Vienas iš labiausiai paplitusių yra tėvų praradimas emociškai sunkus ir universalūs žmogiškieji išgyvenimai. Ir nors galime suprasti, kad tėvų netektis yra neišvengiama abstrakčiąja prasme, tas numatymas nesumažina sielvartas kai miršta mylimas žmogus. Tėvo praradimas yra kupinas sielvarto ir trauminis, ir tai visam laikui pakeičia bet kokio amžiaus vaikus tiek biologiškai, tiek psichologiškai. Niekas nebebus taip, kaip buvo – motinos ar tėvo netektis yra visiškai transformuojantis įvykis.
„Geriausiu atveju numatomas tėvų praradimas, o šeimoms lieka laiko pasiruošti, atsisveikinti ir apsupti save palaikymu“, – sako psichiatras. Nikole Benders-Hadi, MD, Gydytojo pagal poreikį elgesio sveikatos medicinos direktorius. „Tais atvejais, kai mirtis yra netikėta, pavyzdžiui, dėl ūmios ligos ar trauminio nelaimingo atsitikimo, suaugę vaikai gali likti neigiami ir pykčio fazės ilgesnio laiko praradimo... [dėl kurio] diagnozuojamas didelis depresinis sutrikimas ar net PTSS, jei trauma dalyvauja“.
Per trumpą laiką tėvų netektis sukelia didelių fizinių kančių. Ilgalaikėje perspektyvoje
Skirtingai nuo tikėtinų fizinių simptomų, kurie gali pasireikšti sielvartaujant dėl tėvų mirties, psichologinis netekties poveikis yra mažiau nuspėjamas. Po tokios didžiulės netekties nėra „teisingų“ emocijų. Praėjus metams po vieno iš tėvų netekties, Amerikos psichologų asociacija Psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadovas (DSM) mano, kad suaugusiesiems sveika patirti įvairius prieštaringus jausmus, įskaitant, bet tuo neapsiribojant pyktis, pyktis, liūdesys, tirpimas, nerimas, kaltė, tuštuma, gailestis ir gailėjimasis. Normalu po praradimo pasinerti į darbą. Taip pat normalu pasitraukti iš veiklos ir draugų, kai miršta vienas iš tėvų.
Kontekstas taip pat svarbus. Mirties priežastis ir pasirengimo lygis daro didelį skirtumą. A sPavyzdžiui, staigi, smurtinė mirtis padidina išgyvenusiųjų riziką susirgti sielvarto sutrikimu. Kitais atvejais tėvų, su kuriais vaiką sieja įtempti santykiai, netektis gali būti dvigubai skausminga – net jei gedintysis užsidaro ir apsimeta nejaučiantis netekties.
„Susitvarkymas sukelia mažiau streso, kai suaugę vaikai turi laiko numatyti tėvų mirtį“, – sako Jumoke Omojola, terapeutė ir klinikinė socialinė darbuotoja. „Negalėjimas atsisveikinti prisideda prie depresijos ir pykčio. Tai padeda paaiškinti, kodėl tyrimai parodė kad jauni suaugusieji dažniau nukenčia nuo tėvų mirties nei vidutinio amžiaus suaugusieji. Kai jauno suaugusiojo tėvas miršta, tai dažnai būna netikėta, įvyksta nelaimingas atsitikimas arba bent jau anksčiau nei vidutiniškai.
Keista, kad tiek tėvų, tiek vaiko lytis gali turėti įtakos sielvarto reakcijos į netektį kontūrus. Tyrimai rodo, kad dukterys intensyviau reaguoja į savo tėvų netektį nei sūnūs. Tai nereiškia, kad tėvų mirtis vyrų neturi didelės įtakos, tačiau jiems gali prireikti ilgiau, kol jie suvokia savo jausmus. Galiausiai jie gali judėti lėčiau. „Vyrai linkę mažiau rodyti emocijas ir daugiau skirstytis“, – sako Carla Marie Manly, klinikinė psichologė ir rašytoja. "Šie veiksniai daro įtaką gebėjimui priimti ir apdoroti sielvartą."
Tyrimai taip pat parodė kad tėvo netektis dažniau siejama su asmeninio meistriškumo – vizijos, tikslo, įsipareigojimo, tikėjimo ir savęs pažinimo – praradimu. Kita vertus, motinos netektis sukelia grubesnį atsaką. „Daugelis žmonių praneša, kad mirus motinai jaučia didesnį netekties jausmą. Vyriškis sako. „Tai gali būti siejama su dažnai artimu, puoselėjančiu motinos ir vaiko santykių pobūdžiu.
Tuo pačiu metu skirtumai tarp tėvo ir motinos netekimo rodo gana silpnas tendencijas. Savaime suprantama, kad kiekvienas turi savo unikalius santykius su savo motinomis ir tėčių, o individo sielvarto atsakas į tėvų mirtį bus unikalus jų gyvenimui patirtys. “Sudėtingas netektis gali egzistuoti, nesvarbu, kuris iš tėvų yra prarastas. Benders-Hadi sako. "Dažniau tai priklauso nuo santykių ir ryšių, kurie egzistavo su tėvais."
Sielvartas tampa patologinis, pagal DSM, kai gedintieji taip įveikiami, kad po netekties negali tęsti savo gyvenimo. Preliminarūs tyrimai rodo taip nutinka apie 1 procentui sveikų gyventojų ir apie 10 procentų gyventojų, kuriems anksčiau buvo diagnozuotas streso sutrikimas.
„Pritaikymo sutrikimo diagnozė nustatoma per tris mėnesius nuo mirties, jei „išsilaiko sielvarto reakcijos“, viršijančios tai, kas įprasta kultūrai ir religijai“, – sako Omojola. „Esant tokiai situacijai, sielvartaujantis suaugęs žmogus turi rimtų iššūkių, susijusių su socialinėmis, profesinėmis ir kitomis laukiamomis svarbiomis gyvenimo funkcijomis.
Netgi suaugusieji, kurie gali eiti į darbą ir drąsiai apsirengti po tėvų netekties, gali patirti klinikinę būklę, jei jie vis dar yra susirūpinę mirtimi, neigia, kad mirė jų tėvai, arba aktyviai vengia priminimų apie savo tėvus, neribotam laikui. Ši būklė, žinoma kaip nuolatinis sudėtingas netekties sutrikimas, yra sudėtingesnė diagnozė (DSM tai vadina „sąlyga tolesniam tyrimui“).
Kalbant konkrečiau, neišspręstas sielvartas po tėvų mirties gali peraugti į nerimą ir depresija. Tai ypač aktualu, kai vienas iš tėvų miršta nusižudęs Lyn Morris, Didi Hirsch psichikos sveikatos tarnybų vyriausiasis veiklos vadovas ir licencijuotas terapeutas. „Suaugusieji, praradę tėvą dėl savižudybės, dažnai susiduria su sudėtingomis emocijomis, tokiomis kaip kaltė, pyktis, ir apleistumo bei pažeidžiamumo jausmas“, – sakė Morrisas. A 2010 m. atliktas Johnso Hopkinso universiteto tyrimas nustatė, kad praradus tėvą dėl savižudybės, vaikams kyla didesnė rizika miršta nuo savižudybės patys.
Elisabeth Goldberg, santykių terapeutas Niujorke, dirbantis su gedinčiais suaugusiais, pastebėjo, kiek daug nuostolių gali turėti ilgalaikis sielvartas. santuoka. Tiksliau, Goldbergas siūlo (šiek tiek froidišką) ryšį tarp tėvų praradimo ir apgaudinėja sutuoktinį. „Daugelį reikalų matau kaip neišspręsto sielvarto dėl tėvų netekimo apraiškas“, – sako ji. „Suaugęs vaikas lieka netikėjimo būsenoje ir daugeliu atžvilgių atmeta tikrovę, kad pamaitintų kliedesį, kad tėvas vis dar gyvas. Gedinčiam vaikui reikia naujos prisirišimo figūros; tai psichika, bandanti suderinti neigimą ir sielvartą. Taigi, užuot sakęs: „Mano mama mirė“, sielvartaujantis vaikas gali pasakyti: „Kol mama bus išvykusi, aš žaisiu su kuo nors kitu, o ne su savo sutuoktiniu“.
Kaip susidoroti su tėvų praradimu
Kadangi tėvų netektis tam tikru savo gyvenimo momentu išgyvena beveik kiekvienas, Išsiaiškinimas, kaip geriausiai susidoroti su tuo netektimi sveikai, tebėra aktyvi mokslo sritis paklausimas. Rossas Grossmanas, licencijuotas terapeutas, kurio specializacija yra suaugusiųjų sielvartas, nustatė keletą „pagrindinių iškreiptų minčių“, kurios užkrečia mūsų protus, kai susiduriame su sunkumais. Du ryškiausi yra „Aš turėčiau būti tobulas“ ir „Jie turėjo su manimi elgtis geriau“ – ir jie traukiasi į priešingas puses.
“Šios iškreiptos mintys gali lengvai kilti po mylimo žmogaus mirties“, – sako Grossman. Jo pacientai dažnai mano, kad turėjo padaryti daugiau, ir „kadangi jie nepadarė nė vieno ar visų šių dalykų, jie yra žemi, nešvarūs, baisūs, baisūs žmonės“, – sako jis. „Tokios mintys, jei neginčijamos, dažniausiai sukelia menkos savivertės jausmą, žema savigarba, gėda, savęs vertinimas, savęs smerkimas“.
Priešingai, suaugę vaikai kartais jaučia apmaudą mirusiems tėvams, kaltina juos už nepaisyti arba bloga tėvystė ankstesniame gyvenime. Tai taip pat nesveika. "Įprastas to rezultatas yra gilus pasipiktinimas, pyktis, įniršis", - sako Grossmanas. „Jie gali turėti tikrų, teisėtų priežasčių jaustis netinkamai elgiamasi ar skriaudžiami. Tokiose situacijose ne visada kalbama apie vieno iš tėvų mirtį, o dėl galimybės susitaikyti, suartėti ir atsiprašyti nusikaltusio tėvo.
Terapija gali būti vienintelis būdas atsistoti gedinčiam vaikui po tėvų netekties. (Apskritai daugeliui žmonių pravartu pasikalbėti apie savo netektį su profesionalu.) Laikas ir an supratingas sutuoktinis, taip pat gali padėti suaugusiesiems išgyventi šį skausmingą netekties skyrių jų gyvenimai. Svarbu, kad sutuoktiniai sielvartaujant sėdėtų kartu su savo partneriais, o ne stengtųsi jį pagerinti ar sumenkinti netektį.
„Vyrai geriausiai gali išlaikyti savo žmonas klausantis“, - sako Manly. „Vyrai dažnai jaučiasi bejėgiai savo žmonos emocijų akivaizdoje ir nori taisyti situaciją. Vyras gali padaryti daug daugiau gero sėdėdamas su žmona, klausydamas jos, laikydamas ją už rankos, vesdamas pasivaikščioti ir, jei ji nori, aplankydamas laidojimo vietą.
