Nesen runājot ar draugu, Kārena dzirdēja kaut ko par ģimenēm, kas bija negaidīti patiesa.
"Es pat neesmu pārliecināts, kā šī tēma radās, bet cilvēks teica:" Esi uzmanīgs, ar ko tavs dēls apprecas; viņa ņems viņu tuvāk savai ģimenei, un jūs nekad neredzēsit bērnus." Es iesmējos un teicu: "Tā nav taisnība, mans bērns ir mammas zēns." Tad es domāju: Ak, sūdi. Es darīju tieši to. ”
Kārena neatkāpās no viņas Likumos saprātīgi. Pēc meitas piedzimšanas viņa un viņas vīrs pārvietots no Filadelfijas, kur dzīvo viņas sievasmātes, tuvāk viņas vecākiem viņas dzimtajā pilsētā Nācaretē, Pensilvānijas štatā, pusotras stundas attālumā. Tam vienkārši bija jēga. Viņi domāja, ka skolas tur, iespējams, ir labākas. Turklāt Kārena saka, ka viņas vīrs nav tuvs ar saviem vecākiem, tāpēc viņai ir pienākums to uzturēt vāja saikne, uzaicinot savus vīramātes uz svētku sapulcēm un nosūtot viņiem kartītes dzimšanas dienas. Viņas vīramāte viņai zvana biežāk nekā viņa dēlam; Šķiet, ka viņa uztraucas, ka zvani varētu viņu apgrūtināt, taču neuztraucas par Kārenas apgrūtināšanu.
Kā māte Kārena spēlē "vārtsargs”, persona, kura nosaka, kam ir un kam nav piešķirta piekļuve viņas bērniem, kā arī to, cik daudz piekļuves viņi saņem. Sievietes, kuras pēc kļūšanas par mātēm ir vairāk tendētas uz vārtsargu uzvedību, mēdz būt reliģiozākas, jūtas mazāk droši savās attiecībās, un viņiem ir perfekcionistiskas cerības par partneru spējām vecāks, a 2015. gada pētījums secināja.
Taču pat tādas sievietes kā Kārena, kurām pēc būtības nav pievilcīgs vārtu guvums, jebkurā gadījumā var tikt iespiestas šajā lomā. Daudzās ģimenēs tradicionālās, uz dzimumu balstītas cerības uzkavēties, ka sievietes ir kaut kā labāk piemērotas, lai vadītu mājsaimniecību, atcerētos dzimšanas dienas un plānotu ģimenes tikšanās, kas uztur vīramātes saikni. Attiecības starp sievām un viņu vīramāti var būt saspringtas, stereotipiski, taču bieži vien ir arī tā, ka sievas ir tās, kuru uzdevums ir panākt, lai viņu vīramātes justos iekļautas. Tāpēc viņi bieži tiek kritizēti, ja viņi ir tēva puikas vai vecmāmiņas jūtos atstumts.
“Pētījumi parāda, ka vīramātēm un vedekām patiešām bieži ir sarežģītas attiecības, pat salīdzinot ar citām sievasmātes attiecībām,” saka. Ketija Līra, licencēts profesionāls konsultants Deividsonā, Ziemeļkarolīnā. "Tas varētu būt daļēji saistīts ar cerībām, ka mūsu kultūra joprojām liek sievietēm būt galvenajām bērnu aprūpētājām. Augstie standarti var atvieglot konkurētspēju vai citu māmiņu vērtējumu.
Agrīna izpēte mātes vārtu sargāšanai bija sava veida negatīvs tonis, pētot dažu māšu tendenci uzlikt šķēršļus, kas ierobežo tēvu iesaistīšanos bērnu audzināšanā, saka Sāra Dž. Šope-Salivans, Ph.D., Ohaio štata universitātes psiholoģijas profesors un viens no iepriekšminētā 2015. gada pētījuma autoriem. Zinātnieki ir iebilduši, ka daļēji vainot mātes par tēvu iesaistīšanos bērnu audzināšanā ir seksistiski un ka Vārtu uzturēšanas pētījumi nedrīkst būt balstīti uz dzimumu.
Tomēr pētījumi par mātes vārtiem joprojām turpinās. Tomēr tā ir attīstījusies, lai koncentrētos ne tikai uz mātes vārtu “aizvēršanas” uzvedību, piemēram, tāda uzdevuma pārkārtošanu, ko tēvs veic bērna labā, jo māte viņam nepatika, kā viņš to darīja, bet “vārtu atvēršanas” uzvedība, kas mudināja tēvu iesaistīties, piemēram, jautājot par viņa viedokli par bērnu aprūpi, Šope-Salivana saka.
Nav publicētu pētījumu par mātes vārtu sargāšanas ietekmi uz vecvecāku un mazbērnu attiecībām, taču pētījums, kas publicēts 2000 atbalsta ideju, ka vecvecākiem no mātes puses ir izteikta priekšrocība, pat ja vecvecāki no tēva puses dzīvo tuvāk. Matriarhi parasti ir atbildīgi par "radniecība”, saka Šope-Sulivana, tāpēc ir loģiski, ka šī dinamika var ietekmēt tēva vecvecāku piekļuvi saviem mazbērniem.
"Kamēr mēs sievietes nostādīsim par primārajām aprūpētājām, viņas būs ievērojamā varas pozīcijā," saka Šope-Salivana, norādot, ka. sievietes, kuras, iespējams, nejūtas spēcīgas citās savas dzīves jomās, varētu baudīt varu pār savu sievastēvu piekļuvi saviem bērniem. "Tas ir viens no iemesliem, kāpēc vārtu sargāšana var turpināties."
"Vārtu sargāšanas uzvedība ir biežāka mazuļa pirmajos mēnešos, bet atkarībā no tā var ilgt visu bērna dzīvi," saka Karla Marija Menlija, psih., klīniskā psiholoģe Santarosā, Kalifornijā. Uzvedība var būt neapzināta vai vairāk apzināta, lai ierobežotu piekļuvi. “Māte varētu vienkārši justies ērtāk ar savu ģimeni un īpaši saspringtajā jaunā periodā vecāku, mēdz neapzināti aicināt vairāk kontaktēties no saviem vecākiem, ja viņai ir labas attiecības ar viņiem,” Menlija turpinās.
Mātes varētu justies mazāk ērti, jautājot savām vīramātes lai auklētu bērnu vai saņemtu padomu par vecākiem un varētu vērsties pie saviem vecākiem no pazīstamības, piebilst Līrs, jo viņiem ir tiešu zināšanas par savu vecāku bērnu aprūpes prasmēm.
Bet vārtu sargāšana var būt arī apzinātāka, piemēram, ja mātes rīkojas, vēloties iegūt īpašumu vai kontrolēt, vai tāpēc, ka viņas uzskata par nepieciešamu bērnu drošību un veselību. Tas ir apgrūtinoši un neērti, taču arī bieži vecvecāki pēdējā situācijā ignorē, kad viņu piekļuve ir ierobežota, jo vecāki domā, ka viņi nespēj vai nevēlas būt veselīgi un audzinoši ietekmēt viņus mazbērni.
Kārena saka, ka viņas sievastēvs ir sieviešu naidotājs un ticīgs miesas sodiem. Viņai ir aizdomas, ka viņas vīrs noliedz, ka viņu traumējis tēva vēršīgais audzināšanas stils, augot, un viņa saka, ka viņas dēls, kuram ir 14 gadi, slēpjas, kad ierodas viņa vecvecāki no tēva puses. Viņas dēls ir vokālists vietējā performances mākslas vidusskolā, un viņa vectēvs izsaka nosodošus komentārus par savām izvēlēm. Viņš arī ir teicis savai mazmeitai, kurai tagad ir 23 gadi, ka starpsienas pīrsings liek viņai izskatīties kā vērsim.
Nav pārsteidzoši, ka saspringtas attiecības starp vecākiem un vīramātes var negatīvi ietekmēt vecvecāku attiecības ar viņu mazbērniem. A 2004. gada pētījums, patiesībā, šķiet, ka attiecības ar dēliem un vedekļiem ir galvenais faktors, kas nosaka, cik tuvi vecvecāki ir saviem mazbērniem. Taču daži attiecību eksperti brīdina, ka nedrīkst ņemt vērā pārlieku pie sirds pētījumu rezultātus.
“Tā ir pilnīga taisnība, ka mammas ir bērnu “vārtsargi”. Tas ir fakts," saka Frans Volfišs, Psy. D., psihoterapeite Beverlihilsā, Kalifornijā, un autors Sevi apzinošs vecāks: konfliktu risināšana un labākas saiknes veidošana ar savu bērnu. "Tomēr kā vienam no izcilākajiem bērnu psihologiem Losandželosā mana pieredze ar bērniem un ģimenēm informē, ka lielākā daļa māmiņu vēlas, lai viņu bērni būtu kopā ar vecvecāku, kurš izturas pret bērniem vislabvēlīgāk un visvairāk dāsni. Šajā ziņā nav neobjektivitātes.”
Parasti ir gudri uzmanīties no stereotipiem, protams. Daudzas mammas dažādu iemeslu dēļ ir tikpat tuvi saviem sievastēviem kā saviem vecākiem. Un daudzi tēti ir praktiski, kad runa ir par vecvecāku iekļaušanu savu bērnu dzīvē.
“Es esmu plānotājs, un [mana sieva] Sāra vienmēr ir bijusi labāka komunikatore, tāpēc mēs diezgan labi sadarbojāmies, lai saglabātu izveidojām saikni ar mūsu vecākiem, kamēr mūsu meita auga,” saka Riks, alus darītava un spirta ražotājs Ņū Orleāna.
Rika gadījumā tas nebija grūti. Viņi visi dzīvoja vienā mazpilsētā, tāpēc vecvecāki "bija iekļauti visā, pat tad, kad mēs to negribējām," viņš saka.
Bet, ja tēvi nav izstrādājuši sistēmu, kas padara visus apmierinātus ar saviem vecākiem, sūdzas, ka viņi to nedara redzēt savus bērnus pietiekami bieži, ir svarīgi ne tikai nodot sūdzību sievai un gaidīt, ka viņa to izlabos. to. Ja vecāki jūtas atstumti (pieņemot, ka jūsu bērni viņiem uzticas), ir ļoti svarīgi būt aktīviem.
"Ja problēma ir saistīta ar tēta vecākiem, viņam vajadzētu pastiprināties un būt gatavam palīdzēt, lai tas nebūtu nekas cits, kas jādara mammai," saka Šope-Salivana.
Galu galā, pētījums par bērnu audzināšanu, viņa norāda, ka "ir ne tikai par tēvu lielāku mijiedarbību ar bērniem, bet arī par palīdzību ģimenes sistēmas pārvaldības darbā."
