kai jie nebuvo geriausi, buvo aišku, kad jie buvo labai įsimylėję. Ir tai visada privertė mane vaikystėje jaustis saugiai. Kaip viskas visada būtų gerai, dėka meilės galios. Kartą tai iškėliau, o mano tėtis beveik net nesuprato, kad tai padarė. Jis tiesiog pasakė: „Aš labai myliu tavo mamą. Aš nesigėdiju to parodyti."Marcusas, 36 m., Teksasas
29. Apkalbos apie savo vaikus
„Ir įsitikinkite, kad jie apie tai išgirstų. Malonu ką nors išgirsti tiesiai iš mamos ar tėčio, bet vaikystėje mano diena pradžiugino, kai išgirdau, kaip mama ar tėčio draugai sakė girdėję apie ką nors nuostabaus, kurį padariau. Mano tėtis man neseniai pasakė, kad jis tai darydavo sąmoningai. Jis sakydavo mano tetoms ir dėdėms, kad gavau gerą pažymį, arba nubėgo namo, ir tarsi stumtelėjo juos, kad tai man paminėtų. Kai jie tai darydavo, aš visada klausdavau: „Kaip tu tai girdėjai?!“ Jie sakydavo, kad jiems pasakė mano tėtis, ir pasakydavo, kaip plačiai jis šypsojosi. —Cameron, 33, Pensilvanija
30. Niekada nepriimkite nepagarbos
„Mano senelis niekada, niekada neleido mums jo negerbti. Net jei tik žaistume. Kai paklausiau kodėl, jis paklausė, ar aš jį myliu. Aš jam pasakiau, kad taip, labai. Jis pasakė: „Jei tu negerbi ką nors, ką myli, kas neleis tau to daryti su niekam kitam?“ Jis buvo jūrų pėstininkas, todėl įsakė pagarbos. Ir jis žinojo, kaip svarbu būti geru žmogumi. —Jimas, 42 m., Niujorkas
31. Įdomu yra įdomu
„Iš tikrųjų aš tai išmokau iš filmo. Iš esmės tai reiškia, kad geriausias būdas padaryti save įdomiu yra susidomėti kuo nors kitu. Klausykite jų istorijos. Užduoti klausimus. Priverskite juos jaustis svarbiais. Geriausias dalykas, kurį padariau kaip tėvas, yra aktyviai domėtis savo vaikų gyvenimu. Ir tai taip pat tikra. Noriu žinoti, kas jiems patinka, kas nemėgsta, kas, jų nuomone, yra juokinga, kas jiems kelia stresą... viskas. Filmas buvo Nevykėlis su tuo vaiku nuo amerikietiškas pyragas. Lengvai pats atsitiktiniausias išminties perlas, kurį kada nors esu surinkęs. —Chrisas, 37, Ohajas
32. Niekada Nedarykite Pasakyk aš mylių tave"
„Tiesiog nepraleiskite progos pasakyti savo vaikams, kad jie jus myli. Net jei tai juos gėdina. Ir net jei tai tūkstantis kartų per dieną. Tai baisu ir ligu sakyti, bet niekada nežinai, ar su kuo nors kalbiesi paskutinį kartą. Tiesiog niekada nežinai. Taigi, nesvarbu, ar esame pikti, ar išsekę juoko, kiekvieną pokalbį visada baigiame sakydami „aš tave myliu“. Tai tradicija, kurios mane išmokė mama ir tėvas, kai buvau vaikas, ir tai yra gera. — Hayden, 36, Torontas
33. Naudokite natūralias pasekmes
„Tai panašu į skirtumą tarp to, kai liepiate savo vaikams nedėti rankų ant karštos viryklės, ir to, kad jie išmoksta, kaip skauda, iš tikrųjų tai darydami. Mano sesuo yra mokytoja ir mama, ir ji man tai pasakė, kai sūnus pradėjo šiek tiek paaugti. „Natūralios pasekmės“ yra tokios, kaip susilaužyti ranką, jei atsitrenkiate į sieną, arba nudegus burną, jei valgote picą tiesiai iš orkaitės. Akivaizdu, kad jūs neskatinate savo vaikų daryti tokius dalykus vien tam, kad sužinotumėte, kaip atrodo karšta pica. Tai labiau mokomasis momentas „Kas, tavo manymu, nutiks?“. — James, 37, Niujorkas
34. Drausmė yra mokymas, o ne bausmė
„Jei baudžiate vaiką neišmokę tikros pamokos, nieko nepadarėte, kad padėtų jam augti. Mano draugas man tai pasakė, kai tapau tėčiu. Jis turėjo sūnų, kuriam buvo maždaug 10 metų, ir išreiškė, kaip svarbu drausmę ir bausmę paversti dviem atskirais dalykais. Drausmė yra tyrimas, ką kažkas padarė neteisingai, o bausmė yra to veiksmo pasekmė. Negalite tiesiog pažeminti vaiko ir tikėtis, kad jis augs. —Chuckas, 29 m., Kalifornija
35. Jūs visada kažko mokote savo vaiką
„Mano mama kažkada apgailestavo, kad vaikystėje taip dažnai pasakė: „Kadangi aš esu tavo mama ir aš taip sakiau“. Ji galvojo apie tai, kad ji mus išmokė, kad būdami vyresni ir didesni už ką nors, turite teisę elgtis su žmonėmis taip, kaip norite. Akivaizdu, kad tai ne ta pamoka, kurią ji norėjo išmokyti, ir ji to nepadarė tyčia, bet taip atsitiko. Turite būti atsargūs dėl skirtumo tarp to, ką sakote, ir to, ką reiškiate. Jie lengvai gali būti du skirtingi dalykai. —Michael, 35, Teksasas
36. Leisk jiems kovoti
„Mano tėtis sakė, kad kai kurie jo mėgstamiausi prisiminimai apie tai, kaip aš augau, buvo susiję su žiūrėjimu, kaip kovojau, o paskui pasisekė. Jis sakė, kad buvo tiek kartų, kai norėjo įšokti ir padėti, bet susilaikė ir leido man pačiam ką nors sugalvoti. Jis sakė, kad tai buvo taip sunku, bet taip, taip naudinga. —Jaredas, 34, Kalifornija
37. Būkite pažeidžiami
„Per daug tėčių mano, kad jie turi nuolat puoštis drąsiu veidu, ne dėl kitos priežasties, kaip tik todėl, kad „taip daro vyrai“. Nesutinku su nuomone, kad vyras turi saugoti savo šeimą, bet nesutinku su mintimi, kad jis negali bijoti, nusiminti ar liūdėti. Tiesą sakant, aš dėkoju savo sūnui už šį patarimą. Jis dabar paauglys. Mano tėvas mirė maždaug prieš penkerius metus, ir aš pastebėjau, kad jis taip sunkiai stengiasi būti drąsus ir neverkti. Paklausiau jo kodėl, o jis pasakė, kad taip yra todėl, kad nenorėjo manęs verkti. Kaip galite įsivaizduoti, kai tai išgirdau, abu klykėme. Tai palietė mano širdį ir leido suprasti, kad žengiu arti, kad išmokyčiau jam gana niekšingą pamoką. —Brianas, 44 m., Niujorkas
38. Skatinkite lankstų mąstymą
„Mano dukros mokykloje jie skatina lankstų mąstymą. Tai konstanta. Kai vaikas turi problemų – didelių ar mažų – ir nenori nusileisti, klausia vaiko, ar jis yra lankstus mąstytojas. Ar tai didelė problema, ar maža? Tokie dalykai. Lankstus mąstymas yra toks svarbus, kad būtų veikiantis žmogus realiame pasaulyje, kad mes iš karto pradėjome vartoti šį terminą savo namuose. Mes su žmona netgi naudojame jį vienas su kitu, kai esame užsispyrę. —Džekas, 41 m., Naujasis Džersis
39. Nebijokite prašyti pagalbos
„Buvau nustebintas, kaip atsitiktinis tėtis norėjo padėti man išspręsti sauskelnių problemą Target vonios kambaryje. Buvau naujas tėtis, o mano draugas – taip pat tėtis – sakė, kad prašyti kitų tėčių pagalbos yra lyg ir protinga. Tai buvo visiškai be priežasties. Turiu omeny, nešvarią sauskelnę? Tačiau vaikinas įsijungė kaip jo vaikas. Buvau priblokštas ir pažemintas. Ir kelis kartus mokėjau į priekį. Laimei, nėra atsitiktinių nešvarių vystyklų, bet aš nesidroviu įsikišti, jei matau kitą tėtį, kuris sunkiai neša bakalėjos prekes ar panašiai. Mes esame kartu, tiesa? —R.J., 26 m., Luiziana
40. Žinokite savo ribas
„Negalite būti sėkmingais tėvais, jei nesate sąžiningi sau. Prireikė daug laiko, kol supratau, kad būti „SuperTėčiu“ nereiškia, kad galiu visą laiką viską daryti tobulai. Vietoj to, tai reiškia, kad kiekvienoje situacijoje, kurioje atsidūrėte, reikia duoti visas savo jėgas. Mano žmona man davė tokį patarimą, kai pamatė, kaip be reikalo mane vargina tėvystė. Be to, Alfredas tai sako Bruce'ui Wayne'ui Tamsos riteris.” —Tomas, 34 m., Indiana
41. Ignoruoti „The Joneses“
„Niekada negirdėjau frazės „Keeping up with the Joneses…“, kol neturėjau vaikų. Tai reiškia savęs lyginimą su kitais žmonėmis – „Džonsais“, kurie, atrodo, turi viską kartu. Mano geriausia draugė, kurią pažįstu nuo koledžo laikų, nepasakė man šio patarimo, kai sugriuvau dėl kažkokio įrašo socialinėje žiniasklaidoje, dėl kurio jaučiausi bloga mama. Instinktas lyginti ir kvestionuoti save kaip tėvą yra toks, toks galingas. Jūs tiesiog negalite to padaryti. Tai visiškas brangios tėvystės energijos švaistymas. —Christopheris, 37 m., Ohajas
42. Ne viskas yra svarbus etapas
„Nauji tėvai tikrai susigaudo su „pirmaisiais“. Pirmą kartą kūdikis apsiverčia. Pirmą kartą kūdikis raugia. Pirmą kartą kūdikis atsisėda. Tai darydami tiesiog jausite stresą ir kaltę. Didelė tikimybė, kad nebūsite ten kiekvieną „pirmą“. Jūs turite tai priimti. To mane išmokė mama, kai paklausiau, koks mano pirmasis žodis. Ji neprisiminė. Tai gana didelis pirmas įvykis, bet faktas, kad ji neprisiminė, tam tikra prasme suteikė perspektyvą. —Šonas, 32, Vašingtonas
43. Paklauskite, ar jiems reikia vėdinti, ar reikia patarimo
„Yra didžiulis skirtumas tarp paauglio, kuriam reikia išsipūsti ar verkti, ir paauglio, kuriam reikia patarimo. Negalite manyti, kad žinote, su kuo kalbate. Taigi, paklauskite jų. Šis patarimas iš tikrųjų atėjo iš santuokos terapeuto, kai su žmona turėjome problemų. Visada maniau, kad mano žmona nori patarimo ar padėti išspręsti problemą. Šokeris – klydau. Kai susilaukėme vaikų, supratau, kokia subtili yra pusiausvyra. Kartais žmonės, įskaitant vaikus, tiesiog turi būti išgirsti. Štai ir viskas." —William, 37, Florida
44. Nepamirškite savo partnerio
„Pažinojome porą, kuri išsiskyrė. Jie susilaukė dviejų sūnų, o jiems išsiskyrus, su vyru palaikėme ryšį. Jis mums papasakojo, kad jie atitrūko, nes pradėjo vienas kito nepaisyti. Ne tyčia, o dėl visko, kas vyksta jų gyvenime. Jie tiesiog tapo neprioritetais. Fiziškai, emociškai... jie tiesiog paleidžia vienas kitą. Jo patarimas buvo gana paprastas: vaikai apsunkina glaudžius ryšius, tačiau jie taip pat apsimoka. Mes galėjome pasimokyti iš jų apgailėtinų klaidų ir nedaryti tų pačių klaidų. —Luisas, 39 m., Indiana
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
