Tā kā pasaule turpina patverties savās vietās un mēģina atrast veidus, kā tikt galā ar mūsu jaunās realitātes pastāvīgi mainīgajiem apstākļiem, negaidīti izaicinājumi turpina parādīties. Viens no šādiem izaicinājumiem ir, kad pāri cīnās par fiziskā distancēšanās.
Sociālā distance arguments iegūst dažādas formas. Varbūt viens no vecākiem vēlas pēc iespējas stingrāk ievērot vadlīnijas, bet otrs to dara arī, bet vēlas izmantot dažas brīvības, lai justos “normāli”. Varbūt viens no vecākiem uztver sociālo distancēšanos pret to, ko redz otrs, ir kaujinieciska galējība. Varbūt viens no vecākiem neuzskata, ka sociālā distancēšanās vispār ir nepieciešama.
Tagad, pirms ejam tālāk: Sociālā distancēšanās ir nepieciešams pasākums, lai koronavīrusa pandēmijas laikā mēs būtu droši. Cilvēki var izplatīt slimību, pirms viņi uzzina, ka ir slimi, vai pat parādīties kādi simptomi. Sešu pēdu vai lielāka attāluma ievērošana, lai arī tas noteikti nav ideāls, ir viens no labākajiem veidiem, kā apturēt izplatīšanos un novērst riskam pakļauto personu saslimšanu. Direktīva ir jāievēro, un, ja kāds to pilnībā neievēro, tas nodara kaitējumu visiem, tostarp savai ģimenei.
Tas nozīmē, ka pat tad, ja cilvēki to pareizi ievēro, radīsies strīdi, jo stress ir augsts. Vecāki visu laiku strīdas par to, kā audzināt bērnus. Tas ir tas, kas pastiprināts līdz N pakāpei. Un atšķirībā no, teiksim, cīņas par disciplīnas stiliem vai kāpēc viena laulātā Šķiet, ka vecākiem vienmēr ir prioritāte pār citiem, domstarpības par sociālo distancēšanos var viegli pārvērsties par pilnīgu karadarbību. Viss ir saasināts, jo ir iesaistīti bērni.
"Daudzi vecāki, kuri ir aizsargājoši un rīkojas tā, ka šķiet pārmērīgi reaģējoši vai šķiet īpaši modri pret saviem bērniem, var būt pārliecināti ka, lai izrādītu mīlestību pret saviem bērniem, viņiem tie ir jāaizsargā,” saka Dana Makneila, licencēta laulību un ģimenes terapeite un organizācijas dibinātāja. Attiecību vieta. "Šīs lāču mammas vai papa uzvedība simbolizē viņu dziļo mīlestību un rūpes par savas ģimenes labklājību un drošību."
Eksperti tam piekrīt stress un trauksme ir galvenais iemesls vairumam šo domstarpību. Cilvēki ir noraizējušies, ka viņu bērni vai tuvinieki saslims. Viņi ir noraizējušies, ka ekonomikas sabrukuma dēļ paliks bez darba vai nonāks depresijas vidū. Visas šīs bailes ir dabiskas. Problēmas rodas, ja vecāki ļauj šīm bailēm diktēt viņu rīcību, izslēdzot otra vecāka jūtas.
Kad pāri nepiekrīt, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC ir nacionāli sertificēta konsultante un Pitsburgas konsultāciju un labsajūtas centra dibinātāja. saka, ka viņiem ir jāmēģina izteikt līdzjūtīgus argumentus un jāpārliecinās, ka visas viņu bažas ir racionālas un pamatotas.
Godīgi. Bet kā tas izskatās, kad temperaments uzliesmo? Nu, lai būtu līdzjūtīgas diskusijas par sociālo distancēšanos, psihoterapeits Daktere Dana Dorfmane, PhD, saka, ka vecākiem, pirmkārt un galvenokārt, ir jānodala fakti no emocijām, kā arī interpretācija.
“Satraukums ir liels, un tas, iespējams, iejauksies mūsu spriedumos. Tā rezultātā vecākiem būtu jācenšas atdalīt emocijas un faktus,” viņa saka. "Var būt noderīga objektīvu pierādījumu citēšana, nevis informācijas" interpretācija." Citiem vārdiem sakot: fakti nav jūtas. Mēs dzirdam un interpretējam informāciju, izmantojot mūsu unikālos objektīvus un pieredzi. Ir svarīgi, lai informācija, uz kuru kāds pamato savus lēmumus, būtu balstīta uz faktiem un objektīvu zinātni.
Laulības strīdi, protams, neeksistē burbulī. Un, iespējams, radīsies dažas problēmas, kas saistītas ar sociālo distancēšanos un raksturīgajām nesaskaņām no pamatā esošajiem jautājumiem.
"Pāri var uztvert vai nepareizi uztvert otra perspektīvu, pamatojoties uz iepriekšējiem konfliktiem vai neatrisinātām problēmām," saka Dorfmans. "Ja pāris ir cīnījies par kontroles jautājumiem, šis pašreizējais konflikts var kļūt par iepriekš pastāvošo nesaskaņu izpausmi."
Lai no tā izvairītos, pāriem ir jākoncentrējas uz veselīgi argumenti. Tas nozīmē, ka jāizvairās no tādiem vārdiem kā “vienmēr” un “nekad”, it īpaši, ja tie ir tādos izteikumos kā “Tu vienmēr ticiet visam, ko dzirdat televīzijā" un "Tu nekad uzticieties manai perspektīvai." šādi paziņojumi bieži vien ir iedarbinoši, jo tie ir par kolektīvām attiecībām, nevis pašreizējo situāciju.
Tonis arī ir izšķiroša nozīme. Pāriem, cik vien iespējams, vajadzētu ievērot veco terapijas standartu “es”, nevis “tu”, lai samazinātu rādīšanu ar pirkstu un aizsardzību. Atvērtie jautājumi, piemēram, "Vai varat man pateikt, kāpēc jūs tā jūtaties?" arī jānosaka par prioritāti. Viņi pauž vēlmi labāk izprast otra perspektīvu.
Svarīgi arī atzīmēt: strīdu nevar uzvarēt. “Sarunas skatīšana kā cīņa par varu, visticamāk, novedīs pie “zaudēšanas/zaudēšanas”,” saka Dorfmans. Tā vietā ir jāskatās un jāreaģē uz abām pusēm. Skaidri paužot interesi par otra perspektīvu un savstarpēji atzīstot, ka tas var būt Viņa atzīmē, ka tas nav tik skaidrs, pareizi/nepareizi, liek pamatu sadarbībai un kopīgu lēmumu pieņemšanai padarot.
Visbeidzot, debates par sociālo distancēšanos var viegli izvērsties arī uz ārējām ietekmēm, jo vecāki ir pārņemti ar viedokļiem no visiem, sākot no vecvecākiem līdz kaimiņiem. Vienam partnerim var būt viegli izmantot ārējas puses viedokļus kā līdzekli savas lietas nostiprināšanai. Bet ir svarīgi ierobežot troksni.
"Šāda veida uzvedība ir saistīta ar varu, kontroli un manipulācijām," saka Maknīls. “Izmantojot ārēju spiedienu vai spiežot pret kādu citu, lai mainītu savu nostāju, attiecības ilgtermiņā nenoderēs. Cilvēks, kurš ļaujas piespiešanai, saņem ziņu, ka viņa domas un jūtas netiek ņemtas vērā un nav tik svarīgas kā tās personas, kurai ir lielāka ietekme.
Tāpat kā viss šobrīd, tas viss ir vieglāk pateikt nekā izdarīt. Vecāki katru dienu mācās, ka nav pareizo atbilžu un vienkāršu risinājumu. Vārtu stabi turpina kustēties, un noteikumi turpina mainīties. Tomēr pat vissarežģītāko situāciju var mazināt ar tiem pašiem instrumentiem, kas laulības vadīja cauri aptuvenām problēmām. Kā saka Dorfmans: "Savstarpēji cieņpilna komunikācija ar nepārprotamiem centieniem dzirdēt un saprast otra perspektīvu bieži izrādās visefektīvākā."
