Ja izvēlaties visu atlikušo dzīvi pavadīt zem viena jumta ar vienu un to pašu cilvēku, uzminiet, ko? Jums būs konflikts. Tā ir tikai daļa no jebkurām ilgtermiņa attiecībām un vienreiz laulības, bērni un pienākumi parādās attēlā, konfliktu izraisītāji vairojas eksponenciāli. Kā ikviens, kurš ir bijis iesaistīts lielā vai mazā laulības spļāviens zina, viņi mēdz sekot modelim. Viens cilvēks norāda uz kaut ko negatīvu, otrs kļūst aizsardzības un saasina to, norādot uz kaut ko citu negatīvs un divas zalves uz priekšu un atpakaļ, līdz pulvera muca nodziest. Bet tiem, kas vēlas laimīgākas attiecības - un kurš to nevēlas? — ir interesants laulības uzlauzums, lai pārtrauktu negatīvās savstarpības ciklu un atgrieztu jūs un jūsu partneri uz līdzenas zemes — un tas aizņem tikai 21 minūti: uzaiciniet trešo pusi.
Nu, sava veida.
Sociālais psihologs Eli Finkela, Ziemeļrietumu universitātes attiecību un motivācijas laboratorijas direktors, autors Tviņš Visivai Nothing Marriage, un viens no vadošajiem ekspertiem laulības un ģimenes attiecībās,
Finkela “laulību uzlaušana” darbojas šādi: kad jums ir strīds, veltiet dažas minūtes un uzrakstiet par domstarpības nevis no jūsu vai partnera viedokļa, bet gan no neitrālas trešās puses viedokļa novērotājs. Pētījumos, kas tika veikti dažu gadu garumā Northwestern, Finkels atklāja, ka pāri, kas mēģināja šo vingrinājumu veikt trīs septiņu minūšu tiešsaistes rakstīšanas vingrinājumu laikā. gadā (kopā 21 minūte) redzēja ne tikai uzlabojumus viņu saziņā, bet arī skaidrāku skatījumu uz to, kāpēc viņi strīdas un kas izraisīja viņiem.
"Es nevēlos, lai tas izklausītos kā maģisks, taču jūs varat iegūt diezgan iespaidīgus rezultātus ar minimālu iejaukšanos," Finkels rakstīja paziņojumā presei par pētījumu, kas iznāca 2014.
"Piemēram, viena sieva rakstīja, ka šis neitrālais novērotājs "pateiks man, ka man ir vajadzīgs laiks, lai nomierinātu savas dusmas un novirzītu tās citā veidā," sacīja Finkels. rakstīja par šo pētījumu vietnē Ņujorkas Laiks. “Kāds pētījumā iesaistītais vīrs atcerējās, ka nesenā strīda laikā ar sievu viesnīcā tuvumā patiesībā klausījās kopīgs draugs. "Mans prāts turpināja atgriezties pie tā, ka viņa klausījās mūsu spļāvienos," viņš rakstīja, secinot, ka viņa, iespējams, "dzirdēja racionālu diskusiju starp diviem mīlošiem cilvēkiem".
Pētījumā, kurā piedalījās 120 precēti pāri no Čikāgas apgabala, Finkels un viņa kolēģi vispirms ziņoja abiem partneriem. ik pēc četriem mēnešiem un aprakstiet nozīmīgāko laulības konfliktu, ko viņi ir piedzīvojuši iepriekšējā laikā mēnešus. Pēc tam pāri tika sadalīti divās grupās, kontroles grupā, kas vienkārši turpināja procesu pirmajā gadā, un citā grupa, kurai gada laikā trīs reizes tika uzdots izpildīt septiņu minūšu neitrālas puses rakstīšanas uzdevumus, kopā 21 minūtes.
Rezultāti, pēc Finkela domām, runāja paši par sevi. "Diemžēl pāriem kontroles grupā — saskaņā ar vairākiem iepriekšējiem pētījumiem — laulības kvalitāte divu gadu laikā pasliktinājās," viņš rakstīja. reizes, "ko mēra pēc pašu sniegtiem skaitliskiem novērtējumiem par apmierinātību ar laulību, aizraušanos, mīlestību, uzticību un tuvību."
Viens no pārsteidzošākajiem pētījuma atklājumiem nebija tas, ka pāriem bija mazāk konfliktu, bet gan tas, ka konflikti, kurus viņi radīja, ir radījuši mazāk stresa un neapmierinātības. Rezultātā pāri izjuta lielāku uzticēšanos un atvērtību viens otram.
Kāpēc Marriage Hack darbojas
Tātad, kāpēc šī "laulības uzlaušana" ir tik veiksmīga? Kā trešās puses skatījums uz jūsu laulību uzlabo uzticību un saziņu starp jums un jūsu partneri?
“Ir zināms, ka patiesa savstarpēja empātija pret savu partneri — patiesi spēja iestāties viņu vietā un saprast viņu perspektīvu — ievērojami uzlabo komunikāciju un kompromisu,” piedāvā. Dr Geila Solca, Ņujorkas Presbiterijas slimnīcas Veila-Kornela medicīnas skolas psihiatrijas klīniskais asociētais profesors un iHeart Media aplādes “Personology” vadītājs. "Iedomājoties, ka esat novērotājs no malas, jūs varat nedaudz izkļūt no sava prāta un iejusties partnera prātos."
Finkelaprāt, trešās puses tehnikas viltība ir ļaut sev brīdi novērot situāciju un savas emocijas no loģiskāka un praktiskāka perspektīvas, tā vietā, lai ļautu emocijām vadīt jūsu darbības.
"Ir diezgan viegli iet pa dusmīgas paštaisnuma spirāli, kad esam konfliktā," viņš teica intervijā Blinkists. “Patiesībā es domāju, ka tas, iespējams, daudziem no mums ir pēc noklusējuma justies ļoti paštaisniem. Un tad jūs mēģināt pieņemt labvēlīgu trešās puses skatījumu. Tā varētu būt kāda [kurš ir] laba drauga perspektīva, tā varētu būt Dieva perspektīva. …Tas var atšķirties no cilvēka uz cilvēku. Bet tam ir jābūt kādam, kurš vēlas jums abiem labāko.
"Objektivitāte ir tas, ko terapeits sniedz pārim," saka Dr Saits. "Terapeits cenšas pārim piešķirt šo objektivitāti. To ir grūtāk izdarīt pašiem, bet izdarāms.
Lai to izdarītu, saka Dr Saitz, katram cilvēkam nav jājūtas emocionāli satriektam, un bieži vien attālums vai laiks no cīņas to pieļauj.
Noteikti būs daži, kas uztraucas par šo pieeju, jūtot, ka tā katram partnerim izvirza cerības vai nesasniedzamus mērķus. Galu galā tas viņiem prasa perspektīvas izjūtu, kas strīda karstumā varētu justies nesasniedzama. Lai gan process noteikti prasa zināmu trīsdimensiju domāšanu, Saits saka, ka cerības un vēlmes ir tieši tas, par ko šī prakse ir saistīta.
“Cienīgam mērķim ir priekšrocības, jo jūs strādājat, lai kopā būtu vislabākie. Bet ir atšķirība starp mērķiem un cerībām,” viņa saka. “Pārāk lielas cerības var iedragāt laulību ar hronisku vilšanos. Cerības ir jāapstiprina ar pieņemšanas, sapratnes, uzticības un pūļu pamatu.
