Pasauliui ir toliau besiglaudžiant vietoje ir bandant bei rasti būdų, kaip susidoroti su nuolat kintančiomis naujos realybės aplinkybėmis, netikėti iššūkiai ir toliau kyla į paviršių. Vienas iš tokių iššūkių – kai poros kovoja apie Socialinis atsiribojimas.
Socialinis atstumas argumentas įgauna įvairias formas. Galbūt vienas iš tėvų nori kuo griežčiau laikytis gairių, o kitas taip pat, bet nori pasinaudoti keliomis laisvėmis, kad jaustųsi „normaliai“. Galbūt vienas iš tėvų socialinį atsiribojimą nuo to, ką mato kitas, laiko karingu kraštutinumu. Galbūt vienas iš tėvų nemano, kad socialinis atsiribojimas yra būtinas.
Dabar, prieš eidami toliau: socialinis atsiribojimas yra būtina priemonė, siekiant užtikrinti mūsų saugumą koronaviruso pandemijos metu. Žmonės gali išplatinti ligą dar nesužinoję, kad serga – arba net nepasireiškia kokių nors simptomų. Išlaikyti šešių pėdų ar didesnį atstumą, nors jis tikrai nėra idealus, yra vienas geriausių būdų sustabdyti plitimą ir užkirsti kelią rizikos grupei priklausančių asmenų susirgimui. Reikėtų laikytis direktyvos ir, jei kas nors jos visiškai nepaiso, kenkia visiems, įskaitant savo šeimą.
Tai reiškia, kad net jei žmonės tinkamai to laikosi, kils ginčų, nes stresas yra didelis. Tėvai nuolat ginčijasi, kaip auklėti vaikus. Tai yra, sustiprinta iki N laipsnio. Ir skirtingai nei, tarkim, muštynės dėl disciplinos stilių arba kodėl vieno sutuoktinio tėvai visada turi pirmenybę prieš kitus, nesutarimai dėl socialinio atsiribojimo gali lengvai virsti visišku karu. Viskas sustiprėja, nes dalyvauja vaikai.
„Daugelis tėvų, kurie saugo ir elgiasi taip, kaip per daug reaguoja arba yra pernelyg budrūs savo vaikų atžvilgiu, gali turėti tikėjimo kad norėdami parodyti meilę savo vaikams, jie turi juos apsaugoti“, – sako Dana McNeil, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė ir organizacijos įkūrėja. Santykių vieta. „Šis mamos ar meškos tėtis elgesys simbolizuoja gilią meilę ir rūpestį savo šeimos gerove ir saugumu.
Ekspertai sutinka streso ir nerimas yra pagrindinė daugelio šių nesutarimų priežastis. Žmonės nerimauja, kad jų vaikai ar artimieji susirgs. Jie nerimauja, kad dėl ekonomikos žlugimo neteks darbo arba atsidurs depresijos viduryje. Visos šios baimės yra natūralios. Problemos kyla, kai tėvai leidžia toms baimėms diktuoti savo veiksmus, neįtraukiant kitų tėvų jausmų.
Kai poros nesutaria, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC yra nacionaliniu mastu sertifikuota konsultantė ir Pitsburgo konsultavimo ir sveikatingumo centro įkūrėja. sako, kad jie turėtų pabandyti pateikti užuojautos argumentus ir įsitikinti, kad bet koks jų susirūpinimas yra racionalus ir pagrįstas.
Pakankamai teisingas. Bet kaip tai atrodo, kai nuotaika plinta? Na, o tam, kad būtų užjaučiamos diskusijos apie socialinį atsiribojimą, psichoterapeutas Daktarė Dana Dorfman, daktaras, sako, kad tėvai pirmiausia turi atskirti faktus nuo emocijų, taip pat interpretuoti.
„Nerimas yra didelis ir gali kištis į mūsų sprendimus. Todėl tėvai turėtų stengtis atskirti emocijas ir faktus“, – sako ji. „Gali būti naudinga cituoti objektyvius įrodymus, o ne „interpretuoti“ informaciją. Kitaip tariant: faktai nėra jausmai. Mes girdime ir interpretuojame informaciją per savo unikalius objektyvus ir patirtį. Labai svarbu, kad informacija, kuria kas nors grindžia savo sprendimus, būtų pagrįsta faktais ir objektyviu mokslu.
Santuokiniai ginčai, žinoma, neegzistuoja burbule. Tikriausiai kils kai kurios problemos, susijusios su socialiniu atsiribojimu ir įgimtais nesutarimais nuo pagrindinių problemų.
„Dėl ankstesnių konfliktų ar neišspręstų problemų poros gali suvokti arba klaidingai suvokti kito požiūrį“, – sako Dorfmanas. „Jei pora ginčijosi dėl kontrolės klausimų, šis dabartinis konfliktas gali tapti to jau egzistuojančio nesutarimo apraiška.
Norėdami to išvengti, poros turi sutelkti dėmesį į turintis sveikų argumentų. Tai reiškia, kad reikia vengti tokių žodžių kaip „visada“ ir „niekada“, ypač kai jie yra tokiuose teiginiuose kaip „tu visada tikėk viskuo, ką girdi per televiziją“ ir „Tu niekada pasitikėk mano požiūriu“. tokie teiginiai dažnai suveikia, nes kalbama apie kolektyvinius santykius, o ne apie esamą situaciją.
Tonas taip pat yra labai svarbus. Poros, kiek gali, turėtų laikytis senojo terapijos standarto – „aš“, o ne „tu“, kad sumažintų rodymą pirštais ir gynybą. Atviri klausimai, pvz., „Ar galite pasakyti, kodėl taip jautiesi? taip pat turėtų būti teikiama pirmenybė. Jie išreiškia norą geriau suprasti kito požiūrį.
Taip pat svarbu pažymėti: ginčas nėra kažkas, ko reikia laimėti. „Žvelgiant į pokalbį kaip į kovą dėl valdžios, tikėtina, kad pralaimėsime / pralaimėsime“, - sako Dorfmanas. Vietoj to, reikia pažvelgti į abi puses ir joms atsakyti. Aiškiai išreiškia susidomėjimą kito perspektyva ir abipusiai pripažįsta, kad tai gali būti Ji pažymi, kad ne taip aišku, teisinga / neteisinga, ji sudaro pagrindą bendradarbiavimui ir bendram sprendimui gaminimas.
Galiausiai, diskusijos dėl socialinio atsiribojimo gali lengvai apimti išorinę įtaką, o tėvus užplūsta visų nuomonė – nuo senelių iki kaimynų. Vienam partneriui gali būti lengva pasinaudoti išorinės šalies nuomone kaip priemone sustiprinti savo bylą. Tačiau labai svarbu apriboti triukšmą.
„Toks elgesys susijęs su galia, kontrole ir manipuliavimu“, – sako McNeilas. „Išorinio spaudimo naudojimas ar spaudimas prieš ką nors kitą, kad pakeistų savo poziciją, ilgainiui nepasitarnaus santykiams. Žmogus, kuris pasiduoda prievartai, gauna žinią, kad į jo mintis ir jausmus neatsižvelgiama ir jie nėra tokie svarbūs kaip to, kuris turi didesnę įtaką.
Kaip ir viskas dabar, visa tai lengviau pasakyti nei padaryti. Tėvai kasdien mokosi, kad teisingų atsakymų ir lengvų sprendimų nėra. Vartų stulpai juda, o taisyklės ir toliau keičiasi. Tačiau net ir sunkiausią situaciją galima sušvelninti tais pačiais įrankiais, kurie vedė santuokas sunkiais lopais. Kaip sako Dorfmanas: „Dažnai veiksmingiausias yra abipusiai pagarbus bendravimas su aiškiomis pastangomis išgirsti ir suprasti kito požiūrį“.
