Kad jaunais vecāks atgriežas darbā, likmes ir augstākas. Mājās jūs gaida jauna ģimene, un līdz ar to nāk jauns grafiks, daudz miega trūkuma un samazināta muļķības spēja (“Atvainojiet, man nav laika klausīties tavu 17 minūšu teoriju par pagājušās nakts Troņu spēles"; “Vai mums tiešām ir vajadzīga 45 minūšu “pieskārienu bāze” par rītdienas tikšanos, Šeila? ). Tā rezultātā jūs esat spiests būt efektīvāks un mazāk sabiedrisks, kamēr jūs pārņem emociju plūdi. Tas ir grūti.
Bet mēs to zinām tikai no pieredzes. Ļaujiet mums jums pastāstīt: viss no vainas apziņa, līdz pārgurumam, draudzība gaida pie jūsu rakstāmgalda, kad viņi atgriezīsies birojā. Patiesībā nav nekādu dīvainu vai nevietā emociju. Viņi visi tevi sit un mulsina. Bet galu galā tie ir atgādinājums par to īpašo mazo puisi vai meiteni, kas jūs gaida pamešanas brīdī. Tas nozīmē, ka ir jānes upuri, jāveic plānošana un stress nepieciešams mazināt. Bet tas nav vienīgais. Mēs lūdzām dažus pieredzējušus tētus pārdomāt viņu pirmās dienas atpakaļ darbā pēc tam, kad viņi bija sagaidījuši jaunu prieku. cerot apbruņot jaunos vecākus ar padomu, lai palīdzētu viņiem tikt pāri kuprai, atgriežoties (jaunajā) ikdienā samalt. Lūk, ko viņi teica.
Es vēlos, lai es būtu vairāk klātesošs
"Es vēlos, lai es būtu veltījis vairāk laika, gan paliekot mājās no darba, gan nestrādājot tik daudz. Neatkarīgi no tā, ko es paveicu, ilgtermiņā nebija nozīmes, salīdzinot ar to neticami dārgo un īslaicīgo laiku, kad viņi ir mazi. Sūdam galu galā nav nozīmes. Vienmēr būs vēl viens stulbs termiņš vai lieta, kas jārisina, bet tie gadi nekad neatgriezīsies. Es noteikti biju klāt saviem bērniem, bet es vēlos, lai es būtu bijis klāt vēl vairāk. Es tiešām domāju, ka tāpēc vecvecāki tik ļoti lutina mazbērnus. Jo viņiem beidzot ir laiks piedzīvot savus mazbērnus tā, kā viņi nevarēja saviem bērniem. – Džeremijs, 44 gadi, Ņujorka
Kaut es zinātu, kā labāk taupīt savu enerģiju
“Es neapzinājos, cik noguris būšu darbā. Kad es atgriezos darbā pēc mūsu pirmā bērna, es staigāju kā zombijs un varēju sākt tikai pusdienlaikā. Cīņa par miegu ir reāla. Mans dēls bija nomodā visu nakti — kas bija gaidīts, taču fakts, ka viņam bija nepieciešama mūsu aktīvā uzmanība, visu manu enerģiju sagrāva nakts vidū. Nebija tā, ka vienkārši nevarētu aizmigt. Kad mums piedzima otrais bērns, es biju vairāk sagatavots un varēju efektīvāk taupīt enerģiju. Bet šīs pirmās nedēļas, mēģinot līdzsvarot savu darbu un bērnu aprūpi? Es, iespējams, neko neesmu izdarījis darbā. – Džons, 36 gadi, Ziemeļkarolīna
Kaut es zinātu, cik grūti būtu nebūt mājās
“Es cīnījos ar sajūtu, ka zinu, ka palaidu garām tik daudz mazu, ikdienišķu lietu. Pat astoņas stundas prom bija grūti, jo es negribēju neko palaist garām. Pirmā atrauga. Pirmais nospļauties. Vispirms apgāzties. Visas šīs mazās, šķietami bezjēdzīgās lietas notika, kamēr es biju darbā. Mana sieva man piezvanīja un teica: "Uzminiet, ko viņš tikko izdarīja?" Dažreiz man nācās cīnīties ar asarām, jo pat ja tas, ko darīja mūsu dēls, nebija īpaši svarīgi, doma par to, ka es neesmu klāt, mani saplosīja atsevišķi.” – Mārtijs, 39, Ohaio
Es vēlos, lai man tiktu dots vairāk laika būt kopā ar savu bērnu
“Paternitātes atvaļinājuma neesamība patiešām ir nepatīkami. Līdz brīdim, kad kļuvu par tēvu, es pat neuzskatīju par vienlīdzības trūkumu šajā ziņā. Es gribēju būt mājās ar savu meitu, bet man vajadzēja būt arī savai sievai. Par laimi, pēc mūsu meitas piedzimšanas viņa varēja iegūt ievērojamu atvaļinājumu, un mūsu vecāki daudz palīdzēja. Taču nespēja paņemt atvaļinājumu, neizsūcot personīgās dienas – kas zina, kādām ārkārtas situācijām tās varētu būt vajadzīgas nākotnē? – vienkārši iesūcās. Agrāk tas mani īsti neietekmēja, bet tagad pilnībā saprotu. Tam ir jābūt tētiem. ” – Kārsons, 42 gadi, Tenesī
Kaut es zinātu, cik maz man tiks dota
“Darba somas satriec bumbiņas. Es biju izsmelts pirmajā nedēļā pēc mūsu otrā bērna, un tas izpaudās. Vairāk nekā saujiņa kolēģu, tostarp mans priekšnieks, vairākkārt sauca mani par incīti. Pat ja tas bija tikai “puiši ir puiši”, tas mani ļoti kaitināja. Parasti mani ir diezgan grūti saburzīt, taču pat mazākais sitiens cīņā ar darba un mājas līdzsvarošanu lika man sarauties un sarauties. Daudz no tā nāca arī jaunāki puiši, kuriem nebija bērnu. Kas tu esi? Es gribēju teikt: "Tu tiešām nezinu, par ko tu runā...' bet es vienkārši iekodu mēlē. Nav vērts tērēt enerģiju, lai atzītu šādas muļķības. – Rūdijs, 41, Ohaio
Kaut es zinātu, cik daudziem puišiem būs mana mugura
“Mājās paliekošu tēvu un “darba tēvu” ir daudz vairāk, nekā jūs domājat. Puiši no citām nodaļām, kurus es satiku tikai vienu vai divas reizes, ieradās pie manis pēc mana pirmā dēla piedzimšanas. Tas bija kaut kā līdzīgs Cīņu klubs — kā neizteikta saikne starp tētiem, kuri darīja vai bija darījuši to pašu, ko es. Lielākā daļa no tā bija tikai: "Jūs to sapratīsit." Bet tas bija patiešām, ļoti noderīgi, jo apzinājos, ka neesmu viena, kas baidās par to, kā es to izdarīšu. – Ārons, 37, Ilinoisa
Es vēlos, lai es būtu labāk sagatavojies upuriem, kas man bija jānes
“Man bija jāatsakās no maģistra grāda iegūšanas tiešsaistē naktī. Man bija apmēram gads savā MBA programmā, kad mana sieva palika stāvoklī, un man bija jāatsakās no visa, tiklīdz bērniņš bija tuvu. Protams, mana prioritāte bija mana ģimene, taču es neapzinājos, ka nevarēšu tūlīt pēc bērna piedzimšanas. Darba dienas bija pārvaldāmas, bet nakts laiks tagad bija pilnībā veltīts manai sievai un dēlam. Tāpēc man bija jāupurē šī savas dzīves daļa. Atkal, tas ir pilnīgi tā vērts — un es ceru, ka varēšu atgūt lietas, kad mūsu dēls būs vecāks, taču bija nedaudz sarūgtināts, ka nācās pamest visu šo smago darbu. – Darels, 40, Kolorādo
Kaut es zinātu, ka slimības dienas vairs nav priekš manis
"Slimības dienas vairs nav jūsu pašas. Tie pieder jūsu bērniem. Man bija jākrāj savas slimās un personīgās dienas kā pastardienas devas, ja mans bērns saslimtu un man būtu jāpaliek mājās. Mana sieva darīja to pašu. Tas nozīmēja, ka jāstrādā slimam daudz vairāk, nekā es vēlētos. Patiesībā man par to bija strīds ar savu priekšnieku. Es viņam teicu, ka viņš var man piešķirt vairāk slimības dienu vai ļaut man tās izmantot pēc saviem ieskatiem. Arī es to spēlēju diezgan labi — visu gadu paņēmu tikai vienu slimības dienu un darbā nevienu neinficēju. Vecāku uzvara. ” – Džeisons, 41, Ohaio
Es vēlos, lai man būtu labāka izjūta par to, cik daudz darba būs pēc darba
“Mājas darbi joprojām ir tādi paši, ja ne grūtāki. Tikai tagad ir arī darbs. Es nezinu, kāpēc, bet man nez kāpēc likās, ka mājas darbi atšķiras ar darbu un bērnu. Piemēram, varbūt tāpēc, ka mēs tērējām tik daudz enerģijas, lai būtu labi vecāki, Visums mūs apbalvotu ar veļas salocīšanu. Vai varbūt tāpēc, ka mēs pavadījām tik daudz laika darbā un ar mazuli mājā būtu mazāk nekārtības. Nē. Noteikti nē. Ja kas, mājas darbi kļūst par lielāku slogu, tikai mazāku prioritāti. Par laimi, mēs abi saprotam, ka dienā ir tikai tik daudz stundu, un mēs esam kļuvuši nedaudz mazāk nervozi par tādām lietām kā trauki izlietnē. – Džefs, 38 gadi, Ņūdžersija
Kaut es zinātu, cik manam darbam būs lielāka nozīme
"Jūsu darbs sāks būt daudz svarīgāks, jo tagad jums ir jānodrošina arī savs bērns. Es nekad neesmu strādājis tik smagi kā tad, kad piedzima mana meita. Es strādāju diezgan konkurētspējīgā jomā, un nav nekas neparasts, ka slikti izpildītāji tiek atlaisti, nedomājot. Pēkšņi es sajutu milzīgo spiedienu uzstāties tik augstā līmenī. Es nekad neesmu bijis slinks vai kaut kas cits, taču, piedzimstot bērnam, es raizējos par darba drošību no jauna skatpunkta. Tas sākās, kad es atgriezos darbā. Godīgi sakot, es nedomāju, ka kāds tur to pat pamanīja. Bet es nesaņēmu konservu." – Ričs, 37, Pensilvānija
Es vēlos, lai es būtu sapratis, cik daudz prieka pēc darba man nāksies palaist garām
“Patiesībā man sāka pietrūkt došanās uz darbu laimīgās stundas. Kad mūsu dēls bija mazs, es katru vakaru pēc darba gāju mājās, lai palīdzētu it visā. Tāpēc es ilgu laiku nevarēju iziet “iedzert” ar cilvēkiem no darba. Kad biju brīvs, es izvairījos no tiem kā no mēra. Bet tad man tās sāka pietrūkt. Pat cilvēki, kurus es nevarēju izturēt. Nepārprotiet mani, es loloju katru brīdi, kad audzinu savu dēlu. Es domāju, ka dažreiz zāle ir zaļāka darba laikā. – Pols, 35 gadi, Konektikuta
Kaut es zinātu, ka vainas apziņa būtu dabiska
"Tas ir dīvaini, bet dažreiz es jutos vainīgs, kad aizmirsu par savu bērnu. Piemēram, ja es patiešām būtu ieguldīts projektā vai sanāksmē, vai pat telefona zvanā, es koncentrētos tikai uz to. Un tad nez no kurienes man iešāvās galvā doma par manu dēlu. Un tas lika man justies vainīgam, it kā man būtu bijis jādomā par viņu visu laiku. Laika gaitā šī sajūta pazuda, bet es to atceros, jo tā bija ļoti specifiska un ļoti dīvaina. Kā jauns tēvs jums šķiet, ka jūsu bērnam visu laiku vajadzētu būt jūsu prātā, kas fiziski nav iespējams. Ne, ja vēlaties turpināt būt funkcionējošs pieaugušais. – Braiens, 38, Ohaio
