Emocijos yra gyvenimo dalis. Jie būna įvairių dydžių, įskaitant mažus, vidutinius ir, taip, didžiulius. Kai susiduriate su didele kažkieno emocija – galbūt staigus verksmas dėl susikaupusio streso, nusivylimo išliejimas, dėl kurio atsiranda daugybė problemų – gali būti sunku žinoti, kaip reaguoti. Tai juo labiau tiesa, kad tokios akimirkos dažnai būna netikėtos. Manote, kad viskas klostosi gerai, o tada, be perspėjimo, jūsų vaikas, sutuoktinis, draugas ar bet kas užklumpa didelę emociją. Norite padėti, bet kaip?
Tokiose situacijose lengva pasielgti neteisingai. Štai dažnas scenarijus. Norėdami suvaldyti dideles emocijas, ištraukite vieną iš šių geranoriškų, bet nenaudingų eilučių:
- „Kvėpuoti“. (Tai retai veikia.)
- „Viskas, ką jums reikia padaryti, tai…“ (Taip pat veikia retai.)
- "Nusiramink." (Tikrai?)
„Pasaulio istorijoje niekas nenurimo, kai jam buvo liepta nusiraminti“, - sako Eileen Kennedy-Moore, psichologė, bendraautorė Augantys jausmai ir šeimininkas Vaikai klausia Dr. Friendtastic podcast'as.
O, ir yra dar viena eilutė, kuri gali būti pati nenaudingiausia: prašyti jų „Stop“.
Suprantama, kodėl galima išbandyti šiuos maršrutus. Dalis jo yra iš susirūpinimo. Jūs nenorite matyti, kad mylimas žmogus kenčia nuo skausmo. Tačiau jūs taip pat nenorite jaustis nepatogiai, o didelėms emocijoms gali būti nepatogu būti šalia. Gali prasidėti ašaros, o jei ir prasidės, atrodo, kad jos niekada nesibaigs (taip bus) ir taip yra todėl, kad esate blogas tėvas ar sutuoktinis (taip nėra). Dažniausiai nerimaujama dėl to, kad reikia ką nors padaryti, kad jiems padėtų, bet nepavyks.
„Baiminame, kad turime eiti ten ir tai išspręsti“, – sako Dana Dorfman, psichoterapeutas ir autorius Kai veikia rūpesčiai.
Štai dalykas: jums nereikia to taisyti. Bet normalu, kad nori pabandyti. Taigi dažna klaida yra per daug stengtis įveikti emociją, kad ją gautumėte greitam sprendimui. Kai tai darote su suaugusiuoju, yra nedidelė tikimybė, kad tai pavyks. Su vaikais labai mažai. Ir tik nedaugelis žmonių nori būti skubinami per kažką, kas jaučiasi reikšminga.
Taigi kaip tau geriau paremti ką nors, išgyvenantį didelę emociją? Na, tai reiškia sėdėti ir būti kantriems bei palaikyti. Taip, kartais tai reiškia tylėti. Kartais gali padėti žodžiai, kartais net veiksmai. Bet jie turi būti tinkami. Štai keletas, į kuriuos reikia atsižvelgti.
1. Prisijunkite su savimi
Kai kas nors patiria didelių emocijų, skirkite minutę ir paklauskite savęs: Kaip aš jaučiuosi? Ši registracija padeda suprasti, „kokie jausmai užsidega“, kai kiti patiria didesnius jausmus, sako Dorfmanas. Jei atpažinsite, kad patiriate stresą ar susijaudinimą, labiau tikėtina, kad tai suvaldysite ir imsite reaguoti. Ir atvirkščiai, jei nepadarysite šios pauzės, labiau padidinsite įtampą, kovosite su kitu asmeniu ir bandysite jį uždaryti.
Dabar, kai žinote, pasakykite sau, Aš galiu tai susitvarkyti. Žinoma, galite nepatikėti, bet sakykite taip, kaip darote, nes greičiausiai galite. Priminkite sau, kad jums nereikia nieko taisyti. Jūs nesate vertinamas kaip vienas iš tėvų ar sutuoktinių, nors tai gali atrodyti taip. Tai yra apie tai, kaip kitam žmogui sunku. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai norėti pasilikti – kaip ir neišeiti iš kambario – ir žinutė, ir net šiek tiek modeliavimo, pasieks.
„Aš galiu tai toleruoti“, - sako ji. „Tai manęs negąsdina“.
2. Padėkite jiems įvardyti, ką jie jaučia ir kodėl
Visiems gali būti sunku nustatyti, kas negerai, ypač vaikams. Sakant kažką panašaus į „Jautiesi (tuščia) dėl (tuščio)“ arba „Tave erzina, kai...“ arba „Norite...“, jausmai žymimi ir atrodo, kad jie nėra tokie dideli.
„Jūs laikote pusę svorio“, - sako Kennedy-Moore. „Tiesiog malonu būti išgirstam ir suprastam“.
Pagrindinis elementas yra patvirtinimas, kad žmogus žino, ką jaučia. Be jo nėra klausymosi ir tikrai nėra galimybės išspręsti problemų. Jūsų tikslas yra empatija. Kartais tam reikia kartoti tai, kas išdėstyta aukščiau, arba tam tikra forma „matau tai“ arba „visiškai smirda“, o su vaikais norite pamatyti, kaip jų veidas ir (arba) kūnas sušvelnėja; net pripažinimo niurzgėjimas yra teigiamas judėjimas.
Galite dvejoti, nes kažkieno jausmų įvardijimas atrodo pernelyg įkyrus ir galite klysti. Taigi? Tu jiems to nesakai yra kažką jauti, tiesiog bandydamas sumažinti galimybes. Jei tai neteisinga, jie jus pataisys. Ir kai bandysite, nedvejodami vartokite jų kalbą, pavyzdžiui: „Tavo brolis elgiasi kaip užpakalis“. Tokių žodžių galima gauti ji gali pasijuokti, nes tikslas yra ne įrodyti, kokie nuostabūs tėvai esate, „o užmegzti ryšį su savo vaiku“, sako.
3. Supraskite tiesiog buvimo dabartyje galią
Daugeliu atvejų klausymasis gali būti pernelyg pasyvus, todėl jums kils noras tai daryti kažkas. Reikalas tas, kad tu jau esi. „Sėdėti yra veiksmas“, - sako Dorfmanas. Ir jums nereikia būti ramiai. Galite laikyti jiems už rankos, patrinti nugarą, paimti stiklinę vandens, net ir sau. Paskutinis gali būti pertrauka, kurios jums reikia susikaupti ir priminti, kaip norite būti šioje situacijoje.
Taip pat galite pateikti trumpą komentarą savo galva arba garsiai. Aš čia dėl tavęs. Aš niekur neisiu. Norėčiau, kad galėčiau tai padaryti geriau. Tai daro jį aktyvesnį, labiau įtraukiantį jus ir taip pat išreiškia jūsų pažeidžiamumas.
„Jūs sutinkate juos emocinėje būsenoje“, - sako ji. Ir nors gerai tai išbandyti, jei jie liepia nustoti kalbėti, nustokite kalbėti. Jei jie jus atstumia, leiskite jiems, nes tai ne apie jus ir tai suteikia jiems kontrolę.
4. Paklauskite, kas gali padėti
Skamba paprastai, bet jei jie ramūs ir nesate tikri, ką daryti, gera taktika yra paklausti, kas gali padėti. Jie gali žinoti, o tada jums nereikės spėlioti. Bet jei jie nėra tikri, pasiūlykite ką nors. Norite būti atsargūs naudodami šią taktiką su vaikais, nes jie negali šokinėti žingsnių ir jūsų pasiūlymas gali pasirodyti kaip stumdymas. Tačiau su savo sutuoktiniu, draugu ar giminaičiu pasinaudokite savo istorija ir žiniomis, kas jiems padėjo praeityje: žiūrėti tam tikrą laidą, žaisti kortomis, gauti kepinių.
Galų gale, valdyti kažkieno emocijas yra daugiau menas nei mokslas. Žmonės skirtingai reaguoja į žodžius, o tai, kaip vakar palaikėte, šiandien gali visai neveikti. Nuosekli esmė ta, kad tu esi šalia, kad tau rūpi ir net jei tave užklumpa, tu stengiesi toliau.
