Koronaviruso kaštai nebus visiškai žinomi kelis mėnesius, jei ne metus. Pajamų praradimas jau aiškus. Ypač nukentėjo vyresni nei 55 metų žmonės. Jų nedarbo lygis buvo balandį 13,6 proc, 10 procentų šuolis nuo kovo mėn. Kol pokalbius galėjo įvykti nepaisant to, jų padėtis padidina tikimybę, kad seneliai turėsiu persikelti gyventi pas savo suaugusius vaikus.
Tai emocinis suvokimas visai šeimai. Močiutės ar senelio persikėlimas nėra paprastas perėjimas visoms šalims. Tai susiję su erdvės problemomis, pinigų, privatumas, laisvė ir ego. Atsiranda pasipiktinimas: „Aš to neprašiau“, ir visos nuomonės gyventų po vienu stogu. Ir tėvai, norintys pradėti diskusiją, yra viduryje, jų žmonės – vienoje pusėje; iš kitos pusės jų sutuoktiniai.
„Tai sudėtinga padėtis, ypač jei kyla įtampa ir konfliktai“, – sako Megan Dolbin-MacNab, Virdžinijos technikos universiteto žmogaus raidos ir šeimos mokslų docentas.
Tai tikrai yra. Prieš pradėdami jaustis niekam neištikimi, atminkite, kad tai nėra neišvengiamas įvykis. Tai tik galimybė, kurią reikia įvertinti ir sužaisti scenarijus. Prieš pradedant pertvarkyti namą, prasideda pokalbis apie tai, kad tėvai persikels. Na, iš tikrųjų du.
Kalbėkitės su savo sutuoktiniu, kad senstantys tėvai persikeltų
Sprendžiant, ar seneliai turėtų persikelti į jūsų namus, ar ne, pirmasis pokalbis turėtų vykti namuose, su partneriu. Tam reikia abipusio pirkimo, nepaisant to, kokia baisi situacija gali atrodyti.
„Tai turi būti pasirinkimas. Yra pasirinkimas“, – sako Roberta Satow, psichoanalitikė, Bruklino koledžo ir Niujorko miesto universiteto profesorė emerita ir knygos autorė. Elgiesi teisingai: rūpiniesi savo pagyvenusiais tėvais, net jei jie tavimi nesirūpino.
Kai pradėsite tyrinėti alternatyvas, pamatysite, kur juda eilėse, ir tai gali padėti priimti sprendimą. Kai tęsiate, svarbiausia užduoti klausimus savo sutuoktiniui ir klausytis – tikrai įsiklausyti į atsakymus, nepamirštant esminio fakto, kad pateikiate didelį prašymą, sako Satow. Užduokite du esminius klausimus. "Kaip manote, kad tai veiktų?" ir "ko mes tikėtumeis iš jų?" Tai paskatins jus galvoti apie viską – nuo erdvės paskirstymo iki sąskaitų pasidalijimo ir dalykų, kurių net nesvarstėte.
Neįmanoma įvardyti kiekvienos smulkmenos, bet su idėja gausite kontūrus ir daugiau komforto. Taip pat norite paklausti savo sutuoktinio: „Kokios jūsų problemos? Klausykite dar kartą greitai nereaguodami. Norite, kad jūsų partneris galėtų reikšti abejones, netgi pyktį, ir tai darytų ankstyvoje proceso stadijoje, nes be ketinimo viskas stebuklingai nepavyks.
„Jei nekalbate apie daiktus, jis pūliuoja ir tada sprogsta“, - sako Dolbin-MacNab.
Taip pat svarbu paklausti: „Ką galime padaryti už mus, jei taip atsitiks? Vaikai jau pakeitė jūsų santykius. Seneliai, kurie persikels, tai darys dar kartą, sako Satow. Galbūt dabar neturite poros laiko, tačiau susitelkimas abiems šios diskusijos metu vėl padės svarstyti.
Tačiau nekreipkite dėmesio tik į rūpimus klausimus, taip pat išnagrinėdami: „Kas yra teigiama? Yra galimybė padėti atliekant darbus ir vaikų priežiūra, galbūt jūs abu reguliariai nakvojate, o jūsų žmonės ir vaikai turės galimybę pagilinti savo santykiai. Atsižvelgiant į teigiamus dalykus, gaunamas išsamesnis vaizdas.
Pokalbis su senstančiais tėvais apie persikėlimą į jūsų namus
Galbūt ši problema niekada nebuvo nagrinėjama su jūsų tėvais. Jei taip, tai nėra lengva iškelti temą. Jei pastebite menkiausią atsivėrimą, nerimą, naudokite tai, kad pradėtumėte pokalbį, kai nesate visi skubėję, o vaikai užsiima kažkuo kitu. Pripažinkite nepatogumą, sako Dolbin-MacNab, ir žiūrėkite į tai, kaip su savo sutuoktiniu, kaip į neįvykdytą sandorį. Dabar ne laikas spausti pareiškimus „Tu kraustosi“.
Paklauskite savo tėvų: „Ką jaučiatės ir ko norite? Tai taip pat jų sprendimas. Kai pokalbis juda į priekį, jūs norite aiškiai pasakyti susirūpinimą ir lūkesčius, ir tai gali būti sąžininga būti nauja dinamika jums visiems, o vien šio standarto nustatymas gali būti didžiausias „Dolbin-MacNab“ komponentas sako.
Paklauskite jų: „Ko tikitės? kaip tai susiję su vaikų priežiūra, sąskaitomis, namų ruošos darbais ir laiku kartu. Leiskite jiems pajusti, kaip tai atrodys, tada pateikite savo dienos vaizdą ir požiūrį į auklėjimą – pabudę iki 6 val., be užkandžių po 17 val., stengiamės nelyginti vaikų su kitais – ir klausiame: „Ar manai, kad tilptum į tai?"
Atsiminkite: jei jų ko nors prašote, turite pasiūlyti jiems vietos, kad tai būtų jų pačių, ir todėl reikia teikti pirmenybę tam, kas tikrai svarbu, o ne tiek rūpintis visa kita, „Dolbin-MacNab“. sako.
Tačiau nereikia spręsti kiekvieno galimo konflikto. Jie įvyks ir yra geriausiai tvarkomi šiuo metu. Jūs nustatėte bendrą pagrindą ir pokalbio precedentą. Praneškite jiems, kad tai tęsis, kur visi galės pasidalinti, kaip tai veikia ir ką reikia spręsti, sako Dolbin-MacNab.
Ir paklauskite jų: „Kokią naudą matote jūs? Jiems sunkus metas. Tai gali būti visko praradimas – nuo socialinių tinklų iki baldų, ir jie gali jaustis gėdingai, bet juos gauna Jei atsižvelgsite į teigiamus aspektus, tai sumažintų liūdesį ir atsirastų mintis, kad kažkas kitokio taip pat yra kažkas naujas.
Net kai tai tik potencialas, jums ir jūsų sutuoktiniui lengva tai žiūrėti kaip į naštą ir pernelyg didelį stresą. Bet tai ne kas nors parengė. Kiek įmanoma, stenkitės į tai kreiptis kaip į komandą, ieškodami sutarimo, ieškodami sprendimų ir kur.
Kaip sako Dolbin-MacNab: „Mes visi siekiame to paties tikslo ir galime palengvinti savo gyvenimą“.
